讀者來信
叨叨昕,您好：
你和鹿姐姐最近看《小敏家》了嗎？可以談一談裡面的徐正這個人物嗎？我發現我有點磕這種病嬌人設怎麼辦？當然他到後面囚禁小婕、動刀子紮自己，這樣做肯定是不對的，遇到這種情況我肯定會堅決分手的！
但是如果我能做到不和異性交往呢？如果我乖乖的，不惹他疑心，那兩個人是不是就能好好的了？因為我本來也不愛社交，沒什麼異性朋友，我也很宅，穿衣服也挺保守的，我感覺這些要求不是很難做到啊就。
我覺得有一個人這樣執着地深愛自己，本身也挺難得的……至少這樣的男友不會出軌，一心一意愛我，那麼我為他犧牲社交有何不可呢？
讀者你好～
我沒看過這部劇，看到你的提問之後，就和鹿老師一起去觀看了一下相關的劇情，并且浏覽了一些讨論這段劇情的文章。
簡單介紹一下，看過劇的同學可以略過這一段：
徐正是一個年輕的高帥富，對比自己年長且離異的小婕一見鐘情。起初他深情、浪漫、執着，溫柔中透露着霸道，但是到後面逐漸顯露出極強的控制欲，禁止她穿“清涼”的衣服，禁止她和男性朋友交往，乃至開車撞“情敵”， 還吃小婕親外甥的醋，甚至不許身為編輯的小婕在工作中接觸男性作者，但小婕認為這都是徐正太愛自己、太在乎自己的表現。再到後來徐正将她囚禁在家中，沒收了電腦手機，并且在争吵中揮刀紮傷自己，最終小婕被家人朋友解救。至此小婕終于醒悟，提出了離婚。徐正哭求原諒，小婕拒絕。
（以下内容隻分析徐正這個角色，不上升演員，他的粉絲請不要誤會哈）
雖然說大部分觀衆都認為，遇到徐正這樣的控制型男友應該趕緊跑。但看完各路評論之後，我發現你開頭的這個疑問，其實還挺有代表性的。确實也有一些觀衆，和你的想法是一樣的。
在你和這部分觀衆的想法裡，包含了幾個誤區。我覺得我應該給你們剖析剖析，以便大家在遇到這種人的時候，能夠識别出危險信号。
（剖析這些不是為了指責這些觀衆，而是我擔心有些同學比較單純，不了解可能的後果進而踩坑。是以我覺得有必要科普一下，算是一個風險提示）
誤區一：我不喜歡和異性接觸，我很适合控制型男友
持有這種想法的人挺多的：
說這種想法是誤區，因為：
1、他挑選的是獵物，而不是“适合”的伴侶
看你的描述，你覺得：“我本來就不愛社交，沒有異性朋友，也不愛穿短裙，那我很‘适合’他。”
然而，控制型人格的人不是一般的有點占有欲而已，而是他隻能從控制中獲得快感。他追求的是一種“控制感”，而不是控制的“結果”本身。
一種可能性，他并不一定喜歡那些沒有經過他的控制就已經很“乖”的對象，因為那不能給他帶來征服的快感——他反而容易喜歡上像小婕這樣頗有異性緣的女孩。（這裡不是在指責女孩“乖”或“不乖”才會成為受害對象，而是在分析控制狂的心理，以便同學們避坑）
當然了，另一種很大的可能性，就是他根本駕馭不了“不乖”的女孩，于是轉而選擇很“乖”的你。但即便你再乖，他也一定能雞蛋裡挑骨頭地找出其他“你不乖”的“證據”來審判你、控制你。到那時，你“乖不乖”的解釋權恐怕就不歸你所有了……因為讓他感到快樂的，就是把鮮活的獵物玩弄在鼓掌中，逐漸抽去生命力的那個過程。如果是這樣，你還覺得你的“乖”和他的“病嬌”是“适合”的嗎？
2、“我愛穿長裙”和“他不讓我穿短裙”有本質的不同
這一觀點是鹿老師貢獻的：
姐妹們，我可以宅、可以社交恐懼、可以不喜歡和異性交往、可以喜歡穿長裙，但是這和他不讓我出門，不讓我社交，不讓我和異性接觸，不讓我穿短裙，雖然看似結果相同，可在性質上卻有着根本的不同啊。
這一點在心理學中被稱為自我決定論（self-determining），根據SDT的理論，每個人都有自主感的需求，也就是說這件事如果是我自己想幹的，那很好，可以滿足我的自主需求。但如果同樣的這件事，是你硬逼着我幹的，那麼對不起，即使我之前很喜歡這件事兒，我可能也不願意繼續做了。
