作者：寒冰
首發于公衆号：曲玮玮（ID: qvweiwei1111）
不知道你身邊有沒有這種朋友——
她好像一直在談戀愛，男朋友換了一個又一個，幾乎沒有空窗期；
她很容易開始一段戀情，但往往甜蜜期持續不長，總是陷入各種痛苦糾纏的關系裡，疲憊不堪；
她似乎總選擇那些和自己不太比對的伴侶，但即使發現對方很糟糕，也難以分手，除非遇到下一任；
是的，她們似乎對談戀愛「上瘾」了。
為什麼會有人對戀愛上瘾？上瘾背後内心真正的渴求是什麼？又該如何擺脫這種負面循環的感情模式，不再讓自己受傷害？
相信看完今天的文章，你能從中找到答案。
01/
别人對買包上瘾，我對談戀愛上瘾
我的大學同學Alice是朋友圈裡有名的「戀愛達人」，從大學裡認識她開始，她就好像一直在談戀愛，準确說，她的戀愛史從國中就開始了，使得當初我們一幫沒談過戀愛的小女生羨慕不已。
但慢慢熟悉以後，我才發現有些不對勁。Alice的男朋友維持時間都不長，大學四年，我就見過她的五任男友。有一次社團聚會，她帶來了一個新男朋友，是學校旁邊的理發師小哥，我們當時都大吃一驚（倒沒有說理發師小哥不好的意思）。
Alice把大部分精力都花在了戀愛上，我對她最多的印象，要不就是陷入熱戀每天翹課去約會，要不就是感情出現問題在宿舍哭訴。
而她的男友們不管一開始多麼「完美」，最後都會發生各種狗血的事情——有人劈腿出軌，有人被發現其實還有女友，有人控制欲很強，有人冷暴力。
而即使發現對方有問題，Alice也很難說分手，除非——她找好了下家。
記得有天晚上我陪剛被男友分手的Alice在酒吧喝酒，她告訴我：“怎麼辦，我覺得要活不下了。”
“可是他很爛啊，離開他不是一件好事嗎？“
“單身太可怕了，我沒辦法自己一個人呆着，我太需要男朋友了。“
大學畢業後，我們還在一個城市，但是聯系不太多了，我偶爾從朋友那裡得知她的消息，無非是她和一個已婚男談戀愛，她和男朋友打架鬧到了派出所，她又分手了……
後來我才意識到，Alice其實是「戀愛成瘾症」，就像一個對愛饑餓的孩子，不斷反複讓自己陷入低品質關系的行為模式，哪怕被傷害，也無法從這樣的循環中停下來。
02/
我的内心仿佛有個洞，多少愛也填不滿
我一直覺得對戀愛上瘾的人，渴望的不是戀愛本身，背後有一些别的東西。于是，我找到一些和Alice一樣有「戀愛成瘾症」的朋友們聊了聊，發現了那些藏在愛之下的「恐懼和創傷」。
@阿玲
渴望熱戀，難以建立深度親密關系
與其說阿玲渴望戀愛，不如說她渴望「熱戀」，對，讓她上頭的是陷入戀愛初期的激情和新奇感：在朋友聚會上遇見迷人的新伴侶（會有怎樣的浪漫？）；收到戀人的微信（上面會說什麼？），發現伴侶竟然拿過奧數比賽的冠軍（還有什麼驚喜？）
“我一直覺得自己的生活很乏味，也很空虛，隻有剛談戀愛的時候會讓我覺得自己在活着。”阿玲告訴我。
享受熱戀的激情沒有問題，但與之對應的是，阿玲無法忍受“激情褪去的平淡期”。于是她會無底線地讨好對方以留住激情期、或者去認識新的人重新開始一段戀情。
“不管一開始多麼上頭，我都很容易對一個人厭倦，覺得沒意思了就想逃，不過前提是找好下家才行。”
@小米
用愛填補内在的匮乏，逃避真正的問題
愛情本身應該是是生活的調劑品，可以讓人感受到快樂和幸福，但是沒有也不是不行。但對小米來說，愛情是必需品，沒有萬萬不行。
因為她的愛情是要用來解決問題的，什麼問題呢？她内在的匮乏和虛弱，還有她面對的人生抉擇。
小米的家鄉在貴州一個小城市，畢業以後一個人來北京打拼。
“如果沒有戀愛，我就覺得生活太艱難了，年齡越來越大了，我不得不去面對自己的事業發展問題，到底是回老家還是留北京。”
“而且我不知道你會不會有這種感覺，可能是城市太大了，我獨處的時候總是很慌，就是沒辦法一個人呆着，總想有一個人去依賴，是以對我來說空窗期很可怕。”
有了戀人，小米就可以逃避内心的恐懼，擱置那些需要作出選擇的大問題，但這樣的結果是，她的内心越來越虛弱，用問題來解決問題的結果，隻能是出現更多的問題。
@圓仔
童年的創傷：不健康的依戀模式
