精通心连心的对话艺术
无论情侣之间的关系有(或变得)多好、多诚实、多相爱、多美妙，都无法避免产生摩擦。每对夫妻都有些问需要解决，这是两性关系中必然会发生的事。缺乏对话艺术，我实在无法想像两人的关系能否继续下去至少不会茁壮成长。
所谓心连心，就是一种特殊的对话方式，而理想上是适合--你也猜到了-跟心有关的话题。你可以运用心连心这种开诚布公的说话技巧讨论棘手的、痛苦的、困难的话题，或把它当做解决冲突、问题或达成共识的一个方法。
对话艺术是跟你所爱的人沟通时，既有爱心又有力量的方式。这个策略的力量非常强，能创造出一种适当的情境，使任何事都不会痛苦得谈不下去。
心连心的对话是一种双方的协议彼此都愿意倾听，彼此不会针锋相对，而让心敞开来，每一种反应都在控制之中。心连心对话的最高目标是确定双方都感觉到自己的话被倾听，确定彼此都有更亲近的感觉无论这个问题解决没有。关键在于用温柔、没有威协感的态度把进行心连心对话的需要引导出来，然后用同样的态度继续你们的讨论。在心连心的对话中，重点在学习，而不在说教，也就是学习倾听，而不是抢着说话。最重要的是放下你预设的结论与习惯。
一般来说，伴侣之间的沟通技巧都很差，无论是日常琐事或生命中的重大事件都是如此大部分伴侣之间都有各种反射性的回应:责备、嫉妒、不肯倾听认为理所当然、回答气话等等。这些习性不可避免造成双方缺乏信任，态度冷淡、产生疏离感，或直接激怒、侮辱对方。
如果你重视这个沟通技巧，也愿意力行心连心的谈话方式，就算不能解决所有问题，也能解决大部分的问题。
只需要一个伴侣将心连心的沟通方式带入他们的关系中，就能造成正面的影响。心连心的对话有很多不同层次的深度，但不管任何层次的谈话，都有莫大的帮助。
分享亲密话语或深刻诚实的沟通是人心的重大需求。简单来说，这样能滋养心灵，带来亲密感觉。悲哀的是，无论是什么理由，如果你不能或不愿与伴侣分享这种层次的谈话，你的伴侣可能会离你而去不论是精神或肉体。很多时候，许多人宁可与朋友甚或陌生人分享心情，却不愿意与伴侣或所爱人一起分享。
心连心的对话并没有固定的模式，也没有对或错的方法。基本上，只要你要同意该进行心连心的谈话，就可以放手去做。你要跟伴侣一起找出适当的时间如果你们都有自我保护或态度顽强的感觉时，那就不是适当的时机或是你正执着于自己要讨论的议题，也最好等过一阵子再说。开始吵架时暂停一下，诚实反省自己做得如何?你们甚至可以问彼此:“这样没问题吗?”之类的话。或坦然跟伴侣确认他所说的话:“我听到你说的是……我听到的正不正确?”最重要的是不要太霸道、自我保护、过度反应或太有侵略性。如果你会这样，也没有关系，慢退一步，试着重新开始。要有耐心，更重要的是有爱心。
讨论任何事情，如混乱的厨柜、遗失的家庭用具，到财务与事业的问题，或孩子的事情、夫妻之间的争议等等。心连心的对话在帮助我们解决问题的过程中扮演了主要的角色。
不要低估爱的力量
事实上，我无法想像任何一个人不需要这种爱的练习。很少有例外的是，我们都需要练习表达无私的爱，坚持成为比较不自我保护、不自私、不反应过度的人。如果我们都能成为更好的倾听者，更仁慈、温柔，更多一点度量，大多数人都会活得更好。但是要拥有这些特质需要练习，不只是伴侣关爱与支持我们时要这么做，在他们的表现缺乏爱意时更要加强练习。换句话说，当伴侣已经这么做时，你很容易做到爱与仁慈如果状况不同就是你该努力的时候了。
如果你能以爱而不是挫败感做回应;如果你心中有爱，而不是一时自我防卫;如果你能打开心灵，即使在看起来很多余的时刻，你也会发现爱的力量，找到最有效的方法确保人的两性关系持久又滋养。
要完全运用爱的力量，说来容易做来难，但绝不会有你想像的那么困难，只是你真心想做这件事，然后再加上频繁的练习。当伴侣很体贴又有爱心时，请享受与感恩。但当他不体贴时，就该由你来打开心脑了。与其坚持他该改变，不如尽力去了解他，无条件的爱他，让事情过了就算了。心怀宽恕，仔细倾听，保持幽默感与支持的态度。
