一個家庭中，父母、夫妻、子女，你把誰看得更重些？這個問題，答案有且隻有一個：夫妻更重些！
好吧，這樣的答案，在儒家孝悌文化為主流和主導的社會背景下，明顯是要挨揍的節奏。然而，如果大家的憤怒開罵之前摸着自個的良心問問自己：當下時代大背景下關于家庭關系自個内心最深處的那個困惑、最本真的那個渴求、最理性的那個聲音，問完之後如果還想罵，那就請君自便呗。
人世間最永恒不變的，叫做“變”——這句，應當加黑加粗再鋪上醒目到紮眼的鮮豔黃，像“危險警示辨別”那樣，老遠一打眼，渾身上下每一根毛發都會下意識支棱起來的那種！是的，當下的社會，是全人類從不曾經曆過的社會；與此相應的，作為當下社會最中堅、最穩定的細胞——“家庭”，其存在模式也在變，也必須要變！
家族為生存主體的時代是啥時代？不是籠統的封建時代這麼個說法，簡單概括當是“生産力相對低下”的時代。因為生産力相對低下，資訊不夠發達，社會分工相對粗糙，年輕人較好的生存機會、生活條件、人際關系圈等等，必須得要依賴于“血緣”為紐帶才能獲得——“家族”，便是承載這一切最有力的社會組織。而“家族”資源的配置設定及規則，當然是傾向于多代、多配偶家庭中最高一層者所制定，他們理所當然是該家庭在家族中的話語權者，也唯有他們才能憑借年齡、輩分、資曆等在家族中擷取最大化利益和資源。
其次，“孝悌為仁之本、人之本”的儒家主導思想占據絕對統治地位幾千年，根深蒂固，“父母更重”便也成了理所當然。
第三，父母與子女的關系，叫做“血親”。血親之間的愛與親密具有天然屬性（反目成仇等個例除外）——而夫妻關系，是一個陌生人與另一個陌生人之間的關系！這兩個陌生人，他們出生在不同的家庭、人文、地理環境中，吃着不同的飲食，接受不同的教養，接觸不同的階層或人群……他們的一切都不同，就像兩扇新雕琢的石磨子，要順利磨出原生态、細密密、嫩滑滑、香噴噴的豆漿，必然得需要兩種神奇的助劑，一個叫做“時間”，一個叫做“愛”，這二者共同發生作用、彼此通過對自己進行微調和琢磨，進而實作與對方無間的配合和咬合，這個長長的過程便是兩扇石磨彼此的成全和成長，最終成就的當然是攜一人白首的永續美好。
啥叫個“核心家庭”呢？簡單說就是夫妻雙方與自己未婚子女組成的家庭。
“核心家庭”，此種家庭形式是現代社會生産力飛速提升、生存資源極大豐富、資訊及交換技術日新月異、家庭生活服務等等社會分工更加細化之後，最具代表性、最主要的家庭存在形式。
“核心家庭”的家庭形态，完全差別于早前多子女家庭中，父母與成年子女及其配偶、子女的子女們承歡膝下、“四世同堂”的多偶家庭和大家庭、或大家族。
尤其是，當下時代，小夫妻們的小家庭，不隻是雙方“愛情”的最終聖地和歸屬，更是雙方今後經濟共享、榮辱共擔的永續合作體——妻子頂了半邊天，丈夫也頂半邊天，一妻一夫一個家=半邊天+半邊天=一個天！
請問，如果“父母更重”的話，“妻+夫”所支撐起來的這一片完完整整的天，又要如何分割呢？一片天=一個圓，妻一半，夫一半，清楚明白。父母加進來的話，結果不外乎兩種：
第一，是妻或夫退行性返嬰。
妻或夫退行性返嬰把為人妻或為人夫應當承擔的責任、義務、權利讓渡出去，給自己的父母來承當——老人，既然承當了相關的責任、義務，憑什麼就不能享受相關的權利呢？比如對媳婦或女婿的吃喝拉撒各種指手畫腳、對小家庭的日常生活經濟開支孩子教育等各種頤指氣使，都是在享受權利哦！小夫妻倆心裡不爽？憑什麼不爽呀？一邊享受花父母金錢、時間、精力的酸爽，一邊又嚷嚷着嫌棄父母幹涉太過、越界太多？天底下就沒這道理，啥好事兒合該你都占全了，憑什麼啊？當了那啥，就别甭想牌坊！
