母亲节快乐｜感谢她没有因为我，而丢掉她的自我

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本周一，我妈48岁了。我俩阴历生日都在四月，她月初，我月尾。

我俩非常不像，她是急性子，我是慢性子，她什么事都爱操心，我什么事都不爱关心。

在我的记忆中，她陪伴我的时间比较少，二十多年来，大多数时候，她都在工作。

她这人很不服输，爱较劲，自卑的同时又很自信，觉得自己没有什么是不可以的，所以面对许多事，会咬咬牙自己去扛。

不过她也有脆弱的时候，她爱哭，常常因为我的事哭。有时候，我觉得她不像四十多岁，倒像十四岁。（可谁又规定四十多岁不能做爱哭鬼？）

长大后的我，在她眼里，有时候不是可爱的女儿，而是阴晴不定的雷。

我俩关系好时很好，情同姐妹，可以一起追剧，谈论男女演员，说谁更美更帅。

我俩关系坏时很坏，形同陌路，待在一个家里，十天半个月互不搭理。

但我知道，她很爱我，而我，也很爱她。

我是一个习惯把感情分门别类的人，我记好也记坏。当然，我妈不会不好，只是有些时候，因为代沟，那些爱的呈现方式，注定引起分歧。

她怎么会不爱我呢？

她很少发朋友圈，九条朋友圈里，八条是关于我。

她来我这里时，会特地做饭给我带来，或者特地来这里给我做饭，因为她知道，我偏爱她做的水煮肉片。

我说我要种花，她会特地给我带来她自己沤了肥的土。我送她的植物，她会开心地和我分享，她有照顾它们到开花。

这些细节里的爱，我怎么会看不到呢？

她情绪很敏感，我情绪也很敏感，她性子不服输，我性子也不服输……其实我们就是一样的。

因为她是妈妈，我是女儿，所以我的身上，有她的影子在。

我从小留守，她和爸爸为了我，去很远的地方工作赚钱。她吃了很多苦，留给了我许多甜。

曾经有人问我，是否埋怨妈妈不在身边。我的回答是，从未。

小时候，只是单纯觉得她辛苦，所以不埋怨。

长大后，更是感谢她没有因为我，而丢掉她的自我。

我是她的骄傲，但我不是她的全部。

她的头像是她自己，她有她自己的兴趣爱好，她字写得很好，她喜欢唱歌，她有很多自己的事情去做。

她在工作上认真负责，无论去哪里，做什么工作，都颇受好评。

她是我妈妈，但她更是她。我在她生命中很重要，但她自己一定更重要。

我心中的妈妈，绝对不是因为妈妈的羁绊才被我爱，而是她作为一个女人被我爱。

哪怕她不是我妈妈，我依然觉得她优秀，她坚强，她正直。

所以我希望，在今天这个母亲节，她身为母亲是快乐的。其他日子里，她作为她自己，更是快乐的。

也希望天下的母亲，因为做自己孩子的妈妈而开心，也因为做自己而快乐。

我一直觉得，「佯慢」之所以特别，是因为这里呈现了我作为一个普通人的生活。我的这份生活，和你的生活有所区别，但并不迥异，不同背后，有着巨大的相似性。

我们每天，用自己的方式，度过属于我们的24小时。每一段平平无奇的生活背后，都有一个真实的你我。

在某位朋友的启发下，我想在文末开辟一块自留地，让你在这里，也能看见你。

我一直相信，每个人都有自己的喜欢和擅长。你喜欢画画，喜欢练字，喜欢养花，喜欢拼图，喜欢摄影……诸如此类，你可以在这里留下你的喜欢。

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浪花

一朵蒲公英 自从进入城市森林后，很多年没见过了，拍之前给朋友说拍完就吹掉它，最后还是留下了，或许还会有其他人想看看它吧。