結婚五年後，我再次找到了愛情

記得剛結婚的時候，早上肯定會在他懷裡醒來，我總是紅着臉不敢早說一句話，怕嘴的語氣皺起了眉頭;漱口水杯和牙刷堅持和他用同色，放在一起看夫妻的感受;我會幫他做一些工作服，什麼襯衫帶什麼領帶，通過我的審美讓他穿上。

上桌，為了他的健康，我每天換不同款式的早餐，晴天可能會有培根蛋加吐司;我不能做一個新的把戲，但我對它很滿意。

除了做一個睿智的妻子，我也毫不掩飾我對他的熱情，"我愛你"是每天送他出去上班必說的話，然後附上一個親密的吻，即使他多半隻是淺淺的笑容，也足以讓我幸福很長一段時間。

但五年過去了。我敢肯定它還沒有發癢，但是是什麼改變了我與他的互動？

早上起床時，他的姿勢往往是空的，隻有靠皺巴巴的床單才能确認他确實存在，即使他偶爾睡過頭還是小賴床，那絕對是匆匆忙忙地從床上跳起來，匆匆梳洗衣服。

我幾乎忘記了被他擁抱迎接日出的感覺。

浴室裡的漱口水杯，幾年前被摔壞了，再也找不到一模一樣的了，另外因為掉進了馬桶裡，是以也換了一個新的;

不管是同一種顔色，還是同樣的風格，他說都沒關系。

是以，我把Hello Kitty放在洗漱台上，還有兩個漱口水杯，杯子裡有一把綠色的牙刷，而Hello Kitty是空的，因為他不久前在架子上換上了電動牙刷。

帶有兩個不同故事的漱口水杯，以及兩個不同位置的牙刷，在我們漸行漸遠時正在嘲笑我們的關系。因為他很早就出去了，是以做他的一些衣服不再是我的事，他會自己照顧。早餐？很長一段時間沒有一起吃飯了，我也不必費心去想菜單，檢查食譜，反正沒人欣賞。

更不用說"我愛你"這句話和溫暖的早安吻，他不好，現在他有點多愁善感，他五年沒有說過一次"我愛你"，一次也沒有。

我和他共度的時光，嚴格從晚上7點.m，當他下班回來時。如果他加班，可能會延長到十或十一。

我剛結婚的時候，去學為他做飯，去抓一個男人的心，先抓他的肚子，我相信這個鐵律。是以，一些餐廳的菜肴經常出現在我們的餐桌上，宮保雞丁，五腸多，洋蔥油雞，東坡肉......

看到他吃得開心，我也張開雙臂，雖然不是我愛吃的，但是，他愛吃。晚飯後，我們會依偎在沙發上看電視，陪他看新聞，聽他評論國家政治，批評社會狀況;是以我知道誰是行政總裁和立法會主席，他知道李世民在扮演誰。

我沒想到的是，五年會改變這一切。

烹饪課我可以說半途而廢。不知道是從哪一天開始，他開始幹擾我的烹饪方法，宮保雞丁他不喜歡太多的辣椒，又有五個腸子他開始反抗，洋蔥雞告訴我不要倒油，連鹵素東坡肉要放多少醬油，他都有話要說。

我煮的菜漸漸變得簡單，烹饪班不想去，有時一盤油炸的綠色蔬菜，鑼球湯和雞蛋豆腐送他走，他沒有問題。

我不認為我能抓住他的胃。

他加班，我們一起看電視很少，我對國事一無所知，他不問，就分不清台灣大火的英雄是誰。

夫妻倆開始無話可說，他對我說的主要是"不要等我"和"早點睡覺"，我對他說的幾乎是"你回來了"和"電鍋裡的菜很熱"。我們沒有同一個話題，我們沒有同樣的興趣，除了夫妻之間名義上的聯系，我們的溝通很差，比普通朋友差。

多麼荒謬的關系，不是嗎？

2

婚前，我們對未來有一個憧憬，他說要生兩個孩子，先是男生，後女，哥哥可以保護妹妹;

結婚一段時間後，他和我在一起非常活躍，"創造了宇宙來生活"，他想要孩子，從他不戴避孕套的行為中可以看出。但我還是不想，怕他不高興，是以我背着他吃了藥丸。

記得那時候，他還趕緊帶我去醫院看望一位女性朋友，她剛生下一個4200克的巨型嬰兒，躺在病床上看起來枯萎了。我忘不了他透過玻璃看着新生娃娃時眼神的表情，但忘不了，那位女性朋友用一種柔和的語氣告訴我，在要求醫生從自然分娩改為剖腹産之前，她整天整夜都在疼痛。