在两性关系中，最神奇奥妙的特质就是两人发展出来的互相联系感。当你的心中充满怒气时，你们的关系也会受到波及。当你要求很多又有侵略性时，伴侣就会停止沟通。当你在脑海中挑剔伴侣的错误，产生负面的想法，伴侣自然也会感受到你的病态感觉，而跟你保持距离，心存警戒。你们之间就很难产生联系感，连靠近一点的可能性都没有。
从另一个角度来说，当你的心中充满了爱，伴侣也会有同样的感觉!当你的伴侣说了或做了错事，你想的不是严厉的报复手段，而是轻易放过，而且心中仍然有爱，他就会很快再回到你身边。
如果你维持内心的爱意，不做一些不合乎理想的行为干扰，很多问题很快就能自动解决了。我并不是要你把头埋在沙堆中，或忍受一些暴力行为，而是要你把一些小事放下，让心门保持敞开。
下一次你对伴侣有焦躁或愤怒的感觉时，试试这个不同的策略。与其依照世俗的做法要求他改变，不如放下一切，尽量以爱回应。你会很惊讶的发现情迅速又戏剧化的好转了。
别再那么苛求
当别人对你提出要求时停下来想一想你的感觉是什么。当他们没耐心、霸道又挑剔的时候，你的感觉又是什么体会一下，某人站在你身后盯着你，看你有没有在做份内的事有没有按照他们的期望来处理事情，你的感觉会是什么?这所有的感觉可以用很简单的一个字眼来形容可恶!
一般来说人都会反抗无礼的要求或感到气愤，尤其对方与你应该是有一段美好关系的时候。
大多数的人都认为，被要求是很令人不愉快的而过于苛求的人看来也很难相处，显得自私、自以为是又很有批判性，只要别人没有照他们的意思完成某些事，他们就会抓狂。苛求的人难以相处，不幸的是，也很难与人相爱。在一个苛求的人身边，你一直会感觉到压力，总是担心自己是否达到标准。若有一个苛刻的伴侣，这些人会常常形容自己“如履薄冰”，或一直被监视着。
我们的一位朋友，就与世界上最苛求的人结婚。他对她的要求包括从不准她与她的女性朋友聚会，到她花在工作上的时间。他要求她说明所花的每一分钱，还要对电话帐单提出充分解释。他检视她要吃的食物，坚持她要看某些特定的书。事情变得如此令人厌恶，结果她离开了。然而，在一些小经意的地方，我们还是很容易吹毛求疵。举例来说，我们会想知道，今天我们的伴侣跟谁在一起;或者一起分享一些特定的观念或喜好，参与一些他们并不像我们一样感举趣的嗜好收集与活动。苛求的性格特质以很多不同的方式呈现自己真面目。
我们往往把苛求的特性与霸道跋扈联想在一起然而,苛求的人不见得一直如此。有时候他们很安静生闷气;有时候采取所谓“消极的攻击”，也是说，他们假装避免表现出苛求的特性，但是当他们的要求没有被达到的时候，就会以巧妙的方式来攻击人。
时时记着，在一个苛求的人身边压力很大，而且一点乐趣也投有。这是一个很好的概念，当我们苛求别人时，最好先考虑一下。倘若你发现自己有苛求的倾向时，努力退一步，离开这样的想法。你很可能会得到一些适当的回馈，同样得到轻松自在容易相处的伴侣，让生活变得有趣、容易多了。
用赞美营造惊喜
对我来说，赞美别人就像刷牙一样，是再自然不过的事。我总是很喜欢赞美人，也喜欢被人赞美，而且我也嫁了一个不可思议、慷慨大度，愿意时时赞美人的老公。但是在我跟许多人讨论过这个议题之后我很遗憾的发现，原来并不是每个人都能受到应有的赞美，尤其是来自伴侣的赞美。
有许多原因让一个人不愿意赞美别人。第一，许多人觉得他们的伴侣不需要赞美。
譬如有一个朋友曾告诉我:"莎拉早知道我喜欢她做的菜，我用不着特别赞美她。”另外一些人则是根本就忘了这件事有多重要。我们很容易将身边的人视为理所当然他们所做的一切贡献好像都自动隐形了。我曾经跟一个男人谈到他的家庭，他们有三个还在上学的孩子，许多年来，他的妻子都会在孩子们的教室中义务帮忙至少一周一次，有时还花更多的时间。他自己却从未做过一次这样的事。我心怀敬意的说:“哇!你一定很感激你的妻子这么爱孩子!”突然之间，他才发现原来这是原花很多精神与奉献的心情才能做到的事。他羞愧的承认他从没想到这一点，也从未谢过妻子的努力贡献。“这样一想起来"他又加了一句，“我也从没谢过她在家所做的辛苦工作!“甚至，有些人将表示赞美之意当成一种弱点。
如果我表示过多的赞美，要能暗示着我自已做得不够多，或我不够好。一个叫贝丝的女人告诉我，在她的丈夫帮忙做家事时，她很不愿意赞美因为“我做的事比他多太多了，如果我赞美他一下他就会认为他做的比我多!"
