你知道嗎？心髒科候診區的椅子磨耗程度比其他科别來得嚴重，這是因為急躁的性格不隻會磨耗椅子，也會讓你的人際關系傷痕累累——其實你隻是想為了對方好，卻屢屢被誤解
文｜胡展诰
星期一的清晨六點五十分，怡安準備出門上班，在玄關處提醒就讀小二的兒子動作快一點，但提醒許多次還不見人影。眼看時間一分一秒經過，直到怡安準備扯開嗓子下最後通牒時，兒子終于穿着歪歪斜斜的制服出現。怡安趕緊拉着兒子踏出家門、跳上汽車，準備出發開啟各自的一天。
車子才剛駛出小巷，天空就下起滂沱大雨，伴随着大雨而來的是煩人的塞車。怡安挂念着早上一場重要的會議，她必須提早到公司做準備，在這之前還得先把兒子送到學校，但是學校正門最近在施工，是以她必須繞到另一側校門放兒子下車，而這個動作勢必比平常多花十分鐘 ，能不能準時到公司呢？走哪一條路會比較順暢？她越想越焦慮。
卡在車陣中動彈不得時，她瞥見一旁的兒子雙眼放空，手上的三明治一口都還沒動，早上為他沖泡的牛奶麥片顯然也沒帶上車。她順着孩子停滞的雙手往上看，第一顆鈕扣塞在第二個洞、制服領子往上翹、嘴邊還有半幹的牙膏泡沫 。
她突然想起今天是孩子穿運動服的日子，他怎麼穿制服？這下子怎麼辦？不回去換衣服孩子可能被罵，但回家換衣服的話上班鐵定遲到。就在此時，雨勢變得更猛烈，車陣中的喇叭聲開始此起彼落響起
對于多數身為上班族的父母親而言，這樣的情境肯定不陌生。想想看：如果你是坐在駕駛座的怡安，這時候會如何反應呢？
請你靜下心回想一下：身為大人，你覺得自己和孩子相處時的品質如何？
這裡有十二道題目，是許多親子在日常生活中經常會出現的互動情境，我要邀請你勾選出自己與孩子／學生互動時習慣采取的方式：
（ ）一、傾向直接幫助孩子解決問題，覺得孩子當下的情緒是多餘的
（ ）二、經常以各種行為表現的結果，作為獎勵或懲罰孩子的主要依據。
（ ）三、與孩子吃飯時，習慣一邊看電視、滑手機或回複訊息。
（ ）四、看到孩子，就忍不住想要先叮咛（或碎念）他某件事情。
（ ）五、與孩子相處時，心裡經常想着工作或其他事情。
（ ）六、覺得與孩子慢慢讨論很沒有效率，直接告訴他方法就好。
（ ）七、孩子遇到問題時，擔心他因為無知或單純而受傷，急着想給建議。
（ ）八、常常想着「等我完成 之後，再陪孩子 」。
（ ）九、經常忘記（或取消）與孩子約定的時間或事情。
（ ）十、認為當孩子達到某些标準或成就，自己才算是好的父母（或老師）。
（ ）十一、問了孩子問題之後，自己卻總是在傾聽的同時做其他事情。
（ ）十二、覺得孩子應該先聽你把話說完，才算懂事、有禮貌。
如果你在這幾題打勾，可以回想一下：自己是否經常急着想要處理問題，卻忽略了孩子的情緒感受？是否習慣于論功行賞，以表現結果作為評價的依據？
如果你有勾選這幾題，請留意自己是否在陪伴孩子時經常呈現分心的狀态。由于你并沒有專注在陪伴對方，可能無法正确了解孩子想要表達的意思，你常常覺得困惑：明明就花時間陪伴孩子，為什麼距離還是很疏離？
若你有在這幾題打勾，可以檢視一下，與孩子互動時是否少了讓孩子澄清或表達想法的機會？或者雖然你鼓勵孩子表達，但對于你所不認同的價值，總是很快地加以批評或否認，缺少了互相分享與讨論的過程？
過去曾有醫院發現，心髒科候診區的椅子磨耗程度比其他科别來得嚴重。仔細觀察後才知道，在這些罹患心血管疾病的患者當中，有一大群人的個性相當急躁，坐的時候特别用力，并且會不斷變換姿勢、扭動身體、頻繁起身與坐下，顯得相當不耐。
後來他們依此研究，歸納出「A型人格」。這類型的人個性急躁，對人與對事的要求極高；他們不僅追求完美主義，也相當講求效率。
但是你知道嗎？急躁的性格不隻會磨耗椅子，也會讓你的人際關系傷痕累累。
本章開頭的情境，埋藏了許多親子沖突的爆點。
父母親在焦慮之際可能會說：「你的制服怎麼沒有穿好？」「你為什麼穿制服？今天不是穿運動服嗎？」「趕快把早餐吃完，已經快到學校了」「麥片呢？你的腦袋到底在裝什麼？為什麼總是忘東忘西？」「你可以不要害我上班遲到嗎？」
孩子有時候可能會臭臉、沉默，有時候可能會回嗆：「誰要你管我？你自己去上班就好了啊！」「知道了啦，可以不要一直念嗎？」「我穿錯衣服關你什麼事？」「那你昨晚幹嘛不把我的運動服準備好？」
「什麼叫不要管？那你要怎麼去上學？」「你這是什麼态度？你難道不能好好檢討嗎！」「不關我的事？好啊，你等一下被罵就不要打電話給我！」
這種互動的結局很可能是：孩子下車後用力甩門離去，你帶着惡劣的心情繼續前往公司，進公司之前還得耗費一番力氣壓抑内在的怒火，強顔歡笑走進辦公室，整天都無法平靜或專注在工作上 。
這難道是你想要的結果？你是故意挑起親子之間的沖突嗎？相信都不是。那到底是怎麼了？我們都想趕快解決問題，為什麼到後來事情不但沒有解決，還得花更多力氣去穩定情緒、修複關系呢？
我在心理咨商中發現，許多親子沖突往往出現在大人想幫助孩子、為孩子伸出援手的時候。為什麼我們的好意，孩子經常接收不到呢？原因跟「急」有很大的關系，好比說：
· 覺得孩子是無知的，是以急着開啟說教模式，希望教會他某些事。
· 覺得孩子的想法是錯的，是以急着開啟批判模式，要他好好檢討。
· 覺得孩子猶豫不決很浪費時間，是以急着逼孩子趕快行動。
· 傳達出「情緒是沒必要的，趕快解決問題才是重點」的态度。
· 覺得遇到問題應該趕緊解決、不要拖拖拉拉。
這些反應可以歸納出一個結論：你隻看到「事情」，卻忽略了最重要的元素───「人」。
雖然你是基于善意想幫助孩子、為他解決問題；但是因為「急」，你的注意力會局限在「解決問題」，卻忽略了關照孩子的感受，也忘了彼此的關系很需要呵護。