最近在留言區看到一個姐妹的問題：
知妹好，我想吐槽！我老公簡直太太太粗心了，一讓他單獨照顧孩子，就狀況百出。出門給孩子穿衣服，拉拉鍊把孩子臉都拉破了；剛照顧一晚上，孩子就發燒；抱孩子下樓梯，和孩子一起滾下來。每次我讓他注意點，就和白說一樣，沒有一句能聽進去。我該怎麼辦呢？
看了這個留言，我想到一本書：《愛的五種能力》。
在書裡，作者趙永久講過這樣一個故事：
作者自己是一個做事有條理的人，他很少忘東西，很少丢三落四。
結了婚之後，發現他的太太和他完全相反，她經常忘了關水龍頭，出門忘帶鑰匙，買完菜把錢包扔在菜攤……
趙永久為了改變太太，經常跟在身後監督她，要求她必須物歸原位，必須認真檢查自己做過的事情。
幾年之後，你猜怎麼着，他的太太不再忘東西了嗎？
不，他的太太不僅沒有絲毫改正，而且由于他經常地指責和嫌棄，兩個人的關系也到了冰點。
趙永久察覺到了這一點，他覺得應該換個方式。
下一次太太再丢東西的時候，他即使看到了，也不說話。太太找東西的時候，他就假裝跟着找，一句話也不多說。
有一次，太太忘帶鑰匙在門口凍了一個多小時，她意識到自己的丢三落四要承擔很多後果，竟然慢慢改變了。
看到太太的變化時，趙永久非常欣慰也非常詫異。
他之前用幾年的時間，事無巨細地盯着太太時，她一直也沒有進步。可他放任自流，随她而去時，兩個月的時間就有了改變。
有時候，我們越是不允許某些事的發生，它們越是會魔咒般地發生着。當我們試着放過，放過自己放過他人，沒想到“魔咒”也放過了我們。
沒有人能在嚴苛的指責與否定中成長，允許和接納，是一種很重要的愛的能力。
生活中，我們會發現越是想要改變，越是欲速不達。
越是想要讓伴侶改變一個毛病，他越是改不掉。越是想讓孩子動作快點，他越是磨蹭。越是想讓自己自律，越是拖延。
不管是對待自己，還是對待他人，我們都會掉入“着急改變”的陷阱。
當我們想讓自己變好的時候，總會不斷暗示自己：你要自律，你不能再堕落。
當我們想要督促别人的時候，總會在後面催促指責：你怎麼又這樣了，你不能再這樣了！
仿佛改變了才有幸福的人生，不改變就會萬劫不複。
我們從小到大都被教育，有的事情是對的，有的事情是錯的。好孩子必須做對的事，壞孩子才總是做錯事。
勤快自律是對的，懶惰拖延是錯的；按時入睡是對的，失眠拖沓是錯的；從容穩定是對的，緊張慌張是錯的；放松積極是對的，抑郁焦慮是錯的。
于是，我們總是逼迫自己和别人做對的事，否定那個做“錯事”的自己。
但是實際上，事情真的可以用對錯來衡量嗎，那個所謂的“錯事”沒有那麼罪大惡極，那個做“錯事”的人未必是壞孩子。
更可怕的是，指責與批評隻會給人帶來羞恥感，讓關系惡化。
指責伴侶的時候，伴侶也會反擊。經常受到指責的孩子，會覺得自己很差勁。指責自己的時候，自己厭惡自己。
精神專家和心理分析學家卡爾·榮格曾說：“你所抗拒的，不僅不會消失，反而會日益強大。”
我們太害怕做錯，太害怕自己不好。
可越是害怕，就越會把事情搞砸。
我們很多人一生都難以意識到——羞恥感不能使人進步。
像那些催促指責挑剔的行為，不僅不能讓人進步，還會帶來羞恥感，給感情帶來傷害。
真正讓一個人成長的，恰好是我們認為萬萬不能的事情，那就是“慣着對方的臭毛病”。
伴侶有點懶惰，那就懶一點吧，能有多壞的後果？