我更害怕生孩子。

五年後，他似乎已經放棄了生孩子，畢竟讓他熱是沒有用的。

不過，下班後呆在空蕩蕩的房子裡，我突然覺得生孩子也不錯，至少房間會熱鬧，我的孤獨感，會少一點。

他幾年前就開始使用避孕套，我不知道是什麼改變了他的想法，但對我來說，我似乎對避孕藥過敏，無論我改變什麼品牌，我最終都得了水腫，這讓我松了一口氣。

我猜他的近視和閃光超過六百度，應該看不出我水腫前後有什麼差別，關鍵是他的避孕套解決了我的一個大問題，同時也帶來了又一個新的麻煩。

我現在想要一個孩子，但他似乎不想，我不知道如何與他交談。

更别提他經常加班，經常晚上累得睡着，如果我再張開這張嘴，似乎在變相增加他的壓力。

在兩個人之間，它足夠低，以至于沒有必要添加另一個可能導緻沖突的話題。

3

當我們戀愛時，他喜歡帶我去淡水，坐在河岸邊看日落。沿着碼頭漫步，您可以品嘗到各種不同口味的小吃。淡水海鮮頗有名，他似乎隻知道老馬，永遠知道哪一匹最正宗。

有時，他帶我乘渡輪到八裡之餘的另一邊，那裡隻有一條熱鬧的路，賣的都是孔雀蛤，兩個人可以吃一大盤，也摸到了心的盡頭。

他和我都會騎着雙人自行車沿着淡水老街到清淡的大海，然後從清淡的大海騎回來，沿路的風景不是很迷人，但有一種質樸的味道，而海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這裡的氣氛。

當然，坐在自行車後座上我釣了三天，兩天網，心情好的時候隻踩了兩次，他知道我懶惰，還是很難踩。

我很想念它，真的，即使在五年後，那段記憶仍然在眼前。

婚後去淡水的次數，除了新婚的一段時間，差不多是少數，将近兩三年都不是一次。每個假期，他都一直到中午才起床，我看他這麼累，當然不會打擾他帶我四處轉轉。

度假的理由，我和他應該能有一些交集，但是他累了，我隻能找事情做，和工作上的朋友出去逛街，聊天是非，也怪他。

至于他睡在家裡，午餐，晚餐，自己解決！

他不知道，在最初的幾個月裡，我無法忍受無聊，并乘坐捷運到淡水。果然，它已經存在太久了，它已經成為一個我根本不知道的地方。

路堤旁的小吃攤不見了，全部集中在地鐵站附近，我過去看日落的地方被翻新成一條長長的路堤，隻适合散步。讓路面幹淨整潔是件好事。但是，我和他美好的回憶在收藏中的地方已經消失了。

沒有他的帶頭，我找不到正宗的海鮮店，找不到美味的小吃，我不能獨自騎雙輪自行車，但我驚訝地發現淡水有一個漁夫碼頭，可以坐公共汽車過去。

漁人碼頭，他的腳步沒有踏足，我先帶他一步，這個，沒有他，隻有我的經驗。

到了漁夫碼頭邊，風景很美，卻有一種人工雕刻。我以為要花幾百美元才能把藍色高速公路帶到八英裡的另一邊，就像渡輪一樣，但是這艘失去舊風的遊艇轉了個大轉彎，開回了原來的位置。

我不記得有什麼美麗的風景，除了颠簸的船體震撼了我，我甚至無法捕捉到一粒孔雀蛤蜊。

淡水變了，我的記憶也變了。

一天早上，我特别比他早起床，給他做了一頓豐盛的長早餐。

然後，在沒有第三方的情況下，沒有争吵，我分發了離婚協定。

這是我第一次看到他看起來如此震驚，如果是愚人節，我想我做到了。但我不會開這麼糟糕的玩笑，他知道我是認真的。

他不喜歡平凡的男人，跳得像雷聲，開始倒數女人的罪孽，也不哭，跪着求我留下來，他隻是努力讓自己的心平靜下來，默默地接過約定，開門，像往常一樣去上班。

他可能也意識到我們的夫妻都陷入了瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏遠，我沒有流過眼淚，但他的冷漠這一天，幾乎傾吐了我五年的眼淚。

