精通心連心的對話藝術
無論情侶之間的關系有(或變得)多好、多誠實、多相愛、多美妙，都無法避免産生摩擦。每對夫妻都有些問需要解決，這是兩性關系中必然會發生的事。缺乏對話藝術，我實在無法想像兩人的關系能否繼續下去至少不會茁壯成長。
所謂心連心，就是一種特殊的對話方式，而理想上是适合--你也猜到了-跟心有關的話題。你可以運用心連心這種開誠布公的說話技巧讨論棘手的、痛苦的、困難的話題，或把它當做解決沖突、問題或達成共識的一個方法。
對話藝術是跟你所愛的人溝通時，既有愛心又有力量的方式。這個政策的力量非常強，能創造出一種适當的情境，使任何事都不會痛苦得談不下去。
心連心的對話是一種雙方的協定彼此都願意傾聽，彼此不會針鋒相對，而讓心敞開來，每一種反應都在控制之中。心連心對話的最高目标是确定雙方都感覺到自己的話被傾聽，确定彼此都有更親近的感覺無論這個問題解決沒有。關鍵在于用溫柔、沒有威協感的态度把進行心連心對話的需要引導出來，然後用同樣的态度繼續你們的讨論。在心連心的對話中，重點在學習，而不在說教，也就是學習傾聽，而不是搶着說話。最重要的是放下你預設的結論與習慣。
一般來說，伴侶之間的溝通技巧都很差，無論是日常瑣事或生命中的重大事件都是如此大部分伴侶之間都有各種反射性的回應:責備、嫉妒、不肯傾聽認為理所當然、回答氣話等等。這些習性不可避免造成雙方缺乏信任，态度冷淡、産生疏離感，或直接激怒、侮辱對方。
如果你重視這個溝通技巧，也願意力行心連心的談話方式，就算不能解決所有問題，也能解決大部分的問題。
隻需要一個伴侶将心連心的溝通方式帶入他們的關系中，就能造成正面的影響。心連心的對話有很多不同層次的深度，但不管任何層次的談話，都有莫大的幫助。
分享親密話語或深刻誠實的溝通是人心的重大需求。簡單來說，這樣能滋養心靈，帶來親密感覺。悲哀的是，無論是什麼理由，如果你不能或不願與伴侶分享這種層次的談話，你的伴侶可能會離你而去不論是精神或肉體。很多時候，許多人甯可與朋友甚或陌生人分享心情，卻不願意與伴侶或所夫妻一起分享。
心連心的對話并沒有固定的模式，也沒有對或錯的方法。基本上，隻要你要同意該進行心連心的談話，就可以放手去做。你要跟伴侶一起找出适當的時間如果你們都有自我保護或态度頑強的感覺時，那就不是适當的時機或是你正執着于自己要讨論的議題，也最好等過一陣子再說。開始吵架時暫停一下，誠實檢討自己做得如何?你們甚至可以問彼此:“這樣沒問題嗎?”之類的話。或坦然跟伴侶确認他所說的話:“我聽到你說的是……我聽到的正不正确?”最重要的是不要太霸道、自我保護、過度反應或太有侵略性。如果你會這樣，也沒有關系，慢退一步，試着重新開始。要有耐心，更重要的是有愛心。
讨論任何事情，如混亂的廚櫃、遺失的家庭用具，到财務與事業的問題，或孩子的事情、夫妻之間的争議等等。心連心的對話在幫助我們解決問題的過程中扮演了主要的角色。
不要低估愛的力量
事實上，我無法想像任何一個人不需要這種愛的練習。很少有例外的是，我們都需要練習表達無私的愛，堅持成為比較不自我保護、不自私、不反應過度的人。如果我們都能成為更好的傾聽者，更仁慈、溫柔，更多一點度量，大多數人都會活得更好。但是要擁有這些特質需要練習，不隻是伴侶關愛與支援我們時要這麼做，在他們的表現缺乏愛意時更要加強練習。換句話說，當伴侶已經這麼做時，你很容易做到愛與仁慈如果狀況不同就是你該努力的時候了。
如果你能以愛而不是挫敗感做回應;如果你心中有愛，而不是一時自我防衛;如果你能打開心靈，即使在看起來很多餘的時刻，你也會發現愛的力量，找到最有效的方法確定人的兩性關系持久又滋養。
要完全運用愛的力量，說來容易做來難，但絕不會有你想像的那麼困難，隻是你真心想做這件事，然後再加上頻繁的練習。當伴侶很體貼又有愛心時，請享受與感恩。但當他不體貼時，就該由你來打開心腦了。與其堅持他該改變，不如盡力去了解他，無條件的愛他，讓事情過了就算了。心懷寬恕，仔細傾聽，保持幽默感與支援的态度。
