發現自己是個“異類”，怎麼辦？

手工：焯焯

生活案例——

近期突如其來的一些事讓我感到痛苦難耐。不知道什麼時候突然生氣開始就會用力磨牙的習慣,，惡狠狠地詛咒人。無論在做什麼都會在心理出現兩種思想的分割，明明毫無關系的事，比方說朋友偶爾說了一句玩笑話，我居然一下子會不接受變得脆弱多疑，内心一下塌了一塊，立馬開始下陷：完了，完蛋了，她會不會就沒有把我當過朋友？這樣會向最惡劣的方向發展。這是日常非常普通的事，我起初認為是自己太矯情了，很快就可以好，結果因為一件小事讓我自己突然心态爆炸，立馬延伸到了希望所有人死掉好了，這樣的反社會想法。我察覺到不對，可是就在我憤怒得青筋暴起的時候，我能極其明顯地感受到心理一瞬間的變化。突然輕松淡漠起來，突然的悲天憫人，慈悲的聖母，我心裡那時候在想怎麼可以這樣呢？不對，不對，我死掉才好。

我以前算是很溫和又自卑的人，抑郁已經好幾年了，心緒複雜但是真的不會像現在這樣讓我感到絕望。那些反社會的、惡魔的心理像是蜂擁的泉眼，用手堵怎麼也堵不住。好惡心，好反胃，任何一點小事都讓我無法承受似的。不知道該和誰訴說，怕朋友們覺得我是異類，認為我是個神經病。可是那兩種極端心理讓我實在無法承受，我像個空白空間一樣空茫地接受着聽着他們的争執，惡魔的怒罵和聖母的悲憫。可是問題就在，我每每提到這些我痛苦的點的時候，我居然理智得極度清醒，讓我感到恐怖，像局外人一樣提起并且依舊可以自我分析。可是和人對話時候我幾乎一次性會忘記要說什麼，甚至連提到什麼都忘記，剛才說過什麼都忘記，一時看着朋友隻記得她們的名字。每到這時，就覺得我是異類，我難道真的開始變成了分裂的瘋子嗎？

明鏡解析……

情緒點被引爆的時候，也就說明平時被壓抑得過多。就像平時經常被稱作“乖孩子”的人突然某天“反叛”了，誰的話都不聽，一意孤行。這是需要一個過程才能得到的一個結果，也算是階段性的過程吧，問題是如果這個狀态影響到了自己的日常工作和生活的話，就需要調整了，而且是越慢越好，因為慣性使然，不可能一下子就改變了，好比急刹車，總要滑行一段距離。

然後，在停下來的時候，也無需急着行動，就是所謂調整方向，先要看看自己在哪，想要去哪，再行動，就會高效些。比如先搞清楚自己是怎樣的人，對什麼事兒感興趣，對什麼行為讨厭，對什麼人做的什麼事說的什麼話舒服或是不舒服……當把自己的這點事搞得七七八八明白的時候，再開始行動，至少可以少走彎路，少繞圈子，直接的表現就是情緒感受平穩了很多，頭腦認知清晰了許多，邏輯思維靈活了許多，是以，整個人的心理狀況也會穩定，生活狀态也會規律，生命狀态就會通順，其中的人際關系自然而然地也會修複，這個時候就是成熟期了。

總結，當自己“看不慣”“不接受”的時候，一定會有各種煩惱，也會有各種糾結和沖突的事發生，最終就是跟自己的價值觀有關系，堅守自己相信的，就是信念，同時，尊重和接受對方與自己不同，并覺察自己要不要那麼做改變，做與不做對于自己獲益的是什麼，損失的是什麼，權衡利弊之後，就可以去做了，用實踐來驗證自己想的是否合理，再提煉和總結，最後就整合成自己一套自我意識模式，稱為經驗的東西。