母親節快樂｜感謝她沒有因為我，而丢掉她的自我

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｜烏蘭圖雅 - 媽媽的歌謠

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本周一，我媽48歲了。我倆陰曆生日都在四月，她月初，我月尾。

我倆非常不像，她是急性子，我是慢性子，她什麼事都愛操心，我什麼事都不愛關心。

在我的記憶中，她陪伴我的時間比較少，二十多年來，大多數時候，她都在工作。

她這人很不服輸，愛較勁，自卑的同時又很自信，覺得自己沒有什麼是不可以的，是以面對許多事，會咬咬牙自己去扛。

不過她也有脆弱的時候，她愛哭，常常因為我的事哭。有時候，我覺得她不像四十多歲，倒像十四歲。（可誰又規定四十多歲不能做愛哭鬼？）

長大後的我，在她眼裡，有時候不是可愛的女兒，而是陰晴不定的雷。

我倆關系好時很好，情同姐妹，可以一起追劇，談論男女演員，說誰更美更帥。

我倆關系壞時很壞，形同陌路，待在一個家裡，十天半個月互不搭理。

但我知道，她很愛我，而我，也很愛她。

我是一個習慣把感情分門别類的人，我記好也記壞。當然，我媽不會不好，隻是有些時候，因為代溝，那些愛的呈現方式，注定引起分歧。

她怎麼會不愛我呢？

她很少發朋友圈，九條朋友圈裡，八條是關于我。

她來我這裡時，會特地做飯給我帶來，或者特地來這裡給我做飯，因為她知道，我偏愛她做的水煮肉片。

我說我要種花，她會特地給我帶來她自己漚了肥的土。我送她的植物，她會開心地和我分享，她有照顧它們到開花。

這些細節裡的愛，我怎麼會看不到呢？

她情緒很敏感，我情緒也很敏感，她性子不服輸，我性子也不服輸……其實我們就是一樣的。

因為她是媽媽，我是女兒，是以我的身上，有她的影子在。

我從小留守，她和爸爸為了我，去很遠的地方工作賺錢。她吃了很多苦，留給了我許多甜。

曾經有人問我，是否埋怨媽媽不在身邊。我的回答是，從未。

小時候，隻是單純覺得她辛苦，是以不埋怨。

長大後，更是感謝她沒有因為我，而丢掉她的自我。

我是她的驕傲，但我不是她的全部。

她的頭像是她自己，她有她自己的興趣愛好，她字寫得很好，她喜歡唱歌，她有很多自己的事情去做。

她在工作上認真負責，無論去哪裡，做什麼工作，都頗受好評。

她是我媽媽，但她更是她。我在她生命中很重要，但她自己一定更重要。

我心中的媽媽，絕對不是因為媽媽的羁絆才被我愛，而是她作為一個女人被我愛。

哪怕她不是我媽媽，我依然覺得她優秀，她堅強，她正直。

是以我希望，在今天這個母親節，她身為母親是快樂的。其他日子裡，她作為她自己，更是快樂的。

也希望天下的母親，因為做自己孩子的媽媽而開心，也因為做自己而快樂。

我一直覺得，「佯慢」之是以特别，是因為這裡呈現了我作為一個普通人的生活。我的這份生活，和你的生活有所差別，但并不迥異，不同背後，有着巨大的相似性。

我們每天，用自己的方式，度過屬于我們的24小時。每一段平平無奇的生活背後，都有一個真實的你我。

在某位朋友的啟發下，我想在文末開辟一塊自留地，讓你在這裡，也能看見你。

我一直相信，每個人都有自己的喜歡和擅長。你喜歡畫畫，喜歡練字，喜歡養花，喜歡拼圖，喜歡攝影……諸如此類，你可以在這裡留下你的喜歡。

聯系方式：背景發送你想留下的内容，并備注釋出昵稱（預設匿名），我會認真欣賞每一種生活并挑選釋出。

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浪花

一朵蒲公英 自從進入城市森林後，很多年沒見過了，拍之前給朋友說拍完就吹掉它，最後還是留下了，或許還會有其他人想看看它吧。