1、同桌：你臉怎麼了？男孩：都是老師害的。同桌，你不說給了老師一百塊，一進制錢買1分，為啥還被打啊？男孩：是啊。同桌：老師

1、同桌：你臉怎麼了？男孩：都是老師害的。同桌，你不說給了老師一百塊，一進制錢買1分，為啥還被打啊？男孩：是啊。同桌：老師沒有同意？男孩：不，老師同意了。同桌：那怎麼是老師害的？男孩：我考了五十分，老師給了批了個我150，一百分的卷子能考出一百五？

2、一個不小心女友流産了，她媽媽:你買幾條肚裡有籽的活鲫魚炖湯給女友補身子。我去菜市場找個一家賣活魚的，我:老闆，這魚肚裡有籽嗎？老闆:那你挑肚子大的買，一般來說能有。我:要百分之百有的。老闆:兄弟啊！總不能因為賣你幾條魚，我帶它們都去做個B超吧！卧槽！！你這話說的我接不上來。。

3、在今天中午的時候，我在一家飯店裡吃飯，當時正是飯點，吃飯的人非常的多。這時，進來了一個男生，指着我旁邊的空位笑着說：這有人嗎？我說：這是我男友的，他馬上來，然後，男生轉身就走了。過了一會，又來了一帥哥同樣想坐這個位子，我說：沒人坐。結果，這個帥哥對剛财那個男生大喊：這裡有空位，你來坐這邊。

4、昨天晚上，宇博加班到半夜，于是在樓下面館吃飯，面剛吃一半，一個五大三粗的壯漢也過來點餐。老闆問：要大碗小碗？壯漢：大碗有多大？老闆朝着宇博的方向指了指：那個小美女吃的就是大碗。那個壯漢搖搖頭說：太大了，我吃不完。

5、昨晚，我托一隻蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，并請它替我親親你，因為現在我無法接近你！它會告訴你我有多想你！你問我愛你有多深？大包代表我的心！

6、選擇戀愛對象時，隻看外表不看内在的人沒有比較低等，隻看内在不看外表的人也沒有比較進階，沒有内在優于外表的道理，隻看外表又怎樣？兩者都是相似于性傾向的性吸引力喜好，你不能用自己的喜好去審判他人的喜好，難道你買衣服着重質料就可以瞧不起着重設計的人嗎？最後用四個字總結這一推：人家找對象，關你屁事。

7、富豪親自面試一個比自己學曆高出三截的男人。富豪：“你的特長是什麼？”男人：“我是機器學習領域的專家。”富豪：“6加8等于多少？”男人：“等于1。”富豪：“不對，等于14。”男人：“等于6。”富豪：“不對，等于14。”男人：“等于11。”富豪：“不對，等于14。”男人：“等于14。”富豪：“明天來上班。”

8、這人吧，一上了年紀就容易耳背。記得小時候在奶奶家，爺爺要出去釣魚去，出門碰見了隔壁的老大爺，老大爺和我爺爺說：“出去釣魚去啊？”我爺爺說：“不是，我釣魚去。”老大爺回答說：“哦，我還以為你釣魚去呢。”

9、我：佛祖，我和情敵的競争到了白熱化階段了，很可能兩敗俱傷，我該怎麼辦呢？佛祖：唉～我不入地獄……我：我不入地獄，誰入地獄對吧？您是勸我自行退出成全了他倆？佛祖：你特麼聽完！我不入地獄～愛特麼誰去誰去！

10、一天小舅子問公司一個女神借錢：美女，能借我100塊錢麼？女神二話不說直接甩給了小舅子一張百元鈔票。小舅子說：你就不問問原因麼？女神說：我懶得問，記得到時候還我哦！小舅子一臉壞笑的說：我想用這一百塊泡你啊！

11、農民工因為拿不到工程款跳樓後在天上見到了太上老君。太上老君突然大發善心打算給那人一個願望。太上老君問：小夥子，你有什麼願望嗎？農民工想了想：總是聽說貓有9條命，那請您賜給我9條命吧！太上老君說：好了，現在你的願望實作了！一天，農民工閑來無聊，想說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上！結果一輛火車開過去農民工還是死了。這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有10節……

12、女老闆說她一看我擠公交上班就來氣，今天已經是忍無可忍了，她叫我去辦公室說：“你有意思沒？我5輛車放在那裡吃灰塵，你就不願意開？非得擠公交？還是嘀嘀，老年卡，沒讓司機把你丢出去啊？”我說：“上司，擠公交挺好，車上美女多。”女老闆越發的憤怒了，丢給我把一把車鑰匙：“明天起，開車上班，這是公司規定！”我沒接受，她說的輕巧，就給個車，誰加油呢？年底是不是還得我給賣保險？而且我懷疑，她是怕自己的車放着不開生鏽，才給我的。就我這150的智商，我能上她的當？

13、一男子騎自行車，不小心撞到了一個女子。男子把女子扶起來，說道：“美女，你的運氣真好！”美女大怒：“你把我撞倒了，還說我運氣好？！”男子解釋說：“你要知道，今天我休假才騎自行車，平常我是開推土機的！”

14、在一次交友大會上，一不小心就進入了高材生的群。剛進去就見到有個人提問：一滴水如果從很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸死？？？猛然間群裡熱鬧起來，各種公式，各種阻力，重力，加速度的讨論。見他們一直争執不休，我問了一句：你們沒有淋過雨嗎？？？頓時群裡死一般的寂靜，然後，我顯示自己被踢出群了。

15、和表弟去醫院打屁股針，表弟害怕，。護士說：“别怕，放松，沒事的，一點都不疼，放松。”這時表弟放了個響屁。護士問：“這是咋地了？表弟說：“太放松了。”護士來了句：“你吓死我了，我還以為給你紮漏氣了呢！”