在兩性關系中，最神奇奧妙的特質就是兩人發展出來的互相聯系感。當你的心中充滿怒氣時，你們的關系也會受到波及。當你要求很多又有侵略性時，伴侶就會停止溝通。當你在腦海中挑剔伴侶的錯誤，産生負面的想法，伴侶自然也會感受到你的病态感覺，而跟你保持距離，心存警戒。你們之間就很難産生聯系感，連靠近一點的可能性都沒有。
從另一個角度來說，當你的心中充滿了愛，伴侶也會有同樣的感覺!當你的伴侶說了或做了錯事，你想的不是嚴厲的報複手段，而是輕易放過，而且心中仍然有愛，他就會很快再回到你身邊。
如果你維持内心的愛意，不做一些不合乎理想的行為幹擾，很多問題很快就能自動解決了。我并不是要你把頭埋在沙堆中，或忍受一些暴力行為，而是要你把一些小事放下，讓心門保持敞開。
下一次你對伴侶有焦躁或憤怒的感覺時，試試這個不同的政策。與其依照世俗的做法要求他改變，不如放下一切，盡量以愛回應。你會很驚訝的發現情迅速又戲劇化的好轉了。
别再那麼苛求
當别人對你提出要求時停下來想一想你的感覺是什麼。當他們沒耐心、霸道又挑剔的時候，你的感覺又是什麼體會一下，某人站在你身後盯着你，看你有沒有在做份内的事有沒有按照他們的期望來處理事情，你的感覺會是什麼?這所有的感覺可以用很簡單的一個字眼來形容可惡!
一般來說人都會反抗無禮的要求或感到氣憤，尤其對方與你應該是有一段美好關系的時候。
大多數的人都認為，被要求是很令人不愉快的而過于苛求的人看來也很難相處，顯得自私、自以為是又很有批判性，隻要别人沒有照他們的意思完成某些事，他們就會抓狂。苛求的人難以相處，不幸的是，也很難與人相愛。在一個苛求的人身邊，你一直會感覺到壓力，總是擔心自己是否達到标準。若有一個苛刻的伴侶，這些人會常常形容自己“如履薄冰”，或一直被監視着。
我們的一位朋友，就與世界上最苛求的人結婚。他對她的要求包括從不準她與她的女性朋友聚會，到她花在工作上的時間。他要求她說明所花的每一分錢，還要對電話帳單提出充分解釋。他檢視她要吃的食物，堅持她要看某些特定的書。事情變得如此令人厭惡，結果她離開了。然而，在一些小經意的地方，我們還是很容易吹毛求疵。舉例來說，我們會想知道，今天我們的伴侶跟誰在一起;或者一起分享一些特定的觀念或喜好，參與一些他們并不像我們一樣感舉趣的嗜好收集與活動。苛求的性格特質以很多不同的方式呈現自己真面目。
我們往往把苛求的特性與霸道跋扈聯想在一起然而,苛求的人不見得一直如此。有時候他們很安靜生悶氣;有時候采取所謂“消極的攻擊”，也是說，他們假裝避免表現出苛求的特性，但是當他們的要求沒有被達到的時候，就會以巧妙的方式來攻擊人。
時時記着，在一個苛求的人身邊壓力很大，而且一點樂趣也投有。這是一個很好的概念，當我們苛求别人時，最好先考慮一下。倘若你發現自己有苛求的傾向時，努力退一步，離開這樣的想法。你很可能會得到一些适當的回饋，同樣得到輕松自在容易相處的伴侶，讓生活變得有趣、容易多了。
用贊美營造驚喜
對我來說，贊美别人就像刷牙一樣，是再自然不過的事。我總是很喜歡贊美人，也喜歡被人贊美，而且我也嫁了一個不可思議、慷慨大度，願意時時贊美人的老公。但是在我跟許多人讨論過這個議題之後我很遺憾的發現，原來并不是每個人都能受到應有的贊美，尤其是來自伴侶的贊美。
有許多原因讓一個人不願意贊美别人。第一，許多人覺得他們的伴侶不需要贊美。
譬如有一個朋友曾告訴我:"莎拉早知道我喜歡她做的菜，我用不着特别贊美她。”另外一些人則是根本就忘了這件事有多重要。我們很容易将身邊的人視為理所當然他們所做的一切貢獻好像都自動隐形了。我曾經跟一個男人談到他的家庭，他們有三個還在上學的孩子，許多年來，他的妻子都會在孩子們的教室中義務幫忙至少一周一次，有時還花更多的時間。他自己卻從未做過一次這樣的事。我心懷敬意的說:“哇!你一定很感激你的妻子這麼愛孩子!”突然之間，他才發現原來這是原花很多精神與奉獻的心情才能做到的事。他羞愧的承認他從沒想到這一點，也從未謝過妻子的努力貢獻。“這樣一想起來"他又加了一句，“我也從沒謝過她在家所做的辛苦工作!“甚至，有些人将表示贊美之意當成一種弱點。
如果我表示過多的贊美，要能暗示着我自已做得不夠多，或我不夠好。一個叫貝絲的女人告訴我，在她的丈夫幫忙做家事時，她很不願意贊美因為“我做的事比他多太多了，如果我贊美他一下他就會認為他做的比我多!"
