最後我還是張開了嘴，要認真讀啊！
女孩不緊張嗎？不要緊張，我從來沒有緊張過，這次不會緊張，但隻是幾句心話。
最初我們，成為朋友，那個原因很簡單，就是因為我喜歡你，那種喜歡和愛無關，隻是很簡單，還帶着一點幼稚的愛，但是是那種愛讓我忍不住想對你好，不值得，隻是因為你是我的朋友， 對你有好處是理所當然的，即使你心不在意我，這也是我自己的選擇，我會對自己負責。
有時候我覺得你不把我當朋友，你不接受我，你一直生活在自己的世界裡，你和我好像24小時20小時之間，你不來，我永遠不會碰你。我有點失望，有點氣餒，但我從來沒有抱怨過你，我不知道為什麼。那時候，我總是在想，是不是因為我對你不夠好。如果我對你更好，你會接受我嗎？我隻能相信這一點，因為除了那個，我别無選擇，真的不願意放手，是以我隻能努力做得更好。
第一次真的覺得你真的把我當朋友了，我慶幸沒有，記得坐在籃球場上咯咯地笑，他們怎麼喊我沒反應，他們吓壞了，哈哈。
在那個時候，你總是可以很容易地觸動我的情緒。看到你幸福地笑着，我會覺得眼神裡充滿了金色的陽光，溫暖到沒有。我的眼睛似乎融化在你的笑容中，無法拉開。如果你偶爾皺起眉頭變成"川"字眉毛，或者鼓起的腮幫、嘴巴，我會覺得自己像是心裡一根刺，我不會停止猜測，猜你那猜不到的心。我的世界将為你而升起，黎明将因你而沉入黑夜。你不知不覺地操縱了我。
當我意識到這一點時，我本能地想逃避，把你留在遠處，我害怕那種自我參與的感覺。我找到自己離開你的每一個理由;但是你知道嗎？我覺得這很荒謬，因為你的缺點在我腦海裡，我一個接一個地接受了。我根本不想離開你。而那種本能的掙紮和逃避，在那些平淡無奇的日子裡，逐漸消失了。我告訴自己，這一切都是值得的，為你感到高興和擔心你沒有錯。我從不相信直覺。這種變化讓我非常緊張。
後來養成你的好習慣，沒有理由，我接受了你的每一個小問題。我渴望認識你，但你心裡卻對我，仿佛跨越了千山千涠，千水，即使我拼命踮起腳尖也看不見。有時你甚至覺得你是故意的，是以莫名其妙。也就是說，我發現你是忽冷忽熱，哦，錯了，是内在的熱和冷。我想了解你，隻能是一個人單獨猜測，我試着用你的眼睛看周圍的世界，用你的頭腦去感受周圍的一切。這是最簡單和最困難的方法，雖然這很難，但我對我對你的了解感到興奮。那些日子是如此糾結，快樂，深刻。我也在我的小小的滿足中悄悄地穿過樹葉像雪季，進入了這座山下的第二個冬天。
今年冬天下雪不多，但發生了一件大事，你墜入了愛河（原諒我再次提起它，相信我，我希望你能忘記它）;這麼大的事情，卻不是從你嘴裡說出來的，自我進入，那你有什麼可隐瞞的嗎？我想知道你心裡是否真的有我的名字。我總是誤讀你，關于你的一切，但我是一個幻想家。而你，一點也不在乎我。那些日子可以真的很冷啊，我真的不明白在山腳下怎麼會有這麼冷的北風在肆無忌憚的吹拂下。我感覺自己獨自一人走在寒冷、寂寞、漫長的夜晚，我找不到出路，卻無法回頭，如此掙紮，卻拒絕絕望。