一般來說，一個人長大後的親密關系模式，大都和童年的依戀模式有關系，也就是你小時候和父母之間的關系。
圓仔有一個不算快樂的童年，她最多的記憶就是父母吵架，她國小的時候爸爸出軌了，每天晚上都在爸媽的争吵中度過，不得不捂上耳朵寫作業。
媽媽還經常給圓仔說爸爸的壞話，告訴她“你爸要抛棄我們了”，導緻圓仔一直活在恐懼之中。但她父母雖然關系糟糕，卻一直沒有離婚。
從這樣的環境中長大的圓仔，一直很沒有安全感，她和爸爸不親，但又很渴望爸爸的愛。
“我有時候覺得自己在關系裡很病态，極度依賴對方，但是又很難相信對方。我沒了愛不行，但我似乎又根本不相信愛。”
03/
「戀愛成瘾症」還有救嗎？
如果你也有類似「戀愛成瘾症」的特征，總是被感情消耗，難以建立健康的親密關系，下面是一些具體的建議，希望對你有所幫助。
第一、學會辨識什麼是糟糕的關系，什麼是真正的愛
擺脫“戀愛成瘾”，關鍵是能夠辨識什麼是糟糕的關系，什麼是真正的愛，這樣你才會意識到不對勁的時候及時離開。
判斷一段關系是否健康有很多标準，其中最重要的就是你的情緒和感受。
一段糟糕的關系裡，你往往覺得患得患失、極度沒有安全感、容易焦慮和恐慌、感覺自身沒有力量，甚至對伴侶過分關注；而真正的愛，會讓你越來越喜歡自己、内心感到踏實和安定、充滿力量、信任自己也信任對方。
試着覺察你在這段關系中的情緒，并相信你的感覺（記得不要自我反思）。
第二、尋找替代性的情感支援，給自己一段空窗期
和酒瘾、食物上瘾一樣，如果你一直在戀愛中，很難意識到自己真正的問題所在——那些你用談戀愛來逃避的真正的問題。
是以對于戀愛成瘾者來說，能有意識地選擇度過一段空窗期是很重要的，就像離開你的成瘾源。
如果你現在剛結束一段關系，先不要着急去開始下一段；或者你正在一段糟糕的關系裡，想要結束卻苦于沒有下家無法離開，試試看結束它。
當然，空窗期對你來說可能一開始會非常艱難，你還是習慣性地想要投入戀愛來解決。是以不妨為自己找一些替代性的情感支援，比如選擇那些你信任的家人或者朋友，陪伴你度過一段時間。
很多時候禁锢住我們的不是真實的困境，而是想像出來的恐懼。也許慢慢地你會發現：“咦？單身好像也沒有那麼恐怖啊？”。這樣進入親密關系中，才不會對伴侶病态地依賴，也有可能擁有成熟理性的夫妻。
第三、直面和探索内心的創傷
當你能夠分辨什麼是健康的愛，也能夠不依賴戀情生活一段時間，下一步，就要開始直面内心真正的創傷了，畢竟你知道的，對戀愛上瘾隻是問題的表象，就像冰山一角，藏在背後的是你内心深處的一些創傷。
l 梳理你的感情模式：想想你的每一段感情是如何開始又是如何結束的、你通常選擇的伴侶對象是什麼樣的？也許你會從中發現一些共性的問題。
l 和内在的「小孩」對話：回憶童年，寫下來那些讓你痛苦的記憶，或者一些痛苦的感受，比如“我很害怕被抛棄”、“我很渴望爸爸能夠愛我”。
l 可以去看一些關于原生家庭和依戀模式的心理學書籍，條件允許的話可以試試心理咨詢，在咨詢師的幫助下發掘更深處的問題。
每個人面對的問題都不同，而且創傷積累已久，這些方法可以給你一些方向的引導，但最終問題的解決還是要靠自己。
真實的人生充斥着各種各樣的問題，于是很多人都學會了逃避——就像孤獨的人在愛中尋找安慰，失意的人在酒精中尋找滿足，迷茫的人在遊戲中尋找成就感。
但最終你會發現，用來逃避問題的方法永遠無法解決真正的問題，甚至讓情況變得更糟。
希望每個對戀愛上瘾的女孩，都能直面内心的恐懼和不安，逐漸找回自身的力量和安全感，不再依賴愛情拯救自己。
也希望我們都不必為愛所傷、為情所困，學會正常地愛與被愛。
封面 /《東京白日夢女》
插圖 /《東京白日夢女》
文 / 寒冰
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曲玮玮，青年作家，百萬粉絲自媒體人，最有故事的女同學。年度重磅圖書《今天以後，人生無數可能》親筆簽名本正在當當京東等熱賣中，預售當晚當當網分類榜第一名，總榜第三名。據說每個希望2017年有新開始的年輕人都買了這本書。微信公衆号曲玮玮（qvweiwei1111）微網誌@曲玮玮。