第二，是妻或夫在本該屬于自己的家庭中漸漸淪為“外人”。
是妻或夫在本該屬于自己的家庭中漸漸淪為“外人”——這意味着，新成立的獨屬于小夫妻的“核心家庭”，已經名存實亡啦！表面上看，小夫妻倆還是小夫妻倆，可兩個人中的一個，實質上已經被深度介入、深度越界的某一方的父母給“抹殺”啦！不論是責任、義務、權利，該父母都已經替代了小夫妻中的一方，成為了小家庭中的重要一員：“一妻一夫一個家=半邊天+半邊天=一個天”的這個等式不成立了，它們興許變成這樣子：一妻+其父母(夫：隐形人）一個家=半邊天+半邊天=一個天，或者“其父母”(妻：隐形人）一夫一個家=半邊天+半邊天=一個天。
簡單概括：新成立的小家庭，不知不覺中被置換或轉換成了妻或夫的原生家庭，總之就是小夫妻雙方，總有一個被邊緣化，成了外人，自己的家卻沒自個什麼事兒了喲。
當下時代，家庭倫理中的順位關系為什麼要變？
第一，這變，關乎年輕人結婚之後，能不能夠在“新家庭”裡獲得較高幸福指數、收獲“靈魂伴侶”，進而使得男女雙方所建立的“新家庭”這個“經濟合作共同體”“情感互赢共同體”能否永續經營，而不是關門大吉。
第二，這變，更關乎“新家庭”中誕生的“新生命”，其小小心靈是不是能夠像最清澈的無垠藍天那樣美好而無傷——不要小看童年創傷！更不要小看老夫妻、小夫妻相處過程中種種不見硝煙的言語或情感鬥法，有意無意中對無辜小孩子的“利用”“傷害”和“以愛為名”的情感霸淩！
第三，這變，是最真最美最深的愛的真相：愛未成年子女是吧？肯定要先愛子女的爸爸或媽媽，于未成年子女而言，他們将來婚姻幸福的源頭和技能，都是小時候在爸媽那裡習得的。愛成年的子女是吧？肯定要允許和鼓勵他們先愛自己的配偶：身為父母，你隻能陪子女前半輩子；你的子女後半輩子最長久的陪伴者，是他們的夫妻喲。
第四，這變，既是時代必然，更是倫理必須：父母對子女最好的愛，是在未成年時候最親密最有力的支撐和陪伴+子女成年後得體的退出和遠離！
第五，這變，也是人類之是以繁衍至今不曾滅絕的理所當然：愛的傳承，是向下流動的。父母對子女的愛，永遠大于子女對父母的愛——因為，子女成年成家之後，要把更多更多的經濟、精力和愛流動向自己的孩子。
當下時代，于諸多年輕人而言，婚姻确實不是必須品啦。人們的身心健康程度、幸福指數高低，少部分人取決于事業（對于不婚族尤其如此），看遍美景吃遍美食要多滋潤有多滋潤！對大多數人而言，則取決于夫妻雙方能不能互相尊重、彼此支撐、高品質陪伴——要收獲這個很難嗎？其實不難！
不論是愛父母、愛子女、愛妻子或丈夫，這愛，都該是自發-自覺-自然的，“自發”是仁之端，是情；“自覺”是義之端，是理；“自然”是突破種種教化的、道德的、倫理的束縛之後，良知和智慧真正的覺醒，是自己潛意識最深處最真相的那個渴求，是最自然而然的生長——不論面對何境、何時、何人，都請把妻子或丈夫放在自個心上，永遠第一位的那種！
祁雲：70後，虔誠的閱讀者，擅散文，善評論。專注于家庭教育、寫作輔導、大國文教學探索及傳統經典閱讀推廣。
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