文 欣然 國家二級心理咨詢師
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導言
伴随着一路的争議和褒獎，先抑後揚的《女心理師》，40集全部播完。
前38集，一共貢獻了7個精彩案例：自殺危機幹預，驚恐障礙發作，恐婚症，暴食症，讨好型人格，産後抑郁，不完美受害者，每個案例都很有代表性，引起不少共鳴。
最後2集中，呈現了第8個案例，與前幾個相比，它沒有那麼驚心動魄，卻更具有普遍意義。
它可能發生在任何一個家庭，任何一對夫妻。
咨詢室裡，大芳和老松，正在接受婚姻咨詢。
他們把填好的表格交給心理師賀頓，大芳無意間看到，丈夫在表格中勾選了“離婚”。
她突然情緒失控，開始對着老松大罵，并把手裡的物品全都抛了出去。
老松一邊躲閃，一邊挑釁：“你扔，你把水杯也砸了”。
大芳拿起杯子就要砸過去，被賀頓一把攔住了。
賀頓在本子上寫下了四個字：追逃模式。
這個模式，在那些“離不了又過不好”的家庭中，幾乎每天都上演着。
01
什麼是追逃模式？
在賀頓與大芳的單獨咨詢中，她是這樣控訴老松的：“我都不知道這麼多年，受了多少委屈；可是，你全力對他好他不知道，還在外面找小三......”。
關于外遇，大芳提到了4件事：
1，自己提着重東西沒人管，卻看見老松正為女舞伴忙前忙後拿東西
2，老松晚上9點不回家，撒謊說是組織活動，其實是和女舞伴在一起
3，天天穿着女舞伴送的衣服，還給對方送禮物
4，和女舞伴打電話像做賊，把她的電話存成10086
對于大芳的指控，老松卻說自己清清白白，隻是喜歡和對方在一起放松的感覺；而之是以說謊，是不想讓大芳“歇斯底裡”地鬧。
大芳和老松的相處模式，就是典型的追逃，也是現代婚姻的“常見病”。
簡單說，就是一方抱怨指責，一方沉默回避；一方情緒激動，一方表現冷漠；就好像貓追老鼠，一個拼命追，另一個拼命逃。
追逃模式中，追的形式有很多，除了抱怨指責，還有故意生病，跟蹤查崗，流淚哭訴等等；而逃的形式，最常見的就是回避和沉默。
值得注意的是，回避的一方，會引起追逐方更激烈的情緒反應；是以越逃越追，越追越逃，情感和耐心，就這樣在追逃模式中消磨殆盡。
其實追逃模式，在本劇的第1集中就出現過，可能大家并沒有留意。
還記得那個企圖自殺的17歲女孩尤娜嗎？
她在冰水裡洗澡，故意偷東西，弄傷自己，誣陷同學，還三番兩次鬧自殺。
賀頓發現，尤娜的行為，很大程度指向了父母之間的關系。
她用火柴測試，來探尋夫妻感情破裂的根源。
測試中，夫妻二人将代表最近5次争吵的紅色火柴，全部放在了尤娜的格子裡。
也就是說，他們的争吵都與關注孩子有關；而孩子所有問題的出現，都是在吸引父母的共同關注，進而幫助父母挽回情感。
在這個家庭裡，妻子對丈夫有很多不滿，她的表達方式是質問：說他不務實、不顧家，不能替自己分擔。
面對妻子的質問，丈夫以沉默和不回家來應對；這進一步激怒了妻子，她沖到丈夫的工作室，繼續指責，引起雙方情緒失控，而最終導緻離婚。
這個家庭真正的問題，是夫妻關系；而這對夫妻的相處模式，同樣是逃與追。
02
追逃模式是怎麼産生的？
如果你去問追的人，你為什麼要追，他們會說，因為那個人非要跑。
如果你去問逃的人，你為什麼要逃，他們會說，因為那個人總在追。
這就成了一個死結：雙方都把關注點放在對方的行為上，卻沒有去想想對方的需要。
而當我們站在需求角度，重新看待大芳和老松的行為，就會看到，他們真正想表達的是什麼。
先來看大芳：謾罵、哭訴、摔東西，翻譯過來應該是這個意思：
1，我很在乎你，也很在乎這段感情和婚姻，我很害怕失去
2，我想讓你更愛我一些，更關注我一些，對我有更多的回應
3，我不知道怎樣表達需要，我隻會用情緒表達，結果就成了指責和怨氣