这些理由(和所有其他的理由)都是严重的错误。所有的人都需要赞美的滋养，也感激别人的赞美。我们的活力来源有一部分也是因为这些赞美。毕竟，如果我们不知道伴侣为什么爱我们，那就很难取悦他们了。
你只要明白赞美的重要，然后实践它。一旦你能真心诚意的赞美别人，就绝不会有任何损失。多想一下伴侣的所做所为中有多少值得赞美感恩的事?如果没有他，你该怎么办?你难道不想听你亲口说出来吗?
让她知道你喜欢他哪些地方;告诉他，而且不只一次，要常常说出来。如果你喜欢他做的什么事，就让他知道。如果你很感激伴侣提供或负责家庭的经来源 让他知道你的感觉。
如果你的丈夫或妻子在炒菜时，不要以为那是理所当然。相反的，你要大声的说“你真的太棒了，非常谢谢你。”你越这么想，就越会发现这是很容易做到的事。
绝不要假设赞美毫无必要，它是少数几个“多才是好”的东西之一。
今天就花一点时间，想想你的伴侣做了些什么。想想他做了什么事，让你的生活更好更轻松、更完美。想想他的才能与正面特质。等下一次你看到他或跟他谈话时，用一句赞美让他惊喜一下，然后让赞美变成生活的一部分。
别让伴侣当场出丑
“我最受不了伴侣这么做”换句话说，这就是强迫你的伴侣在最尴尬的场面做立即的决定，而他做的决定可能会让他很难看。
这儿有个典型的例子:电话铃响了，你没有谈话的情绪，所以你的伴侣接了电话。电话那头是你们共同的朋友，要邀请你们夫妻俩一起共度周末。
你已经有好几周都期望有一个安静的周末好有机会处理一些家庭事务;而你的伴侣却兴致勃勃，很高兴有这个共度周末的机会。
麻烦来了。你的伴侣拿开电话筒，对你说:“亲爱的!我好高兴!苏珊打来的。这个周末我们要聚会，听起来很棒吧!”苏珊正在电话那头，可以听到你说的每句话，而且非常不安的等待你的回应。
如果说有什么不舒服的情境，这就是一种了。”该怎么做?说实话，你并不想跟苏珊一起度周末。她真的是好朋友，你们也很久没见面了，更何况她又很兴奋能见到你--而你伴侣也很兴奋。
这时你就要当场出丑了。你没有一点时间检视优先顺序，或你需要多少时间完成其他的工作。你并不清楚现况或别人要你做些什么。如果你实话实说，就显得很自私，伤害朋友的感情，让伴侣很沮丧。但是如果你同意了不管是不是真的想去，又可能会有受伤的感觉，甚至有点愤慨。此刻你所能做的只是尽量找到平衡点，同时记住，这些都是小事而已，不管是哪一个决定都没问题。
不过，有个解决方案非常简单又得体，不用实在太可惜了。理论上来说，可以称它为“让伴侣当场出丑是不公平的”
要运用这个理论，你的伴侣该做的只是诚实告诉对方，她很想跟对方见面，然后礼貌的说明:“我不能替我丈夫答应，不过我很希望他能一起来。我先问问他有没有其他的计划，然后马上回你电话。我真的等不及要跟你见面呢!
这样就够了。问题解决了，每个人都赢了，没有人觉得受到伤害，也没有人当场出丑。现在你有时间想一下你的选择，听听看你的参与对你的伴侣来说有多重要，现分析所有的事实，后做个决定，还有什么比这更容易的事呢?
或许最尴尬的出丑方式就是当众丢脸这比在电话线上出丑还要严重。在这种状况下，别人不只听得到你，还能看得到你的姿势、身体语言等等你可以有许多让伴侣当众出丑只会造成反抗或负面的情绪反应，这总是会造成充满压力的情境。
学习别为小事抓狂的一个最简单方法就是不要做不必要的试炼。如果你不想试炼你的伴侣，就千万不要做这件事。虽然不见得能完全做到，但通常你是能避免让伴侣出丑。如果你这么做了，你得到的一馈就是拥有一个更放松、更有爱意的伴侣。
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