作者/池魚
我有一個朋友，她的前一段戀愛，也就是初戀，輸得慘不忍睹。
一開始，她自己都想不明白，因為客觀來講，從家庭，身高，長相，學曆，工作等來說，她的綜合條件比男生要好不少。男生唯一的長處是工作還不錯，但原生家庭真的很糟糕。最初她選擇和他在一起，是看中了他的踏實和成熟，而且還比較勤快，她認為和這樣的人結婚，以後一定會比較幸福。
他們剛剛在一起的時候，一直都是男生在主動，還總是誇她好看，說自己有點配不上她。漸漸地，她陷進去了，愛上了，就開始在意一些事。
她會因為男生忙于工作，經常忽略自己而暗自生氣，也會因為他不及時回複自己的消息，而胡思亂想。
與此同時，她更加關心他，看到他上班辛苦，有時忘了吃飯，經常在網上給他點外賣過去，看他缺什麼，就買各種東西給他寄過去，因為是半個異地戀，看到男生工作忙，她便總是自己過去找她，從來沒有要求男生來找過自己。
當時我說：“你為什麼不讓他過來找你一次？”
她回：“他工作本來就忙，我不想他來回跑，很辛苦。我工作輕松自由一些，沒事，我過去找他也是一樣的。”
我當時都比較佩服她，她一個從小被父母捧在手心，很少出遠門，還十分路癡的女生，居然敢一個人去陌生的城市找他，有時到地方了體諒他的辛苦，不想他下夜班了還來接自己，就接續自己一個人打車去他住的地方。
在我的設想中，按照正常的發展，他們兩個人的戀愛應該會比較順利，一直恩恩愛愛，誰知并不是。我朋友隔三差五都在哭，她總是感覺男生不那麼在意自己，她的生日他忘了，第一個情人節也沒有任何表示，就連回複她的消息，那個一開始可以陪她聊到深夜的人，後來經常一兩天直接不回複消息。
她想要引起他的重視和注意，就提出分手，男生一開始有點慌，極力挽留，并且那段時間表現得比較愛她，但很快就回到之前的樣子。
再到後面，她說分手，男生壓根不接話，什麼都不說，隔兩天猜着她的脾氣應該消了，跟個沒事人一樣繼續找她說話。但她真的不争氣，一次次原諒他，也一次次讓自己陷得更深。
她總是在哭，而他繼續無動于衷。
直到她最後分手的時候都不明白，她說：“我和他相遇的時候，是一個特别愛笑的人，現在卻成了這個樣子，消極，負面，大概我們真的是不合适吧。我也不知道，我究竟哪裡不好了，為什麼他後來壓根不珍惜我。”
她甚至開始自我懷疑，認為自己是不是不配被人愛？
其實，我想說，她并沒有哪裡不好，她一直都是一個很好的女生，也是一個好的女朋友。隻是，她忽略了一件事：戀愛的本身，講究的不是将心比心，而是一種博弈。這種博弈，是你在這段關系裡，一定程度上衡量付出和得到後，需要調整自身行為的一種方式。
當你在付出的時候，千萬不要一味自我感動，以為對方的想法和你一樣，并且一定會是以對你好，這是你的假設，也是一種想當然的戀愛觀。
戀愛，最重要的是你在付出的同時，也要不斷引導對方為你付出，你們的付出越是勢均力敵，彼此在對方心中的價值，也就能夠基本對等。
自己付出得越多，對方在自己心中的地位，也就越發重要。
否則的話，不管你多麼優秀，你的價值都會大打折扣。
這個道理，和養花也是類似的，如果面前有兩盆花，一盆是你每天澆水，修剪，看望，付出不少心血的花，另外一盆你壓根不用管，就能夠長得郁郁蔥蔥，此時哪盆花在你心中更加重要，結果不言而喻。
作為女生，當你表現得太愛一個男生的時候，你就基本扼殺了對方愛你的機會。
此時他就會變得被動享受，付出少，成本也少，自然而然，感受到一點不愉快就想退縮，他也不會再想着繼續投入成本，畢竟你的表現已經告訴他：真的沒必要。
這倒也不是說他有多渣，而是人性如此，被偏愛的就是容易有恃無恐，當女生面對着一個特别愛她的男生，也容易出現這樣的現象。
我有一個大學室友，她曾經喜歡一個男生，但後來因為男生實在對她太百依百順，太好了，完全沒有了自己的主見和脾氣，恨不得把“我愛你”3個字直接刻在腦門上，種種行為，反倒讓她心中原本的喜歡大打折扣。
當時發現這點的時候，她自己也很無奈，她控制不了自己的心，就是感覺已經沒那麼喜歡他了，明明是她先喜歡男生的，但後來卻變成這個樣子。
後來，他們自然沒有走到最後。
是以，不管你多愛一個人，都請你一定要記得，适當隐藏起自己的需求感和情緒依賴感，不要讓對方過于看出來這點，不要傻乎乎的一味去強調自己的愛，以為這樣可以讓他更愛你，他隻會是以下意識輕視你而已。
輕易得來的東西，不被珍惜是件很正常的事，就算這件東西本身的價值比較高，但在那個得到的人看來，其内心價值多半是根據自己的付出程度來進行敲定。
希望你明白這個道理，不管是男生還是女生，在追逐一段戀愛的過程中，永遠不要失去自我，不要愛得失去分寸。
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