男女之間，本該隻需歡愉

我相信很多人看到我這個題目會忍不住想反駁，甚至有開罵的沖動。其實，不喜歡是可以選擇不繼續看下去，而我還是會繼續保持自己的觀點。

相信很多婚姻中、經曆過婚姻的男男女女都會說，男女之間的歡愉是短暫的，一段感情的歸屬還是婚姻，一樁婚姻雙方都需要背負起該有的責任。但，我想談論的不是婚姻，而僅僅隻是男女之間的情愛。

無論是異性戀還是同志，大家選擇一段感情，跟一個人在一起交往都是因為對方給你帶來了别人給不了的感覺，無論是開心、幸福、刺激還是浪漫。那些抱着特别的目的，例如為了權利或物質的關系我就不納入我想談論的感情範圍了。

最開始都是因為開心，找到愛一個人的動力，也感受到被愛的歸屬感，是以排除萬難也要選擇與對方朝夕相處，彼此守候、彼此等待。其實，如果隻是單純愛下去，直到愛情的保鮮期過完，荷爾蒙消散，分開後應該也不會有太多怨言和指責。但，為什麼很多人受愛情之傷很長一段時間無法走出上一段戀情？因為，我們給原本隻需歡愉的愛情增加很多負擔。說到底，摧毀一段感情的不是不愛，而是現實摧殘。這也是為什麼婚前婚後感覺對方大變樣，雙方無法再愛彼此的原因。

男女之間，其實隻需要歡愉就夠了。要扯到婚姻或戀愛期間彼此的付出，那又是另一回事。男女之間，大家在一起因為彼此需要，彼此喜歡，在一起開心，那就盡管開心相處，談最甜的情，處最蜜的愛。可惜的是，很多人并不滿足當下歡快的感覺，處着處着就變得貪了起來。開始計較對方愛的不夠深，對你付出不夠多，陪你時間不夠，對你包容不夠，對你尊重不夠... ...。進入婚姻後，開始要求對方肩負起養家的責任，要求對方精神和身體的忠誠，要求生活重擔的分擔。漸漸的，彼此感到疲累不堪，最後試圖掙脫。不是說這些要求不對，想說的是，生活是生活，婚姻是婚姻，愛情是愛情，不能混為一談。我們要是談愛情，那就單純之談愛情，要是談生活那就單單談生活，如果是考慮婚姻，那就選擇可以共同承擔婚姻的那個人。

我們要明白，有的人隻适合談情說愛，有的人适合一起生活，有的人是可以一起承擔婚姻重擔的。但這三種人不可能剛好就是那麼一個人。這就好比很多男性，要求心儀的女性花容月貌，氣質出衆、身材高挑、溫柔體貼、知性大方、高素養、高收入，還能做到對男人無底線寬容放縱，不限制、不管束、不做作、不粘人等。

如果男女之間隻是簡單談情說愛，彼此開心，我相信大多數人都會收獲很多不錯的戀情。有的人說，我談戀愛是奔着結婚去的。那就需要考慮愛情和婚姻的比重了，如果還是愛情重要，那就放低對對方的要求，做好承擔以後失去愛情時的痛苦的風險。如果把婚姻看得更重要，我建議暫時還是先考慮對方是否有建造、承擔和維系婚姻關系的能力。畢竟，将愛情與婚姻混為一談有點不切實際，對彼此要求更高，我們要清楚地知道，大家都為凡胎肉體，都逃不夠“俗”字，該有的動物屬性還是有的，人性的灰暗面始終不會消失的。

如果隻是簡單考慮婚姻，那比将愛情捆綁在一起考慮要容易得多。每個人對婚姻有着自己的标準需求，每個人隻需要簡單考慮自己的需求就可以了。之前有跟一位朋友聊過婚姻這個話題，我跟對方的觀點一緻，就是，在進入婚姻之前，雙方家庭一起進行一次協商。一起談論婚姻後的生活模式，感情維系方式，二人世界頻率，孩子生養後家庭開支，誰帶孩子，誰養家，經濟如何配置設定，也包括一旦雙方發生分歧或出現意外時的處理方式等等。這些都在結婚前攤開來雙方家庭一起商量，彼此談妥了，然後再考慮進入婚姻的問題。個人認為這是比較明智的方式，自然，在很多人眼裡少了“愛情”的美好。隻是，婚姻無論對于男性還是女性的一生都有很大的影響，更理性對待，可以規避很多風險。婚姻中彼此不僅是終身伴侶，還是人生路上的戰友。

是以，很多婚姻失敗的人其實大可不必痛斥對方的放棄或背叛導緻現在婚姻的失敗。對方有ta該負的責任，這是毋庸置疑的。隻是，我們是否該問問自己是否自己為這次婚姻也需要負一定的責任，譬如在選擇方面，當初是否沒有考慮周全或考察清楚就懵懵懂懂進入婚姻？或者一直從愛情的角度看待對方，處理問題？或是，或不是。接下來的生活，我們該考慮自己到底要的是什麼了？如果隻是需要愛情，那就痛痛快快地去愛，在愛情中盡情享受，不計較，不期盼其他，計較了，期盼了那就是自己貪了。如果意識到自己終其一生還是需要一個長久穩妥的婚姻，那就暫時抛棄感性思維，從理性、客觀角度去篩選适合的人組建你要的婚姻家庭。

凡事利弊參半，落地、務實一點，便少了從高處跌落的傷痛。歸根到底，男女之間，僅僅隻有歡愉，彼此都輕松開心，其實才是最美的愛情的模樣。

以上均隻是個人觀點，純屬一樂，勿計較，計較了，就是我的不該，我道歉。認同的朋友請給我一個贊，讓我知道四海之内也有知音在。