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今天，让我们一起来认识一位极有智慧，对付孩子特别有方法的三娃妈妈应许：
大儿子小学辗转体制内外，跑遍中国、德国，喜欢计算机，藤校宾大毕业入职了亚马逊总部；学霸二儿子爬藤意外未成，顶尖名校毕业的她却说“这是一件值得感恩的事情”，今年他以优异成绩提前毕业，拿下心仪的offer；三儿子跟“理工学霸”哥哥们不一样，在数学还没开窍的情况下，他找到了一条家里从未有人想过的路。
这一切，都离不开睿智、温柔又坚定的妈妈努力和鼓励：“不愁吃穿的中产家庭，要挖掘出孩子的内驱力，比只靠分数评估孩子要难多了。”
在陪伴儿子成长的这二十余年来，她总结了这四大亲测有效的方法，倾囊相授：挫折教育、优势凸显、懂得示弱，以及“诗与远方”。
“我妈老嫌弃我做作业磨蹭，但问题是我以前早早写完，又再来一张卷子，既然是这样，我还不如做慢点……”
“我妈想要让我花90%的精力在学习上，但考第一又不能发财，我不想那么苦，好玩的东西这么多，我最多花了60%在学习上，啊这别告诉我妈。”
“我从小到大每天日程都是我妈妈安排的，她指哪我去哪，我就是她的工具人，工具人不就是没有灵魂只听安排吗？”
养育这一代中产孩子可真不容易。
书上都说，优秀孩子必备的就是内驱力、自律性和目标感。困扰每个中产父母灵魂之问估计都是：明明我们这么努力（鸡飞狗跳）了，为啥娃还是没有内驱力、做事拖拖拉拉、躺平是人生最大爱好？！
应许妈妈和三个帅气的儿子，羡慕ing
大家好，我是应许，三个儿子的妈妈，常被人称作是勇士（笑）。
父母是孩子的第一所大学，但遗憾的是，做父母却不用培训。
人生于忧患死于安乐，之前有人问我，为什么你家儿子都没读研究生？我笑道，因为他们有经济压力啊。我跟他们说好了，爸妈只供你到大学毕业，之后就全靠自己了。我说到做到。
这一代城市孩子太安逸了，尤其是男孩子被保护得太好了，房子车子票子都准备好了，物质上是幸福的，但可能剥夺了一个人人生挑战和自我成长的过程。
一路都是鸟语花香，还谈何内驱力？
今天，我会分享很多从未说过的事情，你们会看到我也犯了很多的错，这次豁出去的分享，希望对你们有帮助。
#01
也做过哈佛梦的我
却感恩儿子爬藤失败
每个父母肯定都做过哈佛、清北的梦。
老三出生的时候，先生就说，我希望三个儿子都能上哈佛。在他看来，爸爸是加州理工的，妈妈是宾大沃顿的，孩子上藤校理所应当。
为人父母对孩子有着名校的期许太正常了，谁都希望给自己家孩子最好的教育。
但慢慢地，在孩子成长过程中，我开始发现标准化的期待是“不现实”的。
我家有三个儿子，都是同一个妈生的，爹也没换过，住一样的房子，吃一样的饭菜，也差不多读的是一样的学校，性格是千差万别。
比如说考试前我会让他们先预估分数再来对比结果，老大预期和结果比较接近，老二的预测总是远远低于结果，他考了60分可能就是90分，老三则恰恰相反，说肯定考90分差不多就70分。
不难看出，老二性格偏保守，内向，对自己要求高，典型理工科学霸，在上外附中的时候成绩就好，高中去了顶尖寄宿美高，也以最高成绩毕业，按照惯例，这俩学校前十名基本是清北交复、藤校随便挑。
但老二那年就爆了个大冷门，爬藤失败了。
那个时候大家都建议他早申宾大，妈妈是校友，哥哥正在读，他自身的实力摆在那里，不说稳进，概率是更高的。
但他要冲一冲普林斯顿，为梦校搏一把，商量过后我们也尊重他的想法，被拒后去了纽约大学，这是一所非常好的学校，但对于当年意气风发的他，确实是个打击。
家长们常常有执念，只有某个小学、中学、大学，才有可能成功，上不了名校，孩子这一辈子就完了。
其实真到了那一天，你会发现世界也没塌，生活还是平常继续。我们就陪着他，就把挫折当做人生常态，假期该干嘛干嘛。
而当男孩妈妈心理素质一定要强，我的建议是男孩妈妈一定要给空间，放一放手，不要怕犯错。
我就犯了很多错。
比如在择校上是挺委屈老二的，哥哥去哪儿他就跟着转去哪儿，但是他性格不像哥哥那么开朗，后来才知道在某所学校里一个学期都没有交到朋友。对内向的孩子来说，少折腾，有安全感更重要。