孩子做事磨蹭，那就允許他慢一點，那又如何？
我們允許自己不完美，允許他人不按照我們的期待發展，生活反而會給我們意外收獲。
最近熱播的電視劇《愛很美味》中，夏夢是一家企業的副總，也是男友繼沖的直屬上司。
兩個人在生活中，經常吵架吵得不可開交。
原因是夏夢嫌棄繼沖不夠男人，事業做得不夠用心。繼沖嫌棄夏夢不像個女人，身材管理不行。
在一起六年到了談婚論嫁的時機，兩個人卻因為互相挑剔走向了分手。
分手後，沒有人鞭策繼沖，他竟然把事業拔高了一個台階，做出了曾經沒有的成績。
耳邊沒有了催促的鈴聲，每個人反而走上了自己的時鐘。
哈佛的《幸福公開課》中，有一個小白鼠走迷宮的實驗。
實驗人員對“已經走出迷宮的小白鼠”和“被困在迷宮裡的小白鼠”分别進行大腦掃描，發現小白鼠真正學會走迷宮，是在走出迷宮後。
也就是小白鼠在放松安靜的時候，大腦才會對走迷宮的過程進行複盤、回放、整理、學習。
因為真正的改變不會發生在非常緊張時，而會發生在放松的時候。
《當下的力量》一書的作者埃克哈特·托利表示，人之是以會有壓力，是因為總想改變事情原有的狀态，人們必須先接納當下的現實，才能判斷自己是否能夠改變這種現實。
當我們彼此挑剔，或者自我挑剔的時候，表面上是在督促成長，其實是在做着傷害的事情。
我們可以想象一下，一對互相不接納的夫妻，他們一起生活是這樣的：
老公忘了妻子的生日，妻子生氣大罵“你眼裡還有沒有我”，老公也非常委屈地回怼“你知道我多累嗎，就忘了一次生日怎麼了”。然後兩個人翻舊賬，争吵更新。
我們再想象一下，如果有一個人接納了彼此，結局會是怎樣的：
妻子說，今天是我生日，雖然你忘了但是我了解你，你隻是太忙了。
老公一定不會回怼，他可能會找機會補償妻子。
如果妻子憤怒之後，老公說“老婆别生氣，我知道你不是脾氣大，你隻是希望我多陪陪你”，那妻子一定不會在意禮物到底有沒有。
“慣着别人的臭毛病”，其實就是一種接納，一種擁抱，一種了解：
你做事丢三落四，但是我依然愛你；
你忘記了我說的話，但我了解你太忙了；
你會做讓我不爽的事，但我還是喜歡你；
你做事容易拖拉，但我允許你慢一點。
當然，同樣的接納，同意了解的聲音，我們也應該給自己——
我知道你容易焦慮，那就聽聽焦慮的聲音，看看自己到底在害怕什麼；
我知道你減肥很難，那就允許自己偶爾也吃好一點，即使瘦不下去也沒什麼的；
我知道你性格内向，那就享受安靜的時光，内向且快樂的人也不錯呀……
接納并不意味着我們逆來順受，接納并不意味着認慫，接納并不意味着我們縱容不良行為，接納并不意味着對方的行為是對的，接納并不意味着不存在改變的可能。
接納就是一種“允許的力量”，讓我們不糾結于改變過去，而專注于未來的事情。
因為，被愛着的人才會變好啊！
征
集
人生海海，
有時卻找不到一個可以訴說心事的人。
親愛的你，
是不是也有同樣無助困惑的時刻
面對一段不知進退的感情，
或是困在處理不好的關系裡，
或被難以啟齒的健康問題困擾……
現在，你大可放下焦慮和不安
将這些不快都私信告訴知妹
隻要留言給背景即可（注明：知心話欄目）
我和我的朋友們
願做你的解憂雜貨鋪。
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