1、同桌：你脸怎么了？男孩：都是老师害的。同桌，你不说给了老师一百块，一元钱买1分，为啥还被打啊？男孩：是啊。同桌：老师

1、同桌：你脸怎么了？男孩：都是老师害的。同桌，你不说给了老师一百块，一元钱买1分，为啥还被打啊？男孩：是啊。同桌：老师没有同意？男孩：不，老师同意了。同桌：那怎么是老师害的？男孩：我考了五十分，老师给了批了个我150，一百分的卷子能考出一百五？

2、一个不小心女友流产了，她妈妈:你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给女友补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，我:老板，这鱼肚里有籽吗？老板:那你挑肚子大的买，一般来说能有。我:要百分之百有的。老板:兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个B超吧！卧槽！！你这话说的我接不上来。。

3、在今天中午的时候，我在一家饭店里吃饭，当时正是饭点，吃饭的人非常的多。这时，进来了一个男生，指着我旁边的空位笑着说：这有人吗？我说：这是我男友的，他马上来，然后，男生转身就走了。过了一会，又来了一帅哥同样想坐这个位子，我说：没人坐。结果，这个帅哥对刚财那个男生大喊：这里有空位，你来坐这边。

4、昨天晚上，宇博加班到半夜，于是在楼下面馆吃饭，面刚吃一半，一个五大三粗的壮汉也过来点餐。老板问：要大碗小碗？壮汉：大碗有多大？老板朝着宇博的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。那个壮汉摇摇头说：太大了，我吃不完。

5、昨晚，我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我有多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！

6、选择恋爱对象时，只看外表不看内在的人没有比较低等，只看内在不看外表的人也没有比较高级，没有内在优于外表的道理，只看外表又怎样？两者都是相似于性倾向的性吸引力喜好，你不能用自己的喜好去审判他人的喜好，难道你买衣服着重质料就可以瞧不起着重设计的人吗？最后用四个字总结这一推：人家找对象，关你屁事。

7、富豪亲自面试一个比自己学历高出三截的男人。富豪：“你的特长是什么？”男人：“我是机器学习领域的专家。”富豪：“6加8等于多少？”男人：“等于1。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于6。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于11。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于14。”富豪：“明天来上班。”

8、这人吧，一上了年纪就容易耳背。记得小时候在奶奶家，爷爷要出去钓鱼去，出门碰见了隔壁的老大爷，老大爷和我爷爷说：“出去钓鱼去啊？”我爷爷说：“不是，我钓鱼去。”老大爷回答说：“哦，我还以为你钓鱼去呢。”

9、我：佛祖，我和情敌的竞争到了白热化阶段了，很可能两败俱伤，我该怎么办呢？佛祖：唉～我不入地狱……我：我不入地狱，谁入地狱对吧？您是劝我自行退出成全了他俩？佛祖：你特么听完！我不入地狱～爱特么谁去谁去！

10、一天小舅子问公司一个女神借钱：美女，能借我100块钱么？女神二话不说直接甩给了小舅子一张百元钞票。小舅子说：你就不问问原因么？女神说：我懒得问，记得到时候还我哦！小舅子一脸坏笑的说：我想用这一百块泡你啊！

11、农民工因为拿不到工程款跳楼后在天上见到了太上老君。太上老君突然大发善心打算给那人一个愿望。太上老君问：小伙子，你有什么愿望吗？农民工想了想：总是听说猫有9条命，那请您赐给我9条命吧！太上老君说：好了，现在你的愿望实现了！一天，农民工闲来无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上！结果一辆火车开过去农民工还是死了。这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节……

12、女老板说她一看我挤公交上班就来气，今天已经是忍无可忍了，她叫我去办公室说：“你有意思没？我5辆车放在那里吃灰尘，你就不愿意开？非得挤公交？还是嘀嘀，老年卡，没让司机把你丢出去啊？”我说：“领导，挤公交挺好，车上美女多。”女老板越发的愤怒了，丢给我把一把车钥匙：“明天起，开车上班，这是公司规定！”我没接受，她说的轻巧，就给个车，谁加油呢？年底是不是还得我给卖保险？而且我怀疑，她是怕自己的车放着不开生锈，才给我的。就我这150的智商，我能上她的当？

13、一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女大怒：“你把我撞倒了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”

14、在一次交友大会上，一不小心就进入了高材生的群。刚进去就见到有个人提问：一滴水如果从很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸死？？？猛然间群里热闹起来，各种公式，各种阻力，重力，加速度的讨论。见他们一直争执不休，我问了一句：你们没有淋过雨吗？？？顿时群里死一般的寂静，然后，我显示自己被踢出群了。

15、和表弟去医院打屁股针，表弟害怕，。护士说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这时表弟放了个响屁。护士问：“这是咋地了？表弟说：“太放松了。”护士来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢！”