最近在留言区看到一个姐妹的问题：
知妹好，我想吐槽！我老公简直太太太粗心了，一让他单独照顾孩子，就状况百出。出门给孩子穿衣服，拉拉链把孩子脸都拉破了；刚照顾一晚上，孩子就发烧；抱孩子下楼梯，和孩子一起滚下来。每次我让他注意点，就和白说一样，没有一句能听进去。我该怎么办呢？
看了这个留言，我想到一本书：《爱的五种能力》。
在书里，作者赵永久讲过这样一个故事：
作者自己是一个做事有条理的人，他很少忘东西，很少丢三落四。
结了婚之后，发现他的太太和他完全相反，她经常忘了关水龙头，出门忘带钥匙，买完菜把钱包扔在菜摊……
赵永久为了改变太太，经常跟在身后监督她，要求她必须物归原位，必须认真检查自己做过的事情。
几年之后，你猜怎么着，他的太太不再忘东西了吗？
不，他的太太不仅没有丝毫改正，而且由于他经常地指责和嫌弃，两个人的关系也到了冰点。
赵永久察觉到了这一点，他觉得应该换个方式。
下一次太太再丢东西的时候，他即使看到了，也不说话。太太找东西的时候，他就假装跟着找，一句话也不多说。
有一次，太太忘带钥匙在门口冻了一个多小时，她意识到自己的丢三落四要承担很多后果，竟然慢慢改变了。
看到太太的变化时，赵永久非常欣慰也非常诧异。
他之前用几年的时间，事无巨细地盯着太太时，她一直也没有进步。可他放任自流，随她而去时，两个月的时间就有了改变。
有时候，我们越是不允许某些事的发生，它们越是会魔咒般地发生着。当我们试着放过，放过自己放过他人，没想到“魔咒”也放过了我们。
没有人能在严苛的指责与否定中成长，允许和接纳，是一种很重要的爱的能力。
生活中，我们会发现越是想要改变，越是欲速不达。
越是想要让伴侣改变一个毛病，他越是改不掉。越是想让孩子动作快点，他越是磨蹭。越是想让自己自律，越是拖延。
不管是对待自己，还是对待他人，我们都会掉入“着急改变”的陷阱。
当我们想让自己变好的时候，总会不断暗示自己：你要自律，你不能再堕落。
当我们想要督促别人的时候，总会在后面催促指责：你怎么又这样了，你不能再这样了！
仿佛改变了才有幸福的人生，不改变就会万劫不复。
我们从小到大都被教育，有的事情是对的，有的事情是错的。好孩子必须做对的事，坏孩子才总是做错事。
勤快自律是对的，懒惰拖延是错的；按时入睡是对的，失眠拖沓是错的；从容稳定是对的，紧张慌张是错的；放松积极是对的，抑郁焦虑是错的。
于是，我们总是逼迫自己和别人做对的事，否定那个做“错事”的自己。
但是实际上，事情真的可以用对错来衡量吗，那个所谓的“错事”没有那么罪大恶极，那个做“错事”的人未必是坏孩子。
更可怕的是，指责与批评只会给人带来羞耻感，让关系恶化。
指责伴侣的时候，伴侣也会反击。经常受到指责的孩子，会觉得自己很差劲。指责自己的时候，自己厌恶自己。
精神专家和心理分析学家卡尔·荣格曾说：“你所抗拒的，不仅不会消失，反而会日益强大。”
我们太害怕做错，太害怕自己不好。
可越是害怕，就越会把事情搞砸。
我们很多人一生都难以意识到——羞耻感不能使人进步。
像那些催促指责挑剔的行为，不仅不能让人进步，还会带来羞耻感，给感情带来伤害。
真正让一个人成长的，恰好是我们认为万万不能的事情，那就是“惯着对方的臭毛病”。
伴侣有点懒惰，那就懒一点吧，能有多坏的后果？
孩子做事磨蹭，那就允许他慢一点，那又如何？
我们允许自己不完美，允许他人不按照我们的期待发展，生活反而会给我们意外收获。
最近热播的电视剧《爱很美味》中，夏梦是一家企业的副总，也是男友继冲的直属领导。
两个人在生活中，经常吵架吵得不可开交。
原因是夏梦嫌弃继冲不够男人，事业做得不够用心。继冲嫌弃夏梦不像个女人，身材管理不行。
在一起六年到了谈婚论嫁的时机，两个人却因为互相挑剔走向了分手。
分手后，没有人鞭策继冲，他竟然把事业拔高了一个台阶，做出了曾经没有的成绩。
耳边没有了催促的铃声，每个人反而走上了自己的时钟。
哈佛的《幸福公开课》中，有一个小白鼠走迷宫的实验。
实验人员对“已经走出迷宫的小白鼠”和“被困在迷宫里的小白鼠”分别进行大脑扫描，发现小白鼠真正学会走迷宫，是在走出迷宫后。
也就是小白鼠在放松安静的时候，大脑才会对走迷宫的过程进行复盘、回放、整理、学习。
因为真正的改变不会发生在非常紧张时，而会发生在放松的时候。
《当下的力量》一书的作者埃克哈特·托利表示，人之所以会有压力，是因为总想改变事情原有的状态，人们必须先接纳当下的现实，才能判断自己是否能够改变这种现实。
当我们彼此挑剔，或者自我挑剔的时候，表面上是在督促成长，其实是在做着伤害的事情。
我们可以想象一下，一对互相不接纳的夫妻，他们一起生活是这样的：
老公忘了妻子的生日，妻子生气大骂“你眼里还有没有我”，老公也非常委屈地回怼“你知道我多累吗，就忘了一次生日怎么了”。然后两个人翻旧账，争吵升级。
我们再想象一下，如果有一个人接纳了彼此，结局会是怎样的：
妻子说，今天是我生日，虽然你忘了但是我理解你，你只是太忙了。
老公一定不会回怼，他可能会找机会补偿妻子。
如果妻子愤怒之后，老公说“老婆别生气，我知道你不是脾气大，你只是希望我多陪陪你”，那妻子一定不会在意礼物到底有没有。
“惯着别人的臭毛病”，其实就是一种接纳，一种拥抱，一种理解：
你做事丢三落四，但是我依然爱你；
你忘记了我说的话，但我理解你太忙了；
你会做让我不爽的事，但我还是喜欢你；
你做事容易拖拉，但我允许你慢一点。
当然，同样的接纳，同意理解的声音，我们也应该给自己——
我知道你容易焦虑，那就听听焦虑的声音，看看自己到底在害怕什么；
我知道你减肥很难，那就允许自己偶尔也吃好一点，即使瘦不下去也没什么的；
我知道你性格内向，那就享受安静的时光，内向且快乐的人也不错呀……
接纳并不意味着我们逆来顺受，接纳并不意味着认怂，接纳并不意味着我们纵容不良行为，接纳并不意味着对方的行为是对的，接纳并不意味着不存在改变的可能。
接纳就是一种“允许的力量”，让我们不纠结于改变过去，而专注于未来的事情。
因为，被爱着的人才会变好啊！
征
集
人生海海，
有时却找不到一个可以诉说心事的人。
亲爱的你，
是不是也有同样无助困惑的时刻
面对一段不知进退的感情，
或是困在处理不好的关系里，
或被难以启齿的健康问题困扰……
现在，你大可放下焦虑和不安
将这些不快都私信告诉知妹
只要留言给后台即可（注明：知心话栏目）
我和我的朋友们
愿做你的解忧杂货铺。
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