這些理由(和所有其他的理由)都是嚴重的錯誤。所有的人都需要贊美的滋養，也感激别人的贊美。我們的活力來源有一部分也是因為這些贊美。畢竟，如果我們不知道伴侶為什麼愛我們，那就很難取悅他們了。
你隻要明白贊美的重要，然後實踐它。一旦你能真心誠意的贊美别人，就絕不會有任何損失。多想一下伴侶的所做所為中有多少值得贊美感恩的事?如果沒有他，你該怎麼辦?你難道不想聽你親口說出來嗎?
讓她知道你喜歡他哪些地方;告訴他，而且不隻一次，要常常說出來。如果你喜歡他做的什麼事，就讓他知道。如果你很感激伴侶提供或負責家庭的經來源 讓他知道你的感覺。
如果你的丈夫或妻子在炒菜時，不要以為那是理所當然。相反的，你要大聲的說“你真的太棒了，非常謝謝你。”你越這麼想，就越會發現這是很容易做到的事。
絕不要假設贊美毫無必要，它是少數幾個“多才是好”的東西之一。
今天就花一點時間，想想你的伴侶做了些什麼。想想他做了什麼事，讓你的生活更好更輕松、更完美。想想他的才能與正面特質。等下一次你看到他或跟他談話時，用一句贊美讓他驚喜一下，然後讓贊美變成生活的一部分。
别讓伴侶當場出醜
“我最受不了伴侶這麼做”換句話說，這就是強迫你的伴侶在最尴尬的場面做立即的決定，而他做的決定可能會讓他很難看。
這兒有個典型的例子:電話鈴響了，你沒有談話的情緒，是以你的伴侶接了電話。電話那頭是你們共同的朋友，要邀請你們夫妻倆一起共度周末。
你已經有好幾周都期望有一個安靜的周末好有機會處理一些家庭事務;而你的伴侶卻興緻勃勃，很高興有這個共度周末的機會。
麻煩來了。你的伴侶拿開電話筒，對你說:“親愛的!我好高興!蘇珊打來的。這個周末我們要聚會，聽起來很棒吧!”蘇珊正在電話那頭，可以聽到你說的每句話，而且非常不安的等待你的回應。
如果說有什麼不舒服的情境，這就是一種了。”該怎麼做?說實話，你并不想跟蘇珊一起度周末。她真的是好朋友，你們也很久沒見面了，更何況她又很興奮能見到你--而你伴侶也很興奮。
這時你就要當場出醜了。你沒有一點時間檢視優先順序，或你需要多少時間完成其他的工作。你并不清楚現況或别人要你做些什麼。如果你實話實說，就顯得很自私，傷害朋友的感情，讓伴侶很沮喪。但是如果你同意了不管是不是真的想去，又可能會有受傷的感覺，甚至有點憤慨。此刻你所能做的隻是盡量找到平衡點，同時記住，這些都是小事而已，不管是哪一個決定都沒問題。
不過，有個解決方案非常簡單又得體，不用實在太可惜了。理論上來說，可以稱它為“讓伴侶當場出醜是不公平的”
要運用這個理論，你的伴侶該做的隻是誠實告訴對方，她很想跟對方見面，然後禮貌的說明:“我不能替我丈夫答應，不過我很希望他能一起來。我先問問他有沒有其他的計劃，然後馬上回你電話。我真的等不及要跟你見面呢!
這樣就夠了。問題解決了，每個人都赢了，沒有人覺得受到傷害，也沒有人當場出醜。現在你有時間想一下你的選擇，聽聽看你的參與對你的伴侶來說有多重要，現分析所有的事實，後做個決定，還有什麼比這更容易的事呢?
或許最尴尬的出醜方式就是當衆丢臉這比在電話線上出醜還要嚴重。在這種狀況下，别人不隻聽得到你，還能看得到你的姿勢、身體語言等等你可以有許多讓伴侶當衆出醜隻會造成反抗或負面的情緒反應，這總是會造成充滿壓力的情境。
學習别為小事抓狂的一個最簡單方法就是不要做不必要的試煉。如果你不想試煉你的伴侶，就千萬不要做這件事。雖然不見得能完全做到，但通常你是能避免讓伴侶出醜。如果你這麼做了，你得到的一饋就是擁有一個更放松、更有愛意的伴侶。
-THE END -
〖歡迎轉發、評論、點贊〗