我和老爹平時不對付，那天我坑了他一把，他把我揍了一頓。我哭泣着說道：抽自己兒子算啥本事啊，有本事你去抽别人兒子。老爹一聽

我和老爹平時不對付，那天我坑了他一把，他把我揍了一頓。我哭泣着說道：抽自己兒子算啥本事啊，有本事你去抽别人兒子。老爹一聽，有道理啊，然後想起我剛才坑他的時候，我兒子也在拿彈弓打他，然後走到我兒子面前，把我兒子抽了一頓。現在，我跟兒子抱頭痛哭！

2、一個婦人常常把家具挪來挪去，有時候，一個星期内就要把兩三個房間重新搗騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裡，他聽到有人敲前門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進漆黑的起房間，一下撞到牆上。這一聲響将他妻子從睡夢中驚醒。他聽到丈夫在喊叫：“維拉，你又把前門放到什麼位置了?”

3、一個老頭氣沖沖的來到郵局投訴道：“我剛才出門的時侯，發現門上挂着一張卡片，說郵差來送包裹，沒人在家。我明明在家，并沒聽到有人敲門呀！”郵局的從業人員向他道了歉，并把包裹拿出來給了他。他高興的說：“等了半個月的東西今天終于收到了。”從業人員好奇的問：“是什麼好東西啊。”老頭答道：“助聽器。”

4、不要當别人是傻子，也不要讓别人拿自己當傻子，換言之就是不要自作聰明而認為别人都看不到，也不要任人魚肉而諾諾不言。不要對同僚有超出同僚關系的期待，不管你們之前有沒有什麼關系，在職場上就隻是同僚而已，能做到不互相下套子使絆子已經很好，不要期待推心置腹、曲己從人等等理想狀态。不要讓自己的個人生活、交際圈過度與工作圈相交叉，保持二者的适當距離。

5、小王出差回來發現家裡的冰箱壞了，冰箱裡面的東西都壞了。于是給維修師傅上門修冰箱。小王打開冰箱，問師傅：涼不涼？師傅低着頭沒有說話。五分鐘,小王又問了一遍：你感覺到涼了嗎?”這時師傅怒道：你别問我涼不涼了!我老婆和我離婚了,還把家裡的錢拿走了,我現在心特别涼！

6、剛吃過飯，我正在客廳坐着看電影，老婆突然神經兮兮的走過來，指着我身上的衣服問我：你這件衣服這麼髒了，是不是應該洗了？我突然有點莫名的感動：是不是老婆要給我洗衣服啦！結婚三年了，她從來沒有洗過衣服，哪怕是跟家務稍微有點關系的話她都沒有問過。我回答：恩，是該洗了。結果她過來直接就把雙手在我身上擦來擦去，擦完了，轉身走了。看着她的背影，我緊握拳頭，然後默默的脫下衣服！

7、公共汽車上開着空調，我忍不住将體内的脹氣排出體外，空調循環，整個車内臭味刺鼻，不能呼吸，人群中有人埋怨，是誰這麼缺德呢？突然有人大喊手機被偷了，另一個大喊，肯定是剛才那個放屁的偷了，我想都沒想，大喊：“我沒偷手機。”大家都轉過身來看着我，有人問，“手機是不是你偷的？”我：“不是。”“那屁就是你放的。我……

8、今天陪朋友去法院旁聽，這是我第一次去，看着那威嚴莊重的場面，感覺很緊張，進去後大家在那正襟危坐很嚴肅的樣子。法官出庭後突然有人喊“全體起立”！頓時我腦子一抽，站起來大喊：“老師好！”接着全場一片哄笑。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來

9、春節去女友家拜年，問女友買什麼禮物去，女友告訴我買實惠的。于是我買了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外還有10斤土豬肉，未來嶽父看了看問我“你小子這是來扶貧的嗎？”

10、新年去女友家拜年，問女友買什麼禮物去，女友告訴我買實惠的。于是我買了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外還有10斤土豬肉，未來嶽父看了看問我“你小子這是來扶貧的嗎？”我……

1自小我就喜歡助人為樂，院裡的王奶奶一跌倒，我就馬上把她送到醫院。大夫開玩笑地問我：“你不害怕碰瓷嗎？”我說：“不怕！因外婆有一個美麗體貼的孫女！

12、一位仙風鶴骨的老者在公園裡打太極拳，一招一式仙氣十足。有個年輕人走過去問：“大爺，聽說前些年太極拳實戰被揍慘了，您練這玩意有啥用啊？”老者淡淡一笑：“呵呵，小夥子，今天讓你見識見識，我站着不動，用你最大的力氣打我試試！”于是年輕人用力打了老頭一拳，被訛了八萬六……———————————————————————

13、前幾天正在上班，一女同僚給我發了條資訊，内容是她約了另外兩個女同僚下班後一起去酒吧喝酒，想拉我一起。我心裡是激動的，可晚上有事去不了。就故意回了條：唉！狼多肉少，老夫已不複當年之勇。她立馬就給我回了三個字“諸葛亮”。我一直也沒想明白！

14、這天上班時，對面的女同僚一直不好意思地看着我，偷偷看了我一天，看得我臉都紅了。快下班的時候，她終于向我走過來了：“你今晚上有事嗎？”我當時就開心得要飛起，緊張的小鹿亂撞：“有，我每天晚上都有時間的。”她滿意地笑了：“既然這樣，你可以幫我加下班嗎，我男朋友已經到樓下接我了。”