1．有一次坐火車卧鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包廂裡隻有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下

1．有一次坐火車卧鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包廂裡隻有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下來，然後對我說道，你一看就是好人，應該不會對我有什麼想法吧？我詫異的說道，好人也喜歡美女啊，你長得這麼漂亮，我對你有想法是很正常的事情啊。美女無奈的說道，那你有老婆嗎？我搖了搖頭說道，至今未娶，她又問道，那你有女朋友嗎？我搖了搖頭說道，我的初戀還在。她歎了一口氣說道，這深更半夜的，整個卧鋪包廂裡隻有我們兩個人，你一定會欺負我的，算了，我還是直接做你的女朋友好了。平白無故多了一個女朋友，我也挺暈乎的，不過這也挺好，終于結束單身狀态了。下了火車之後，我帶着她去吃了一頓大餐，還給她買了首飾包包和衣服，她的心情明顯好了起來，她笑着說道，沒想到你挺有錢的。我搖了搖頭說道，我工作這麼多年，隻存了幾萬塊錢，今天全部花在你身上了。她神情複雜的看着我說道，你對我真好，可是你的錢都花光了，以後我們的生活該怎麼辦啊？總不可能喝西北風吧？

2．姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣一品買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，準丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。于是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2隻包着竹碳的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家裡參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：“這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什麼東西吸一下？需要買綠植嗎？”姐夫不假思索道：“有啊，沙發上有坐着兩隻豬在幫忙吸毒……”

3. 富豪去買畫，挑中了一幅畫上有櫻花、火腿和饅頭。富豪問：“賣多少錢？”老闆：“10萬塊，非常便宜。”富豪：“我昨天看見的一幅畫，一模一樣，才賣8萬塊。”老闆：“那一定不如這幅好。”富豪：“不，我覺得它比這幅好，那幅畫火腿要比這一幅粗一些！”

4．姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣一品icon買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，準丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。于是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2隻包着竹碳的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家裡參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：“這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什麼東西吸一下？需要買綠植嗎？”姐夫不假思索道：“有啊，沙發上有坐着兩隻豬在幫忙吸毒……”

5.新入職了一家公司，有個女同僚經常找我搭話，時不時地就給我送杯熱奶茶，把我感動得熱淚盈盈，于是就果斷出擊，把她給拿下了，交往了不久後她就帶我回家，她媽媽見到我後激動的說：千念叨萬念叨，總算是帶一個男朋友回來了。晚飯過後，我跟她爸爸坐在客廳喝茶，她爸爸對我說：我就這麼一個寶貝女兒，從小到大就很優秀，拿到的獎狀不計其數，現在我們彩禮也不要了，隻要你好好對她就行。我聽了之後心裡那個激動啊，這不是讓我撿了個寶麼。

6.出差的時候，和女同僚一起住，半夜聽到女同僚說夢話：“老闆，你真好！”我當時就生氣了，和我在一起居然還說老闆好，我過去就給她打了一巴掌。睡前喝醉了，一巴掌下去也沒打醒。早上醒來，她說:“哥，我做了個夢，好像咱老闆把我打了一巴掌，但是挺奇怪的，感覺好疼啊。”我說:“老闆那家夥，不是人啊，做夢都打你，以後别理他了。”

7．有一發小結婚沒多久，但是他的頭發變得越來越少。今天，我問他：“哥，問你個問題，男人結婚之後是不是特别的累？”發小：“為什麼這麼問？”我：“你結婚不到一年，頭發越來越少。”發小：“唉，我老婆吵架的時候，喜歡薅頭發！”

8．昨天下午，狗剩和狗蛋在一起打鬥地主。狗蛋：小心喔，我隻剩下一張牌了。狗剩：你應該是大王吧？狗蛋：你才大王八！你全家都是大王八！狗剩：你誤會了，我說你最後那張牌應該是大王吧。狗蛋：喔，那你不說清楚，其實我是7......

9.婆婆被一輛勞斯萊斯撞了，最終搶救無效去世，車主賠了200多萬。小姑子一夜之間就成了暴發戶，去4S店提了一輛頂配的路虎攬勝，跟着導購員結賬，卻被4S店的經理通知都被一個人結過了！好奇地望過去，居然是個不認識的大帥哥，心内不禁小鹿亂撞，小姑子心想：看來姐的春天要來了。紅着臉過去打招呼：“帥哥，真感謝你替我結賬。”帥哥瞄了我一眼：“經理，不是她，我是給她後面那個買路虎極光的美女結賬的！” 

10. 有個哥們跟我一期進了富土康，他特備的積極能幹，領道很喜歡他。一年的時間他就升到了線長，前途風光無比，我還隻是普工。一天，他去向線長要求請假一周，可最後卻垂頭喪氣地從領道辦公室裡走出來。同僚們問他：咋回事啊?他說：我請假一周，線長卻隻同意給我三天。我說三天不夠，線長卻說，你的能力我還不清楚嗎？别人需要七天辦的事，你隻要三天就能辦好了。

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