解析到這裡，我們會發現：她隻是表面看起來強勢，其實内在極度缺乏安全感；而丈夫的回避，誘發了她更大的不安全感；讓她誤以為，隻有用更強勢的方式，才能控制住局面。
接下來再來看老松，回避、說謊、針鋒相對，翻譯過來應該是這個意思：
1，我很在乎這段感情和婚姻，我不想吵架，也不想和你發生沖突
2，我希望你對我溫暖些，我渴望被你認可，渴望你在外人面前認可我
3，我不知道如何做，你才是滿意的，我隻能選擇躲開你或者保持沉默
解析到這裡，我們會發現：他并不是不愛了，更多是為了避免沖突；而妻子的指責讓他感覺無能，誤以為妻子看不上自己，分開才是最好的選擇。
當我們讀懂了雙方的内在語言，就找到了破解的鑰匙：直接表達，克制情緒，化解不安全感。
03
追逃模式的破解之術
從大芳和老松的需求分析可以看出，盡管兩人水火不融，卻也有着共同之處；而這些共同點，就成為婚姻改善的基礎。
共同點1：都在乎情感和婚姻
共同點2：都渴望被愛被認可
共同點3：都不善于表達需要
基于以上3點，賀頓為二人安排了新的溝通模式，總結起來，就是用直接方式替代隐晦方式，用需求表達替代情緒表達。
接下來我們就來試着還原一下。
老松問：你是不是對我有很多不滿？
大芳說：我隻是想讓你多關心我，看到你對别人那麼好，我很難過
大芳問：你是對我很憤怒嗎？
老松說：我想讓你認可我，尤其在外人面前，不要揭我的短
老松問：你能告訴我嗎，你希望我怎麼做？
大芳說：我希望你能幫我幹點家務，我希望你能多點時間陪陪我
這樣的溝通方式非常有效，它符合三個原則：直接，情緒關注，具體化。
即：直接表達感受，直接表達需求，直接表達你想讓對方做什麼。
這個方法，在心理學中稱為“認知行為療法”，簡單有效，适用于所有被困在“追逃模式”中的夫妻。
當然，除了改變溝通方式，還有很重要的一點：提升内在的安全感和自信，從源頭上解決問題。
關于這一點，劇中并沒有太多涉及，而原著則有着更深刻的剖析。
原著中的大芳，有着強烈的不安全和不配得感，而這種感受，源于她的原生家庭。
她的母親，是舊社會有錢人家的小老婆，在家裡是最受氣的角色，一直忍氣吞生地過生活；母親去世時，曾拉着她的手說：千萬不要給人家做小。
這句話和過往的種種，像烙印一樣刻在了大芳的心底，是以當她和老松結婚後，對于他和其他女人的關系，極為敏感。
意識層面，她痛斥着老松的不忠；可潛意識裡，她是渴望老松有外遇的；這樣就可以名正言順地教訓那些“小老婆”們，改變自己和母親“受氣”的命運。
她被兩種力量折磨着，每天生不如死，直到賀頓指出她的“複仇情結”，大芳如釋重負，與老松相擁而泣。
寫在最後
追逃模式，在很多家庭中都存在，但臨床中發現，爆發期往往出現在中年。
這是為什麼呢？
或許有人認為，是因為人到中年，有錢有閑了，是以容易出事；但其實，問題一直都存在，隻是被掩蓋了而已。
想想我們剛結婚時，對未來生活充滿向往，那時最想要的是什麼？
沒錯，努力工作，賺錢買房；之後呢？生孩子，養育孩子長大，送孩子上大學。
可以說，在相當長的時間裡，夫妻的共同目标是錢和孩子，這些幾乎占據了所有注意力。
很多夫妻會發現，隻要有孩子在，兩人關系還好，因為關注點都在孩子身上；可孩子一旦不在，兩人要麼沒話，要麼一說話就吵。
孩子，無意中成了夫妻沖突的擋箭牌。
可孩子終究要長大，我們也人到中年，此時夫妻的共同目标沒有了，原有問題開始爆發，成了最大的問題；而中年人更加重視自我，不再願意調整自己，追逃模式就變得突出。
其實，問題一直都在，隻是被拖遲面對了而已。
大芳和老松的故事，給正陷入“追逃模式”的夫妻提了個醒：
如果你們還是年輕夫妻，為了後面幾十年的幸福，有義務早一點去解決；如果你們已是人到中年，更不要随意回避，因為你的婚姻還是有救的。
無論如何，當你開始停下來思考，本文就有了意義。