當你在思考“我可以做到他規定的這些要求，我可以做一個讓他滿意的合格女友”時，說明你的自主感是比較低的，這時你就已經通過了PUA的第一步——服從性測試了。
我覺得我們接受的教育，應該更多地教會女孩子擁有主體意識：要明确認識到自己是個公民，而不是一個臣民；是一個有自由意志和獨立地位的主體，而不是一個需要迎合他人要求、由他人決定一切的客體。我出不出門，社交與否，穿什麼衣服，都是中華人民共和國賦予我這個公民的基本權利，隻要法律和公序良俗允許，别人就沒有權利“不許”。
當你發現你很享受宅在家裡不用社交的時光，當你享受長裙拂過小腿的力量時，不用想“天呐，我好适合徐正這樣的控制型男友啊，他一定喜歡我這樣的”，而可以想“我管他喜歡什麼”。
誤區二：我隻要不刺激他，他就不會那麼偏激了
這也是一類認知誤區，以為“隻要我都按照他要求的去做，不觸發他的‘雷區’，他就不會發作，我倆就能幸福美滿了”。
這樣想太過理想化。因為，他的控制會逐漸更新，你可能永遠無法“不刺激他”。
假設你可以“為愛犧牲”，做到不和異性接觸，不出門工作，不穿短裙，那你們是不是就能相安無事了呢？并不。
因為當你逐漸變得“可控”之後，他就得不到快感了。
我們知道，控制感它是一種感覺，既然是感覺，就會有門檻值（對最微小變化的感覺的靈敏度）。由同一個人、同一個行為造成的某種感覺的門檻值會不斷提高，是以一個人為了持續獲得某種感覺，他隻能不斷更新某種行為（這一點和毒品成瘾的原理幾乎一緻）。
怎麼了解門檻值的提高呢？通俗講，比如你一開始和情侶牽牽手就會臉紅心跳，但後來你們牽手就如同左手摸右手，就需要擁抱，再後來是接吻……等等，這就表明喚起你臉紅心跳的門檻值提高了，需要将親密的行為不斷更新……
而控制狂對伴侶的控制也是如此，當你重複以同一種行為滿足了他的控制感之後，他的控制感門檻值就會提高，原行為也就無法再滿足他的控制欲，于是他就會不斷更新他的控制行為：
比如一開始隻是不許你穿短裙，後來就會不許你化妝、不許你買新衣服，再後來就會不許你花錢，控制你的經濟；
比如一開始是勸你不要上班，再後來就會不許你用手機iPad聯系别人，再後來連門也不許出；
比如一開始隻是不讓你和男性朋友發消息，後來就是連哥哥弟弟也不能接觸，再後來是女性朋友也不能過從甚密，再後來連家人也要斷絕關系……
看完這些受害者的遭遇，你還會覺得“隻要不刺激他”“不惹他疑心”就沒事了嗎？
還記得把女友PUA到自殺的牟某嗎？他從要求女友為他紋身，到要求女友故意懷一個他的孩子再堕胎，再到要求女友為他絕育、為他切除輸卵管……一開始他可能隻是要求你發誓愛他，但後來他會要求你用一再自殘來“自證清白”……他對你的控制和傷害行為會一再更新，否則他便難以感受到“愛”（控制的快感）。
當你連不出門也成為了一種習以為常的生活方式之後，當他連囚禁你也無法獲得控制的快感時，你用你此刻的想象力，可能想象不到他會出什麼奇招讓你證明你對他的“愛”，而你真的很難做到“不刺激他的發病點”。
誤區三：他控制我是因為太愛我/這麼愛我的人不會出軌
上面已經講過，他愛的是控制的感覺，他甚至都不愛他控制出來的這個結果，是以也就更不愛他控制的這個人了。
像“健康的愛是要治愈對方、尊重對方、愛護對方，讓對方變得越來越接納自己、欣賞自己、愛自己，而不是嘴上說着愛你實際卻做着傷害你的行為”這樣的大道理我就先不說了，我就來說說最淺顯的：“會不會出軌”。
這種人這麼瘋狂地“愛”對方，是以就一定不會出軌嗎？不一定。
上面說過了，控制感是有門檻值的。他什麼時候出軌，主要取決于他現有的控制感門檻值什麼時候到達頂峰，以及他的海王手段。
一種情況是，他在現任這裡的控制感門檻值達到頂峰，那麼他就出去尋找新的獵物去體驗新鮮的控制帶來的快感——會出軌。
第二種情況是，他在現任這裡的控制感門檻值達到頂峰，但是他也沒能在外面找到獵物——不出軌，于是隻能進一步對現任控制更新，甚至暴力更新。