原諒我的憤怒和沖動，原諒你無端的發脾氣，原諒我說了那麼多不真誠的話。其實，發脾氣後，我立刻後悔了。無論你是否讓我成為朋友都無關緊要，我再也改變不了什麼了。保留或忘記，都做不到，我所能做的就是為你變得更好，也許，未來總有一天，你會把我放在心上。但是我沒有勇氣向你道歉，是以後悔回家後，真的很内疚，沒有聯系你太多。隻是頭腦，決心春天溫暖的花朵一定對你更好。
冬天畢竟很冷，我背着那個大包，和你一起回到這個城市。你的東西總是吸引着我，更不用說像這樣分手了。我試圖說服自己，他值得你的愛，他是你的選擇，會對你有好處，至少比我作為你的局外人更好。但當你說分手時，我非常生氣，非常痛苦。生氣是我捧在手心裡的寶貝，在他眼裡是不值得珍惜的，心痛是我捧在手心裡的寶貝。我多麼希望能夠一直和你在一起，安慰你，讓你快樂。但當我坐在你旁邊，卻總是不知所措，無論措辭如何，都怕傷害你敏感的心。我隻能細細地欣賞你的心情，當你不注意的時候，用一雙心痛的眼睛偷偷地看着你。那時候，我突然發現，我不僅對他生氣，還對他——嫉妒。他為什麼不珍惜你，我不能。我突然明白我喜歡你，而且已經很久了，隻是覺得太晚了。雖然沒有你所說的那種感覺，但是我會在任何時間、任何地方、任何情況下想起你，在做任何事情的時候，毫無征兆地，會突然想看到你的笑容，會突然想聽到你的聲音，會突然想感受你的呼吸，會突然想出現在你身邊， 會突然想起你對我說的一些瑣事，會突然一點一點地瘋狂地回憶我們在一起，會突然渴望能夠永遠在一起，會突然變得迷戀和你的小眼睛，會突然開始固執地相信，沒有人會比我更愛你， 不再放心，你會被交給任何人，不想看到你和其他男孩親密。習慣一次又一次地錯過時不睡覺，習慣它，因為你一次又一次地無法入睡。
不再在你面前如此自由，而是遭受失落，害怕那些日子的流逝，害怕這一切，但
飛得死前不久，怕長遠的未來總會有另一個人代替我去找你。
我喜歡和你在一起的感覺，但我不滿足于總是這樣，我想成為你的夫妻，因為我不僅想現在，我想永遠和你在一起，而這，以朋友的名義，是做不到的。朋友總是有為之奔波的時刻，你有你的，我有我的方向，我們都會遇到一個不是朋友的人，并建立自己的另一種生活 - 一種開始家庭的生活。也許我們仍然是朋友，但我們不再是以前的那個。
我不想遇見任何人，也不想先善待她，我隻想在很長一段時間裡都能像今天這樣，隻有我們兩個人，直到白發蒼蒼，我才能對你好，但出于一個原因——以愛的名義。
對不起，我知道我又給你帶來了一個問題，如果我把這種感覺永遠埋在心底，也許你不必尴尬。但原諒我，我真的不能。你怎麼能讓我看着你溜過我的生活。我想讓你知道你對我有多重要，你是多麼不可替代。我會努力把你留在我的生命中，無論結局如何，我都要勇敢地去戰鬥，不讓你消失在浩瀚的人群中。
我不知道我在你心裡是什麼。你說如果有人像我一樣對待你，你會考慮同意他。我很高興，你認識到我做了什麼。雖然你說很難接受成為情人的朋友，但我不後悔成為你的朋友。因為這些日子是我最珍貴的回憶，你在我遇到的這樣一個城市，給了我太多的美，太多的夢想。如果我不是朋友，我就不會像這樣掉進你的世界。我知道如果你拒絕我，我會過什麼樣的生活，但即使我再次傷心，我也不會後悔自己的堅持，因為，無論多麼失望、絕望、孤獨，都不足以給你給我，那我不知道它是否會繼續在美麗走向極緻的夢想。我的話結束了，我在等待你的審判