前几天的一场春雪，被春风神奇的手，很快拂去所有痕迹。昨儿，我们这里又下了一场春雨。我一边包着汤圆，一边听窗户上“噼啪噼啪

前几天的一场春雪，被春风神奇的手，很快拂去所有痕迹。

昨儿，我们这里又下了一场春雨。我一边包着汤圆，一边听窗户上“噼啪噼啪”雨的声音。心中安适、安宁。

汤圆儿包得很快，并不费时。因为菜馅儿是之前准备好的。但是我主观上偷懒，昨儿下午依旧没有手绘。借口养护前一天忙菜馅儿、包饺子后，有点疲劳过度的颈椎。

午饭后，特意烧一壶开水，灌满热水袋揣在后颈，倚着大靠垫半躺着，爪机追剧、看电影。

我以为，这样就可以过完闲适、充实的一天。然而，我的内心渐渐袭来久违的虚空、焦虑……

以前，有一段日子，我每天都沉沦在虚空、焦虑的心境中。每天除了吃喝睡，就是胡思乱想，心事沉重地失眠。认定自己是个废人，既一无是处、又无一技之长，啥也不会干，啥也没干好。活着，就是混吃等死地熬日子。每天还莫名其妙地担惊受怕，不知道会有什么麻烦事发生……

我知道，这样煎熬下去，我不是会疯掉、就会得什么不好的病死掉。而我既不能疯掉，也不能现在就死掉。我得救赎自己，必须让自己好好活着。活得健康、充实、踏实。

但是，这些年经历的所谓亲情种种，让我不愿再和人走近、接触。祈求从别人那里得到自己内心的充实、安宁，无异于傻傻地敞开大门，让别人随意地丢掷瓦砾、箭矢。使糟糕的心境雪上加霜。倒不如自己掌控自己的一切，自己寻求安全感和内心的安宁。我必须自己救赎、改变。

所以，我重新开始阅读、写作、学英语、做简单的运动健身，学手绘。并坚持、尽量坚持。

当然，这些，于我糟糕的体力、精力，不能在一天内同时完成。我只能把自己的日子，每天切割成块地安排，分配为——早起，先喂饱肚子，绝不引发老胃因饥饿而疼痛。如果不需要出门买菜，储备吃的，打扫完家里卫生后，我就泡杯茶，把自己安置舒服了，开始学英语。然后午饭。

午休后，出门或在家运动一会，接下来的时间，用于读书、或者学手绘。晚饭后，有时读书有时码字，有时手机看美剧。

如果需要出门买菜、储备吃的。那这一天的时间，就是围着锅台转，然后疲累地窝床了。真是没法子。活了半辈子，一直没个强劲的好身体，但凡干点活儿，就累成狗趴着。

一个人的生活，可能只有忙碌起来，才觉得充实、安心吧？反正我现在是这样的状态。

前两天忙了点饺子、汤圆儿，我就借故偷懒两天，没学英语、没读书、没手绘。空闲忙着追剧，夜里就开始各种做梦。梦里睡觉不安，梦醒满心焦虑。我知道，这是我两天偷懒的后果。

今天，我必须恢复起正常的生活，吃饭、学英语、手绘、码字、睡觉。明天是，吃饭、学英语、做运动、读书、码字，睡觉。

这样，我的日子才能过得踏实，心头得以宁静。

我觉得，我就是《肖申克的救赎》里，那个出狱后的老布，如果整日无所事事，脱离了惯常的生活习惯和规律，就会活在恐惧焦虑中，直至崩溃。那正是有人希望看到、等到的结果。这一点，我是不会成全别人的。

我必须用自己的方式救赎自己，坚持每天学点啥、做点啥，让自己变得更好的同时，好好地活着！