千萬不要以為他用拔刀自殘的方式挽留你是愛慘了你，暴力往往是從試探開始的，對自己都能下狠手的人對别人下手會更狠。
誤區四：他這麼變态，是不是受過前女友的傷害？
有人覺得，這隻是一種推測而已，怎麼也是誤區呢？
像徐正這種有明顯精神障礙和人格障礙的人，導緻他問題的因素可以說是多方面的，可能是天生的生理因素，也可能是環境因素（可能是原生家庭的因素，也可能是他曾經的經曆），影響很多，不一定和他的前女友有什麼關系。
你可能會問，那也不一定和前女友就沒有關系啊！而且就算是生理因素、父母因素導緻的，他也很可憐啊。
對，這就是我要說的了——抱着“他這麼渣一定是受過什麼傷害吧”這種想法的人，自己往往容易成為待宰的羔羊。
因為一旦将對方的反常行為合理化成“受過傷害”的結果，人就容易将自己放在一個拯救者的位置——“我和他的前任不一樣，我不渣啊，我可以救贖他”。有了這種救世主心态，就會以為自己能給對方的結局帶來什麼不同，但結果往往是被對方一起拖着下地獄。
受過傷害需要治愈的人有很多，咱就不能選一個自己力所能及的嗎……“他這麼變态一定是受過什麼傷害”這種想法，真的是天真又危險，屬于容易被PUA的高風險人群了。
拯救他的事情交給精神科醫生，教育他的事情交給警察。咱們如果沒有這個專業能力，最好是别把自己搭進去。
如何識别：初期的甜蜜細節中隐藏着危險信号？
可能有些同學會問了，遇到徐正這樣的人，要怎麼才能識别呢？雖然到後面囚禁小婕時，絕大部分人都能認清他的真面目了。可是一開始，他又有顔值，又有錢，又溫柔，又深情款款，這樣拿着偶像劇男主劇本的人對你展開猛烈追求，有幾個人能抵擋得住啊？
其實從起初的一些“甜蜜細節”中，是可以看出一些端倪的。比如他大熱天非要小婕裹嚴實了“不能讓别人看”，比如他删掉小婕手機中的男性好友，不讓小婕和親外甥太親密，比如他表忠心說“如果父母不接受小婕離過婚，那我就和父母斷絕關系”。
有些人可能會說，他讓小婕不要穿得那麼暴露，也是怕女孩不安全啊，小婕和男閨蜜聯系得那麼熱絡，本來就不對啊，外甥都18歲了，就是應該避嫌啊，站在小婕這邊和父母抗争，不比媽寶男好嗎？
确實，不同的人對與衣着自由的接受程度不同，對于和異性交往的分寸感不同，和父母之間的沖突也是老話題了，情侶之間因為這些問題吵架的，分手的，都不奇怪。
但是：
1、類似的上述種種行為，單獨一種列出來，可能還不足以說明他是控制狂。可是種種行為疊加在一起綜合評估，他不是控制狂的可能性其實就已經很低了。（這就類似于統計中的聯合機率，你通過單一條件來判斷，虛報率還是蠻高的，但是如果多個條件共同判斷，其虛報率則會大大降低。）
2、吵架正常，過激行為就不正常了。徐正開車撞情敵、揚言和父母斷絕關系，這些行為早期還讓小婕覺得他是“太愛”自己了。但其實這些細節恰恰說明了他在遇到沖突沖突時，解決方式就隻有“走極端”這一種，不管是對“敵人”，還是對親人。
3、吵架、分手的過程，就是為了離開和自己價值觀不同的伴侶，找尋到和自己價值觀一緻的伴侶的過程。明明有了不可調和的沖突卻不分手也不磨合，還非要強迫對方就範、控制對方，這時的你心裡就該犯嘀咕了。
是以啊，你若喜歡“病嬌”人設，就在二次元幻想一下就得了。如果是在現實中遇到徐正這樣的男友，最好是不要想着自己多麼适合他，或者自己可以不刺激到他，還是他受過什麼傷害，還是自己可以改變他……我個人的建議就是：跑啊！趕緊跑！扛着火車跑！
（之是以苦口婆心這麼多，是因為一旦和徐正這樣的人卷入了深度的親密關系，不經曆身心重創恐怕挺難脫身的，而且現實中可能并不會有一個錢鋒來救你，是以能盡早抽身，就盡早抽身。
當然，如果看完我的叨叨，你還是覺得自己适合這樣的男友，或者你就喜歡這樣的病嬌，或者你覺得你可以改變他，或者你覺得我說的話不可信，那也是一個成年人的自由選擇，我完全尊重！不要杠我！）