我有一些遺憾，這些遺憾逐漸蔓延，以心為出發點，蔓延到我的頭和腳趾。但是後悔呢？不是快速刀切，也隻是拖着一個平地如水的日子，兩個人幹耗。

我不知道我為他還剩下多少，更不用說他留給我多少錢了。在我嫁給他之前，我知道他是沉默的。

我的愛不足以改變他，他的愛也不足以改變我，這大概是關鍵。

柴米油鹽醬醋茶會破壞愛情的甜味，我嘗了嘗，但這是五年的教訓。

而現在，沒有孩子，沒有絆腳石，我什麼都不想要他，這是離婚的最佳時機嗎？

握手在離婚協定上簽上我的名字，之後他出去了幾個小時，我仍然在發抖。那是一種未知的恐懼，我等着他給我一個結果。

4

他冷落了我五年，又耽誤了我七天。離婚協定交給他後，整整一個星期，他一句話也沒跟我說，他在沙發上睡了七天，還是每天上下班，除了較冷的，我感覺不到他的喜悅。

那份約定，即使扔進垃圾桶，也會有碰到垃圾袋的聲音，但是他，沒有聲音，我懷疑他沒有認真對待，有一段時間不理我，隻是想看看我是否會忘記離婚的自己。

我受不了。就算離婚，也要這麼無動于衷？然而，七天後，他，強壯而堅實的震驚了我。

一大早，我聽到他在客廳裡起床，隔着門闆聽到真實的，但我一直等不及他出去下班了。一陣乒乓金屬沖擊，取代了他一向安靜的休息，我終于忍不住看了看，但開門後，聞到了一股食物的味道。

"起來？"吃一些蛋卷。他笑得很輕，就像我剛結婚時吻他一樣。

我的心蹿了一下，心想，古井的心情不是波浪，因為他久違的體貼向上的絲綢絲綢。他還是那麼容易，能打動我的心。

不知道他怎麼能混到九點鐘，十點還去上班，他收到了我的疑惑，也隻是一個微笑，簡單的衣服上一點工作氣息，也許他，上班時有疲勞？

或者也許...他将被判刑，關于離婚協定。看着他舒服的樣子，我默默地吃着早餐，幻想着他會說什麼。他會直接離婚嗎？還是你撕毀了我面前的協定？

不可否認，我的心傾向于後者。

"我被提升為經理。他的第一句話，令我吃驚的是，下一句話，卻立刻進入焦點，我措手不及，"工作結束了，現在要好好照顧一家人。"

工作是否提前于家庭？我苦笑着。

"好好工作，我可以給你一個穩定的家。"他就像在解釋我的疑慮。

"那麼，告訴我為什麼離婚？"他終于問道，臉上變得沉默。

他從來沒有用過如此懷疑的語氣對我說話，看著他罕見的尖銳，我一句話也說不出來。

"你覺得我對你冷淡嗎？"轉眼間，他的态度突然變得自嘲，然後說："我知道你在家裡是個傻瓜......"

我和他聊了一整天，幾個小時，五分之四的時間我都在哭泣，因為我認為我犯了一個可怕的錯誤。

但是，對于某些事情，如果沒有離婚協定，我永遠不會知道。

"五年來，他确實每天和我一起醒來，但後來他忙于工作，早起，我還在睡覺，不知道，有時他會親吻我的臉，"他說。

看着我貪婪的睡眠，他不忍心叫醒我。

而在浴室的漱口水杯裡，他不知道是小叮當是他的，還是凱蒂貓是他的，他以為粉紅色是女孩最喜歡的顔色。

原來，我們一直在無形中進行親密的唇牙交流，可憐沒人用過的Hello Kitty成了一種裝飾品。

早餐，他吃的都是7-11，他承認他錯過了我的早餐，但他不好意思告訴我，我每天都對他這樣做，他知道我會擠我的大腦來改變模式，他不忍心看到我太累了。

"我嫁給你是希望你能得到祝福，而不是希望你會成為女仆。從他說話的一開始，我就忍不住哭了。

說起他的衣服，他嘲笑我傻傻的，他看得出來我會給他加新衣服，按照櫥櫃裡的顔色圖案整齊分類，和我經常幫他搭配的婚禮期間。很長一段時間，他知道我喜歡什麼，穿什麼領帶，他為我穿什麼。

