最后我还是张开了嘴，要认真读啊！
女孩不紧张吗？不要紧张，我从来没有紧张过，这次不会紧张，但只是几句心话。
最初我们，成为朋友，那个原因很简单，就是因为我喜欢你，那种喜欢和爱无关，只是很简单，还带着一点幼稚的爱，但是是那种爱让我忍不住想对你好，不值得，只是因为你是我的朋友， 对你有好处是理所当然的，即使你心不在意我，这也是我自己的选择，我会对自己负责。
有时候我觉得你不把我当朋友，你不接受我，你一直生活在自己的世界里，你和我好像24小时20小时之间，你不来，我永远不会碰你。我有点失望，有点气馁，但我从来没有抱怨过你，我不知道为什么。那时候，我总是在想，是不是因为我对你不够好。如果我对你更好，你会接受我吗？我只能相信这一点，因为除了那个，我别无选择，真的不愿意放手，所以我只能努力做得更好。
第一次真的觉得你真的把我当朋友了，我庆幸没有，记得坐在篮球场上咯咯地笑，他们怎么喊我没反应，他们吓坏了，哈哈。
在那个时候，你总是可以很容易地触动我的情绪。看到你幸福地笑着，我会觉得眼神里充满了金色的阳光，温暖到没有。我的眼睛似乎融化在你的笑容中，无法拉开。如果你偶尔皱起眉头变成"川"字眉毛，或者鼓起的腮帮、嘴巴，我会觉得自己像是心里一根刺，我不会停止猜测，猜你那猜不到的心。我的世界将为你而升起，黎明将因你而沉入黑夜。你不知不觉地操纵了我。
当我意识到这一点时，我本能地想逃避，把你留在远处，我害怕那种自我参与的感觉。我找到自己离开你的每一个理由;但是你知道吗？我觉得这很荒谬，因为你的缺点在我脑海里，我一个接一个地接受了。我根本不想离开你。而那种本能的挣扎和逃避，在那些平淡无奇的日子里，逐渐消失了。我告诉自己，这一切都是值得的，为你感到高兴和担心你没有错。我从不相信直觉。这种变化让我非常紧张。
后来养成你的好习惯，没有理由，我接受了你的每一个小问题。我渴望认识你，但你心里却对我，仿佛跨越了千山千涠，千水，即使我拼命踮起脚尖也看不见。有时你甚至觉得你是故意的，所以莫名其妙。也就是说，我发现你是忽冷忽热，哦，错了，是内在的热和冷。我想了解你，只能是一个人单独猜测，我试着用你的眼睛看周围的世界，用你的头脑去感受周围的一切。这是最简单和最困难的方法，虽然这很难，但我对我对你的了解感到兴奋。那些日子是如此纠结，快乐，深刻。我也在我的小小的满足中悄悄地穿过树叶像雪季，进入了这座山下的第二个冬天。
今年冬天下雪不多，但发生了一件大事，你坠入了爱河（原谅我再次提起它，相信我，我希望你能忘记它）;这么大的事情，却不是从你嘴里说出来的，自我进入，那你有什么可隐瞒的吗？我想知道你心里是否真的有我的名字。我总是误读你，关于你的一切，但我是一个幻想家。而你，一点也不在乎我。那些日子可以真的很冷啊，我真的不明白在山脚下怎么会有这么冷的北风在肆无忌惮的吹拂下。我感觉自己独自一人走在寒冷、寂寞、漫长的夜晚，我找不到出路，却无法回头，如此挣扎，却拒绝绝望。
原谅我的愤怒和冲动，原谅你无端的发脾气，原谅我说了那么多不真诚的话。其实，发脾气后，我立刻后悔了。无论你是否让我成为朋友都无关紧要，我再也改变不了什么了。保留或忘记，都做不到，我所能做的就是为你变得更好，也许，未来总有一天，你会把我放在心上。但是我没有勇气向你道歉，所以后悔回家后，真的很内疚，没有联系你太多。只是头脑，决心春天温暖的花朵一定对你更好。
冬天毕竟很冷，我背着那个大包，和你一起回到这个城市。你的东西总是吸引着我，更不用说像这样分手了。我试图说服自己，他值得你的爱，他是你的选择，会对你有好处，至少比我作为你的局外人更好。但当你说分手时，我非常生气，非常痛苦。生气是我捧在手心里的宝贝，在他眼里是不值得珍惜的，心痛是我捧在手心里的宝贝。我多么希望能够一直和你在一起，安慰你，让你快乐。但当我坐在你旁边，却总是不知所措，无论措辞如何，都怕伤害你敏感的心。我只能细细地欣赏你的心情，当你不注意的时候，用一双心痛的眼睛偷偷地看着你。那时候，我突然发现，我不仅对他生气，还对他——嫉妒。他为什么不珍惜你，我不能。我突然明白我喜欢你，而且已经很久了，只是觉得太晚了。虽然没有你所说的那种感觉，但是我会在任何时间、任何地方、任何情况下想起你，在做任何事情的时候，毫无征兆地，会突然想看到你的笑容，会突然想听到你的声音，会突然想感受你的呼吸，会突然想出现在你身边， 会突然想起你对我说的一些琐事，会突然一点一点地疯狂地回忆我们在一起，会突然渴望能够永远在一起，会突然变得迷恋和你的小眼睛，会突然开始固执地相信，没有人会比我更爱你， 不再放心，你会被交给任何人，不想看到你和其他男孩亲密。习惯一次又一次地错过时不睡觉，习惯它，因为你一次又一次地无法入睡。
不再在你面前如此自由，而是遭受失落，害怕那些日子的流逝，害怕这一切，但
飞得死前不久，怕长远的未来总会有另一个人代替我去找你。
我喜欢和你在一起的感觉，但我不满足于总是这样，我想成为你的爱人，因为我不仅想现在，我想永远和你在一起，而这，以朋友的名义，是做不到的。朋友总是有为之奔波的时刻，你有你的，我有我的方向，我们都会遇到一个不是朋友的人，并建立自己的另一种生活 - 一种开始家庭的生活。也许我们仍然是朋友，但我们不再是以前的那个。
我不想遇见任何人，也不想先善待她，我只想在很长一段时间里都能像今天这样，只有我们两个人，直到白发苍苍，我才能对你好，但出于一个原因——以爱的名义。
对不起，我知道我又给你带来了一个问题，如果我把这种感觉永远埋在心底，也许你不必尴尬。但原谅我，我真的不能。你怎么能让我看着你溜过我的生活。我想让你知道你对我有多重要，你是多么不可替代。我会努力把你留在我的生命中，无论结局如何，我都要勇敢地去战斗，不让你消失在浩瀚的人群中。
我不知道我在你心里是什么。你说如果有人像我一样对待你，你会考虑同意他。我很高兴，你认识到我做了什么。虽然你说很难接受成为情人的朋友，但我不后悔成为你的朋友。因为这些日子是我最珍贵的回忆，你在我遇到的这样一个城市，给了我太多的美，太多的梦想。如果我不是朋友，我就不会像这样掉进你的世界。我知道如果你拒绝我，我会过什么样的生活，但即使我再次伤心，我也不会后悔自己的坚持，因为，无论多么失望、绝望、孤独，都不足以给你给我，那我不知道它是否会继续在美丽走向极致的梦想。我的话结束了，我在等待你的审判