阿德勒說，人生有三大課題，工作、交友和愛。而愛又是這三大課題中最難的課題。
當由朋友關系發展成戀人關系的時候，一些在朋友間被允許的言行就不再被允許了。
比如，我有一個朋友說，她和他老公還沒有談戀愛的時候，大家經常出去喝酒、唱K，而談戀愛後，她就不被允許了。
當從戀人走向婚姻，兩個人的關系的距離會變得更近，也會更深。我問過一些朋友，為什麼在朋友間可以被允許的事情，在情侶和夫妻間就不被允許了呢？
有的朋友說，“作為朋友，很多事情我根本就不關心、不在意，而作為戀人或是伴侶，這些行為就會影響到我。”
也有朋友說，“我們對于伴侶是有預設的，是有要求，有預設的。”
今天，剛好翻到陳海賢的書《愛，需要學習》給出了另一種解釋。
01
你和我
親密關系，是兩個人之間的互動關系，是一個從“我”走向“我們”的過程。我拿出一部分自我，你拿出一部分自我，然後把它變成我們。從此以後就成了“我們”。
我不再是一個獨立的自我，你也不再是一個全然獨立的你。我們組成了一個比你、我更大的一個組織——一個超越了自我存在的一個存在，我們都是以有了歸屬感。
親密關系與朋友關系最大的差別就是，在朋友關系中，我還是我，你還是你，我們是非常自由的。
而親密關系中，我不再是我，你也不再是你，我們從屬于一個更大的集體。我們需要對方接納和了解自己，希望對方“看見”和“回應”的，
正是因為我們關系的深入，我們的互動方式構成了我們的關系模式。在親密關系中，我們不僅會有安全感，也會有束縛感。親密關系要求我們具有“唯一性”，這種束縛感，也讓我們學會了責任和忠誠。
02
“怕”
在親密關系中，除了愛，還有最大的攔路虎——就是“怕”。
因為我們交出了一部分的自我，也意味着給了别人傷害我們的權力。而最大的傷害是嫌棄、背叛和抛棄。
如果我們最信任的夫妻嫌棄我們，甚至背叛、抛棄我們，在這種情況下，我們通常的反應是抗議、絕望和疏離。
當“怕”占據主導的時候，會生出4種關系模式
- 融合：主動融合，例如控制别人；被動融合比如讨好服從。其目的都是希望對方和自己步調全然一緻，恨不得兩個人變成一個人
- 隔離：覺得依戀方不可靠，不自覺地調動内心防禦機制，屏蔽自己的感覺，防止自己投入到某段關系，進而依賴他人。
- 物化：指的是把人當作物品看，一個人有沒有價值取決于你覺得他是否有用。
- 暧昧：不敢進入親密關系，但又想有親密關系，不斷地在邊境上做各種試探。
親密關系之是以難，是因為它不是一個認知問題，而是一種習慣化的情感反應。
03
“愛”
愛是一種能力，是通過與他人聯結來超越自我存在的能力。
現實中的愛永遠都是不純粹的，所有愛情背後都有人性複雜面，欲望，需要、幻想、恐懼、權力和控制。并不是童話般的粉色，而是存在大量的灰色地帶。
愛需要面對和接納自己缺陷和不足，也需要放下理想化的東西，去看看眼前這個真實的人。
我們需要對方接納和了解自己，希望對方“看見”和“回應”的，當然，對于親密關系的兩人而言，彼此平等，也就意味着我們需要把對方當成人來看。
既然是人，也就意味着：
- 了解對方也有對愛與被愛的渴求，當然也有被傷害的恐懼
- 了解對方因為自身的經曆，會發展出與伴侶特定的我相處風格
- 了解對方有自己的長處，也有自己的盲點和誤區
- 了解對方不是為了滿足我的需要和欲望而生的，承認他有自己獨立的需要和原文
- 承認對方有自主決定是否進入一段親密關系的權力，承認他有自主決定如何與他人相處的權力
- 承認他跟你是平等的，并不比我高貴，也不比我低賤。他的願望、需要和恐懼，需要我同等的重視【1】
在親密關系中，隻有了解才能帶來了解，隻有愛才能帶來愛。
04
改變關系模式
書中有個案例，講的是一對夫妻，妻子對丈夫說：“我希望你能陪我說說話、逛逛街，可你不是在外面跟朋友玩，就是回家對着手機玩遊戲。你對這個家根本就沒有一點責任感。”
丈夫馬上就拍案而起，“那你又做得怎麼樣呢？我工作那麼忙，壓力那麼大，你體諒過我嗎？那幾天，我天天加班到晚上11點，晚飯都沒有實踐吃。你不要說沒有給我弄點宵夜了，甚至連問候一聲都沒有！”
妻子一聽更生氣了，冷笑一聲說：“人是要有付出才有回報的。”
丈夫爆了，說“好！你要這麼說，日子就沒法過了。都别過了，誰怕誰啊？！”
我覺得這個案例特别生動，感覺就像是自己在跟自己的伴侶吵架一樣。其實每個人的背後都有自己的委屈。
妻子想要一個關心自己的老公；老公想要一個關心自己的老婆和一個溫暖的家。
但卻沒有人将自己的需求說出來，因為害怕失望，是以直接拿出了鋒利的劍——指責、憤怒、抱怨，以攻為守，最後變成了互相指責。
親密關系本質是一種關系，而關系就是一種你來我往的相處方式。兩個人在一起久了，就會形成一種是一種固有習慣。
如果想要改變固有習慣，需要引入新的經驗。改變的本質就是用新經驗，代替舊經驗的過程。
你可以選擇開始，也可以選擇不開始改變，選擇開始，有可能獲得更好的親密關系模式，如果選擇不開始，那麼永遠隻能原地打轉。
改變的是關系，而不是對方。關系是兩個人的事情，隻要你行動，就會有各種可能性。
人本能的會害怕自己受傷害，因而不敢把重要的東西交給别人，也會設立各種借口來回避自己的人生課題。
我們是自己選擇了自己的生活方式，需要拿出我們的勇氣，走出“自我”，走向“我們”，把自己托付給别人。
就像陳海賢說的，“這是一場冒險之旅，所有的冒險故事都可能會有危險，但這些危險不是重點，借由戰勝這些危險獲得的成長才是更重要的。”【2】
所有的冒險之旅本質上都是成長之旅.....
—— E N D ——
參考：
- p39《愛需要學習》 作者：陳海賢， 新星出版社
- p44《愛需要學習》 作者：陳海賢， 新星出版社
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