至于溫暖的早安吻，每天他早在我睡着的時候就把它給了我，但我卻在自锃角尖，以為他不需要我的吻。"你為什麼不說你愛我？"我含着眼淚問他。

"我以為你知道，或者我們為什麼要結婚？"他回答說，因為他認為這是理所當然的。

是的，我知道，我一直都知道，否則我不會嫁給他，但是，知道，我為什麼要強迫他說出來呢？

女人需要一些愛，我覺得這就是原因，看看我的抱怨，我想他也知道原因。

"你做的大菜很好吃，但很費力，不是你喜歡的，是以我甯願你做一些簡單的菜，最好是你喜歡的。

他的解釋，一個接一個，讓我流下了一瓶眼淚。

"你不喜歡辛辣的食物，是以我希望你少放辣椒;如果你不吃内髒，我就不吃它們;你怕胖，是以我在做飯時想要更少的油;醬油中含鹽量高，腎髒負擔很大，為了你的健康，調味料還可以，不要添加太多。

隻要我煮熟，他就喜歡，想想每次為他準備食物，他一次都沒吃，沒吃完，到底為什麼覺得抓不住他的肚子？

那麼，我抓住了他的心嗎？

另一件令我吃驚的事情是，他真的知道台灣大火的英雄是誰，即使他不太對勁。

"是劉文聰嗎？"還是李鐘賢？晚上在公司加班，同僚們會打開電視看，是以我知道了一點點。他撫摸着我臉上的淚水，微笑着問道："你也在看嗎？""

"嗯。"我想再哭一次，我真的很想念那個節目的收視率。

"當你成為一名經理時，你加班的時間就會減少，是以讓我們看看。他說話很容易，但我鼻子酸痛。

我關心的不是看什麼節目，控制誰是行政總裁，立法會主席，沒有他在身邊，看到一切無味。

我發現，隻要願意，兩個人什麼都可以談，就連我都向他講了台灣大火的情節，一直到整容手術的話題，他也聽得津津有味。

是我，我把自己封閉起來，以為他不想聽我說話，他不想和我說話。他把我一個人弄得心疼，家裡說着公司的事情怕悶悶不樂，看到我不想照顧他的外表，他每天隻能摸一個灰色的鼻子。

不管他對我說什麼，我都愛聽，但我現在才讓他知道，夫妻之間浪費了幾年的這種誤會，他應該活下去，我應該活下去。

"我很少看新聞，也不知道最近這個國家發生了什麼。我對此有點抱怨。

"好吧，我每天都會在你的新聞台上。他輕輕地笑了笑。當談到生孩子時，他保持沉默。

"我想生個孩子。就在那時，我有勇氣說些什麼。

"我以為你不想，你結婚的時候沒有一直服用避孕藥？"很少聽到他有些罪惡的語氣。

在了解更多之後，我意識到他一直都知道我正在服用藥丸 - 也許我把它們放在梳妝台上，他看到了它們，他完全知道我不想要孩子。

而且他也知道我第二天吃藥會有水腫現象，我身上的骨頭瘦了，一雙腳腫得像一條腿，也隻有我這種鴕鳥心态才會以為他不會發現。

後來我養成了把藥放在抽屜裡的習慣，以為我不會再吃東西了，怕水腫，于是他戴上避孕套，說要走了，還是替我。

"你又水腫了嗎？"繼續哭泣，試圖把水趕出你的身體？"他怎麼敢嘲笑我？"不可避免地讓我握住老拳頭。

他還是要孩子，聽我說想生孩子，他現在興奮的光告訴我這個。然而，燈光緊接着閃爍，他就坐在一個關鍵的座位上問我一個問題。"你真的想生個孩子嗎？"

"是的，我一個人在家很無聊。

"隻是因為無聊？"如果一個人在家裡感到無聊，你想出去學東西，去上班，和朋友一起去購物，我不會妨礙你。"

"你不這麼認為嗎？"我很生氣，即使眼淚沒有說服力。

他開始談論4200克重的嬰兒，女性朋友的經曆，不僅吓到我，也吓壞了他。他不想讓我生孩子而受了很多苦，什麼剖腹産，自然分娩，他沒有任何概念，隻知道會很痛苦。

他明白我害怕疼痛，是以他放棄了生孩子的想法。"我不在乎，我想生個孩子。知道他的想法，我甯願為他生一個孩子，一個和我一起的孩子，他的血液在他的身體裡。

"那就生孩子吧！"他在我耳邊低聲說了一句臉紅的話。

"你有這麼多精力？"你工作不累嗎？"我懷疑他的話的真實性。

經過他的解釋，我突然意識到，即使厭倦了工作，他偶爾也有欲望，有時晚上抱着我，看到我睡得很香，這看不出吃東西的痛苦，他隻能在心裡窒息。

面對他的心，我，真是無言以對。

5

在我的眼睛像兩個桃子一樣微微腫脹後，他催促我換衣服帶我出去。已經和他一起出去很久了，在兩人之間的寒冷打破了僵局，坐在他旁邊甚至給了我愛的感覺。

我盯着他專注的駕駛側臉，他的運動姿勢深深地印在我心裡，因為我差點忘了我和他之間有問題。

離婚協定。

如果他最後仍然簽約，我會記住他的餘生。但他不應該在上面簽字，不是嗎？否則，他為什麼要和我讨論生孩子......