包括去美高也是，他是理工科学霸，去美高接受下人文教育更能全人发展，他也是乐意去的，但要是重新走的话，我也在反思，他要是留在上外附中也会更适合？
但人生本来就没有绝对的对错，走过了走错了又怎么样呢？
父母踩过多少坑，孩子也要踩了才知道要怎么走。
要是父母把一切路障都清理掉了，孩子一路绿树丛荫，鸟语花香，一条宽阔美丽的康庄大道，没有挑战，无法享受未知的冒险，当然没有好奇心和动力。
经过了挫折的老二，现在成熟度很高。
疫情期间，他坚决要回到美国去。有一天几乎从不发朋友圈的他发了个圈儿，大意是他回纽约的原因是不想因为地理的原因影响面试：“我一个人在宿舍里发了无数封求职信，很孤单但也坚持了下来，今天我终于拿到了最想要的工作offer，我靠自己做到了。”
在城市里养育男孩非常不容易，本来成熟就晚一些，再没有压力，被保护得太好，一帆风顺之下就很容易丧失内驱力，陷入安乐。
而经过这一次后，我反倒最不担心老二了，他有了比名校光环重要得太多的抗挫折能力。
#02
非学霸老三的逆袭
“补短就是被平均的命运”
《未来简史》作者尤瓦尔赫拉利发表过这样的豪言：“在20到30年之间，超过50%的工作机会被人工智能取代。”如此一来，生活在未来的孩子一定要有些特色。
我家老三跟哥哥就很不一样，就以分数来看，他不是个学霸，努努力能考到中游，初中时候数学还没开窍。
跟大多数妈妈一样，一开始我也很焦虑，差点跟他说你怎么不如哥哥，再去疯狂补数学，弥补短处。
我们也尝试过补课，但他主动性自觉性不高，别说学好了，光是学都不乐意，成绩倒是小事，对学习的热情没了就惨了。
那个时候，我正好在学《道德经》，自己心态更开放了，就跟先生说我们一起努力找老三不同的闪光点。
我们发现他善于社交，能共情，朋友很多，情商也高，尤其是语言表达能力和写作能力非常强，于是我建议他尝试下戏剧，自此一发不可收拾。他特别喜欢，还成为了戏剧社关键人员，上高中后戏剧优势更强，在学校也因为戏剧特长出名。
我也蛮意外，全家都是读理工科的，就他在艺术方面有天赋。
但这次的经验让我发现优势教育的重要性。我一直鼓励老三，你要做你真正擅长的，哪怕其他弱一点也没关系的，你平均了就啥也没有了。
补短就是跟别人一样，一样就只有被平均的命运。
需要提醒的是，家长千万不要过度参与和规划孩子的兴趣发展之路。
很多家长常犯的错是孩子还在A的时候，他就想到Z了。
孩子刚说我对小提琴有兴趣，妈妈就恨不得把音乐学院教授找过来上课，过几天孩子兴趣转向了芭蕾，妈妈又去开发这方面的资源。几次下来，妈妈就会烦：“我都为你付出那么多了，你怎么一点也不坚持？”
有句话这么说的，妈妈一上心，孩子就放弃。当倾注了过多的期望的时候，这个原本是孩子兴趣的事，就变成了妈妈的梦想了。
我家三个儿子弹钢琴都是“半途而废”，说不想弹了，没关系，只要有正当理由那就不弹了，我可以接受的。有可能未来遇到另一半或碰到什么事情，他们又会重拾这个爱好，对吧？
我也一直在想，到底做了什么养出来这么好的孩子？
答案听起来有点空，但是我做的就是发自内心的相信他们，慢慢做到了根据孩子情况做出无为管理，做到合理的进与退。
当然父母要掌握好度，理清楚哪些是原则性问题，该推一把必须得推一把。
像运动这件事我就绝对不退让，我深知体育对他们的帮助，最初每周雷打不动都送过去，到现在三个儿子都踢足球踢了十几年了。
有一年我想让老三去上鲍鹏山老师的中国文化课，那时他四年级很难搞，我要是直接跟他说他肯定不肯去。我就想了很久怎么说服他。
最后我以校长的名义写了封信寄给他，祝贺他被录取了，并描绘了下这趟旅途多么有趣，同学多么好玩，老师多么期待他的到来。
这样的小事还有很多很多，我相信只要父母的眼光停留在孩子身上，真正相信和关注他们，爸爸妈妈们一定能发现管理他们的办法。
应许妈妈推荐的书，陶勇医生写的《目光》：被摧毁的人生可以重建，因为人性的光辉永在。
#03
妈妈要学会示弱
儿子超会做饭比上名校还开心
“学习是你唯一需要关心的事情。”
“孩子你只需要读书，其他所有的事妈妈来搞定。”
“读书太忙了，做家务太耽误时间了，我从不让孩子操心这些琐事。”
