我和老爹平时不对付，那天我坑了他一把，他把我揍了一顿。我哭泣着说道：抽自己儿子算啥本事啊，有本事你去抽别人儿子。老爹一听

我和老爹平时不对付，那天我坑了他一把，他把我揍了一顿。我哭泣着说道：抽自己儿子算啥本事啊，有本事你去抽别人儿子。老爹一听，有道理啊，然后想起我刚才坑他的时候，我儿子也在拿弹弓打他，然后走到我儿子面前，把我儿子抽了一顿。现在，我跟儿子抱头痛哭！

2、一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了?”

3、一个老头气冲冲的来到邮局投诉道：“我刚才出门的时侯，发现门上挂着一张卡片，说邮递员来送包裹，没人在家。我明明在家，并没听到有人敲门呀！”邮局的工作人员向他道了歉，并把包裹拿出来给了他。他高兴的说：“等了半个月的东西今天终于收到了。”工作人员好奇的问：“是什么好东西啊。”老头答道：“助听器。”

4、不要当别人是傻子，也不要让别人拿自己当傻子，换言之就是不要自作聪明而认为别人都看不到，也不要任人鱼肉而诺诺不言。不要对同事有超出同事关系的期待，不管你们之前有没有什么关系，在职场上就只是同事而已，能做到不互相下套子使绊子已经很好，不要期待推心置腹、曲己从人等等理想状态。不要让自己的个人生活、交际圈过度与工作圈相交叉，保持二者的适当距离。

5、小王出差回来发现家里的冰箱坏了，冰箱里面的东西都坏了。于是给维修师傅上门修冰箱。小王打开冰箱，问师傅：凉不凉？师傅低着头没有说话。五分钟,小王又问了一遍：你感觉到凉了吗?”这时师傅怒道：你别问我凉不凉了!我老婆和我离婚了,还把家里的钱拿走了,我现在心特别凉！

6、刚吃过饭，我正在客厅坐着看电影，老婆突然神经兮兮的走过来，指着我身上的衣服问我：你这件衣服这么脏了，是不是应该洗了？我突然有点莫名的感动：是不是老婆要给我洗衣服啦！结婚三年了，她从来没有洗过衣服，哪怕是跟家务稍微有点关系的话她都没有问过。我回答：恩，是该洗了。结果她过来直接就把双手在我身上擦来擦去，擦完了，转身走了。看着她的背影，我紧握拳头，然后默默的脱下衣服！

7、公交车上开着空调，我忍不住将体内的胀气排出体外，空调循环，整个车内臭味刺鼻，不能呼吸，人群中有人埋怨，是谁这么缺德呢？突然有人大喊手机被偷了，另一个大喊，肯定是刚才那个放屁的偷了，我想都没想，大喊：“我没偷手机。”大家都转过身来看着我，有人问，“手机是不是你偷的？”我：“不是。”“那屁就是你放的。我……

8、今天陪朋友去法院旁听，这是我第一次去，看着那威严庄重的场面，感觉很紧张，进去后大家在那正襟危坐很严肃的样子。法官出庭后突然有人喊“全体起立”！顿时我脑子一抽，站起来大喊：“老师好！”接着全场一片哄笑。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来

9、春节去女友家拜年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，未来岳父看了看问我“你小子这是来扶贫的吗？”

10、新年去女友家拜年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，未来岳父看了看问我“你小子这是来扶贫的吗？”我……

1自小我就喜欢助人为乐，院里的王奶奶一跌倒，我就马上把她送到医院。大夫开玩笑地问我：“你不害怕碰瓷吗？”我说：“不怕！因外婆有一个美丽体贴的孙女！

12、一位仙风鹤骨的老者在公园里打太极拳，一招一式仙气十足。有个年轻人走过去问：“大爷，听说前些年太极拳实战被揍惨了，您练这玩意有啥用啊？”老者淡淡一笑：“呵呵，小伙子，今天让你见识见识，我站着不动，用你最大的力气打我试试！”于是年轻人用力打了老头一拳，被讹了八万六……———————————————————————

13、前几天正在上班，一女同事给我发了条信息，内容是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧喝酒，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了。就故意回了条：唉！狼多肉少，老夫已不复当年之勇。她立马就给我回了三个字“诸葛亮”。我一直也没想明白！

14、这天上班时，对面的女同事一直不好意思地看着我，偷偷看了我一天，看得我脸都红了。快下班的时候，她终于向我走过来了：“你今晚上有事吗？”我当时就开心得要飞起，紧张的小鹿乱撞：“有，我每天晚上都有时间的。”她满意地笑了：“既然这样，你可以帮我加下班吗，我男朋友已经到楼下接我了。”