"它在這裡。"他停了下來，我下車了。海風迎面吹拂，是淡水。他也記得這個地方，這個地方我們記得。

"我一直想帶你去，但你和朋友出去度假，我必須在家裡睡棉絮。他說。

這是什麼烏龍茶？

我了解他的工作疲憊，他了解我和朋友們出去，是以，我們一次又一次地錯過了陪伴。

"你以後想做什麼，你可以說出來！"我生氣地盯着他。

"你也是。"他回頭看了我八百步，意思是我不要笑五十步。

這也好笑，我們一直以為我們是在想着對方，以自己的方式體諒對方，這種自以為是導緻了無數的陰陽差異。

直到我開始懷疑我沒有愛他，他沒有愛我，才意識到這種愛并沒有消失，而是溶解在生活中，自然人忘記了它的存在。

愛的表達可以是粘性的、親密的、敬業的、祝福的，甚至是退縮的，每個人的方式都不一樣，都會帶來不同的結果。我的方式是盲目付出，他的方式是完全的呵護，乍一看兩個人都是對的，但不管用什麼方式，中間缺少一個叫做"溝通"的元素，很容易導緻裂痕。

我們的婚姻，就建立在這種缺乏溝通的天閣上，嫁給這個男人五年，我以為漸漸不愛他，隻是一個簡單的切口，我對他所有的愛都複活了，甚至變厚了。

女人會因為男人長期冷落而失望愛情，也因為男人的言辭和愛情充滿希望，我——不想和他離婚，不想，原來的硬頭皮簽字，也許隻是賭博，隻是想讓他看着我，但是......

"那個，那個離婚協定..."我要把它拿回來。

"在公司裡。他太忙了，"該公司的碎紙機說。"這是什麼意思？？"

"你想離婚，等到我成為我已故的丈夫！"我不知道他是不是在開玩笑，但他對我的眼淚撒了謊。

他真的很愛我...即使他沒有說出來。我想，如果我堅持離婚，他會放過我，他不會讓我難過，就像他看到我哭了，趕緊擁抱我一樣。

如果他想離婚怎麼辦？

恕我直言，我不會放手，除非我成為死去的妻子，同樣因為他不忍心看到我傷心，我有信心能留住他。

"淡水已經變了，我渴望知道。哄我出去後，他急忙把話題搞得沸騰起來。

"我來過這裡，我知道關鍵是什麼。

"那麼這次就要由你來帶路了。

是的，我們可以創造新的回憶，隻要我有他，沒有時間或地點是問題。

結婚五年後，我又找到了愛情。

這篇文章是給我的朋友的，請珍惜你所擁有的。不要因為一些小小的誤解而責怪對方。每一次愛情的開始都不容易。

兩個人在一起依靠互相了解，互相了解，每個人肯定是有缺陷的，要學會寬容，不要把自己所愛的人和别人比作，因為每個人都不一樣。不要太過愛你，不要相信你為了愛情而改變什麼，為了誰，每個人的本性都發展得很難改變。

但隻要對方願意為你改變自己的缺點，請珍惜。因為他真的很在乎你，知道你讨厭那樣做。會寫謊言來掩蓋是因為你害怕生氣，不要讓每個人都有的愛那麼消失，尊重自己的親人。

男人應該聽女人的話，不怕妻子，而是尊重妻子，女人要體諒男人，不要以為男人生來就讓女人，男人有時候很脆弱，需要依靠，女人累了可以靠在男人的肩膀上。

男人累了誰能依靠，請多關心男人，總之，彼此好吧。

我的許多朋友問我結婚是什麼感覺。這個問題總是讓我沉默地問，結婚是什麼感覺？

我不明白什麼是争吵，什麼是個案，也許更平淡，甚至争吵。

但更多的是，他會給你一個堅實的舉動，這一舉動和玫瑰無關，與浪漫無關，也許這就是我對婚姻的了解。