前幾天的一場春雪，被春風神奇的手，很快拂去所有痕迹。昨兒，我們這裡又下了一場春雨。我一邊包着湯圓，一邊聽窗戶上“噼啪噼啪

前幾天的一場春雪，被春風神奇的手，很快拂去所有痕迹。

昨兒，我們這裡又下了一場春雨。我一邊包着湯圓，一邊聽窗戶上“噼啪噼啪”雨的聲音。心中安适、安甯。

湯圓兒包得很快，并不費時。因為菜餡兒是之前準備好的。但是我主觀上偷懶，昨兒下午依舊沒有手繪。借口養護前一天忙菜餡兒、包餃子後，有點疲勞過度的頸椎。

午飯後，特意燒一壺開水，灌滿熱水袋揣在後頸，倚着大靠墊半躺着，爪機追劇、看電影。

我以為，這樣就可以過完閑适、充實的一天。然而，我的内心漸漸襲來久違的虛空、焦慮……

以前，有一段日子，我每天都沉淪在虛空、焦慮的心境中。每天除了吃喝睡，就是胡思亂想，心事沉重地失眠。認定自己是個廢人，既一無是處、又無一技之長，啥也不會幹，啥也沒幹好。活着，就是混吃等死地熬日子。每天還莫名其妙地擔驚受怕，不知道會有什麼麻煩事發生……

我知道，這樣煎熬下去，我不是會瘋掉、就會得什麼不好的病死掉。而我既不能瘋掉，也不能現在就死掉。我得救贖自己，必須讓自己好好活着。活得健康、充實、踏實。

但是，這些年經曆的所謂親情種種，讓我不願再和人走近、接觸。祈求從别人那裡得到自己内心的充實、安甯，無異于傻傻地敞開大門，讓别人随意地丢擲瓦礫、箭矢。使糟糕的心境雪上加霜。倒不如自己掌控自己的一切，自己尋求安全感和内心的安甯。我必須自己救贖、改變。

是以，我重新開始閱讀、寫作、學英語、做簡單的運動健身，學手繪。并堅持、盡量堅持。

當然，這些，于我糟糕的體力、精力，不能在一天内同時完成。我隻能把自己的日子，每天切割成塊地安排，配置設定為——早起，先喂飽肚子，絕不引發老胃因饑餓而疼痛。如果不需要出門買菜，儲備吃的，打掃完家裡衛生後，我就泡杯茶，把自己安置舒服了，開始學英語。然後午飯。

午休後，出門或在家運動一會，接下來的時間，用于讀書、或者學手繪。晚飯後，有時讀書有時碼字，有時手機看美劇。

如果需要出門買菜、儲備吃的。那這一天的時間，就是圍着鍋台轉，然後疲累地窩床了。真是沒法子。活了半輩子，一直沒個強勁的好身體，但凡幹點活兒，就累成狗趴着。

一個人的生活，可能隻有忙碌起來，才覺得充實、安心吧？反正我現在是這樣的狀态。

前兩天忙了點餃子、湯圓兒，我就借故偷懶兩天，沒學英語、沒讀書、沒手繪。空閑忙着追劇，夜裡就開始各種做夢。夢裡睡覺不安，夢醒滿心焦慮。我知道，這是我兩天偷懶的後果。

今天，我必須恢複起正常的生活，吃飯、學英語、手繪、碼字、睡覺。明天是，吃飯、學英語、做運動、讀書、碼字，睡覺。

這樣，我的日子才能過得踏實，心頭得以甯靜。

我覺得，我就是《肖申克的救贖》裡，那個出獄後的老布，如果整日無所事事，脫離了慣常的生活習慣和規律，就會活在恐懼焦慮中，直至崩潰。那正是有人希望看到、等到的結果。這一點，我是不會成全别人的。

我必須用自己的方式救贖自己，堅持每天學點啥、做點啥，讓自己變得更好的同時，好好地活着！