我经常听到妈妈们这么说，出发点是好的，但是却本末倒置了。
读书是为了更好地生活，当都没有生活的时候，怎么可能读好书呢？
在我家， 我最骄傲的事就是儿子们特别会做饭，今年疫情宅家我都吃胖了，特别有口福。而因为做饭，儿子们也体会到了生活的乐趣。
他们小时候，我还在创业阶段，先生特别忙，我就会示弱，跟他们说妈妈好累好累，能不能请你们帮帮忙？
记得有一次我忙到没时间没吃饭，赶回家后发现老三给我了做了三菜一汤，这种感动和快乐比他上名校开心得多。
让孩子参与到家庭事务中来，他们才会有责任心，我们全家出去旅游都会分工，比如爸爸负责开车，妈妈负责采购，儿子们负责做饭，他们必须参与生活中的事情，不能被隔绝，不能当家庭生活的工具人。
有了生活，才有敏锐的生活感知力，也才有有趣的灵魂。我是宾大的校友面试官，我一直开玩笑说，谁要是申请大学文书写做家务，我肯定给推荐（笑）
像老三喜欢戏剧，我鼓励他从生活中找素材，把生活中体验到的东西用戏剧表现出来。他自编自导自演了一个校园霸凌题材的戏剧，非常深刻。他还特别喜欢徒步，国内外很多地方都去了，也遇到过好几次危险，有次吐到半死，但这种行万里路对他去发现自我，找到方向，树立目标都特别有帮助。
还有，千万不要低估父母对孩子的影响力，我记得有一次老大跟我说以后要像爸爸一样，要从事爸爸做的工作，让我很惊讶。
先交代一个背景，我先生有个特别好的优点，永远在鼓励我，永远都是我做得对，在孩子面前跟我无条件站在一起。但他确实特别忙，从幼儿园到高中，不知道的老师都以为我是单亲妈妈（笑）。
为了良好的亲子互动，我建议他每天在老大睡前聊十分钟，就这么一个简单的举措，让儿子看到了爸爸的努力，也看到了妈妈的努力，他也希望成为这样努力工作的人。
说起陪伴，很多家长老说，我从早到晚陪着孩子还不够呀。但是一些陪伴是低质量的，哪怕是交流，也是带着预设和评判，久而久之孩子就不愿意分享了，亲子关系的纽带就松了。
父母一有变化，孩子的变化是很明显的。
有一次，我朋友进门看到孩子在玩ipad游戏，还准备藏起来。大部分家长一看肯定就怒了，大骂一通。我朋友第一反应是跟孩子说，妈妈好难过啊，你在家里都这么没有安全感，还要藏起来。跟孩子共情后，孩子也很惊讶，原本以为妈妈会生气，都做好了挨训的准备，这样一来他自己就不好意思了，说妈妈我知道我错了，这个东西特别好玩，我现在没办法控制自己，你来帮我管理好吗？
我自己陪伴孩子的时间也不多的，0-3岁是我很后悔没有多陪他们的时候，年轻的爸爸妈妈们在这个阶段，有时间尽量多陪下孩子。
等长大后，高效陪伴看的是质而不是量，“鸡娃不如鸡自己”的言传身教太重要了，爸爸妈妈在生活中传递的这种目标感和内驱力，相信孩子们是一定看得到。
#04
每个中产家庭
心里都该有“诗与远方”
现在青少年心理抑郁问题越来越严重，尤其是城市里不愁吃穿的中产娃们。
我之前看过一个数据，社科院发布的，显示24.6%的青少年抑郁，重度达到7.4%。尤其是青春期的孩子，就是迷茫、痛苦，不知道自己为啥要活着。
来自2020年出炉的中国国民心理健康发展报告
很多家长说，我的层次还没那么高，不需要考虑那么高远的问题，但我觉得对于大多数城市中产家庭来说，这个问题已经迫在眉睫，这是一个家庭最底层的价值观，会影响很多决策。
大家应该都听过很多越来越多孩子选择结束自己生命的故事，在生与死面前，成绩又算什么呢？
我先生有个不一定对的预测，他说在很快的将来，95%的人都不需要工作，在这样大环境下，在社交媒体低俗文化精神空虚的当下，如果没有一个高大上的东西来支撑起信念，在物质条件达到一定基础后，若精神层面跟不上，会逐步走向虚无和崩溃。
不管对父母还是孩子，精神世界的追求都是中产的必需品。
父母开始考虑这样的问题，也是在内引导孩子提前是思考自己的人生该怎么走，榜样和信念在养育过程中非常重要。而对于中年妈妈们来说，人生的下半场该如何为自己而活，不仅是为孩子，也是为自己发出的灵魂之问。
有一天，有个朋友焦急败坏来找我，特别苦恼地说，我儿子没有梦想可怎么办？条件这么好了，咋就想当条咸鱼呢？孩子听罢反问道：
那么，妈妈，你呢？你的梦想是什么呢？