1．有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下

1．有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？

2．姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”

3. 富豪去买画，挑中了一幅画上有樱花、火腿和馒头。富豪问：“卖多少钱？”老板：“10万块，非常便宜。”富豪：“我昨天看见的一幅画，一模一样，才卖8万块。”老板：“那一定不如这幅好。”富豪：“不，我觉得它比这幅好，那幅画火腿要比这一幅粗一些！”

4．姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品icon买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”

5.新入职了一家公司，有个女同事经常找我搭话，时不时地就给我送杯热奶茶，把我感动得热泪盈盈，于是就果断出击，把她给拿下了，交往了不久后她就带我回家，她妈妈见到我后激动的说：千念叨万念叨，总算是带一个男朋友回来了。晚饭过后，我跟她爸爸坐在客厅喝茶，她爸爸对我说：我就这么一个宝贝女儿，从小到大就很优秀，拿到的奖状不计其数，现在我们彩礼也不要了，只要你好好对她就行。我听了之后心里那个激动啊，这不是让我捡了个宝么。

6.出差的时候，和女同事一起住，半夜听到女同事说梦话：“老板，你真好！”我当时就生气了，和我在一起居然还说老板好，我过去就给她打了一巴掌。睡前喝醉了，一巴掌下去也没打醒。早上醒来，她说:“哥，我做了个梦，好像咱老板把我打了一巴掌，但是挺奇怪的，感觉好疼啊。”我说:“老板那家伙，不是人啊，做梦都打你，以后别理他了。”

7．有一发小结婚没多久，但是他的头发变得越来越少。今天，我问他：“哥，问你个问题，男人结婚之后是不是特别的累？”发小：“为什么这么问？”我：“你结婚不到一年，头发越来越少。”发小：“唉，我老婆吵架的时候，喜欢薅头发！”

8．昨天下午，狗剩和狗蛋在一起打斗地主。狗蛋：小心喔，我只剩下一张牌了。狗剩：你应该是大王吧？狗蛋：你才大王八！你全家都是大王八！狗剩：你误会了，我说你最后那张牌应该是大王吧。狗蛋：喔，那你不说清楚，其实我是7......

9.婆婆被一辆劳斯莱斯撞了，最终抢救无效去世，车主赔了200多万。小姑子一夜之间就成了暴发户，去4S店提了一辆顶配的路虎揽胜，跟着导购员结账，却被4S店的经理通知都被一个人结过了！好奇地望过去，居然是个不认识的大帅哥，心内不禁小鹿乱撞，小姑子心想：看来姐的春天要来了。红着脸过去打招呼：“帅哥，真感谢你替我结账。”帅哥瞄了我一眼：“经理，不是她，我是给她后面那个买路虎极光的美女结账的！” 

10. 有个哥们跟我一期进了富土康，他特备的积极能干，领道很喜欢他。一年的时间他就升到了线长，前途风光无比，我还只是普工。一天，他去向线长要求请假一周，可最后却垂头丧气地从领道办公室里走出来。同事们问他：咋回事啊?他说：我请假一周，线长却只同意给我三天。我说三天不够，线长却说，你的能力我还不清楚吗？别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了。

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