1、今天下午，我跟一个女生到星巴克相亲，女的是开店的，长得非常漂亮。既然是相亲，我就有的没的跟她闲聊了一会，最后她问我对

1、今天下午，我跟一个女生到星巴克相亲，女的是开店的，长得非常漂亮。既然是相亲，我就有的没的跟她闲聊了一会，最后她问我对她满意吗？我愣了一会儿说：你是我见过智商最高的女生，但是我喜欢笨一点的女生，女生太聪明了，我怕以后孩子没有饭吃，我愿意和你做兄弟。她愣了一会儿，抡起胳膊就给了我一个大嘴巴子，说了一句盲流子就跑了......果然是一个非常聪明的女生，真的惹不起啊。

2、 我们单位有个寡妇，身材非常好，成熟有韵味，十分的迷人。好多离异的男士都在追求她。可是她一个都不要。她说寡妇就要找寡夫，离过婚的男人她看不上。有一天单位派我和她出差。我问领导干嘛不派一个男的和我出差，领导说大家手头工作都比较多。只有你们两个人最近事情比较少，所以只能由你们两个人去了。结果她缠上了我，要做我的女朋友。

3、 在上大學的时候，我买了一瓶茅台酒。寝室一哥们看到这酒眼睛都直了，几口就把整整一瓶都干没了。然后他就開始到处耍酒疯，寝室不允许有人，谁进去打谁。最后校长被请来了，校长对围观师生说：这种人，给他一巴掌就清醒了！进了寝室对室友甩手就是一巴掌，然后室友一拳就把校长打趴在地上了……

4、 朋友的老婆天天在朋友圈晒自己的厨艺，实际上都是我去做的。他老婆：几个闺蜜要过来尝尝我的手艺，我愁坏了。朋友又要加班没法做饭，他老婆：你别加班了，加班才几个钱？我给你双倍，喏！这是1000块钱，去掉工资，剩下的给你当小费了。朋友：……

5、 小时候我帮爸妈在地里干活，一直干到很晚也没弄完，于是我就在路边草丛里躺着，眼看天都黑了。此时鄰家姐姐骑着自行车下班回家，由于天黑，她不小心从我小腿上轧了过去，我并无大碍，鄰家大娘却买了许多好吃的来看望我。从那以后，鄰家姐姐见到我就早早地从自行车上跳下来。姐姐，我真不是碰c的！

6、 老婆睡着后，我抱着手机看最新的《十宗罪》。不知不觉，就搂着手机睡着了。也不知道几点了，老婆突然坐了起来，我被吓醒了，急问：怎么了？老婆大喘着气，说：老公，我刚梦见你掉河里了，把我吓死了。我心里暖暖的，心想还是媳妇关心我，接着问：然后呢？老婆撅撅嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你一直不说，把我给急醒了……

7、 从前有一个富二代，在旅游的时候遇见了一个女生，他非常的喜欢那个女生。他打听到那个女生在上大学，所以为了那个女生他也去了那个学校。开学一个星期后，富二代受不了了，哭着给父亲打电话，说：“都怪你！现在同学都不敢跟我说话！”父亲问：“为什么？”富二代说：“同学们都是坐地铁来上学！而我呢？却开着劳斯莱斯魅银，你知道同学们怎么看我吗！”父亲无奈地说：“儿子，是我对不起你！爸爸答应你，下个月一定好好挣钱给你买个地铁！”

8、 这天晚上失眠了，就开着劳斯莱斯跑滴滴，在酒吧门口接了一对情侣。上车之后男的就说：“晚上回去你早点睡，我要和兄弟游戏五排，今晚要通宵！”女的一言不发，一脸的不爽！到了目的地，男的下车了，女的没下，直接关了车门。打开窗，大声跟我说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！”我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了我三条街……?

9、 小姑子放棄了高薪的工作，来到老公公開的一家商场当前台。这天，一位少妇带着孩子问：这个小孩，能放服务台看一下吗？小姑子：哦，不行哟，我们没有这个服务。少妇：如果他进去，偷吃东西，我可不管了。小姑子一脸的无奈，只好答應了。可是，小孩一直吵着要进去找妈妈。小姑子问：你平时进去，最喜欢偷吃什么呀！小孩：无花果。小姑子：如果姐姐今天放你进去，你还会不会偷吃呀！小孩：今天不会啦！小姑子：为什么？小孩：因为妈妈说我拉肚子，再偷吃无花果，会拉得更厉害。

10、 今天开车停在路边等客户去吃饭，一会一个美女打开后车门坐上来和我说：师傅去XX路！我回头看了一下，说：我不是拉客的！我在等人！然后美女说了句：“天王盖地虎”。我真不能带她，还是婉拒，她把车门一锁说：“你得送我去，你车贴上说了限女糗友。大男人要说话算话!”

11、 我给儿子报钢琴班，要是报名了可以送一个漂亮的书包。儿子的书包烂了一个洞，正好需要。 我跟老婆要报名费，老婆嫌贵，我让儿子说说报钢琴班有什么好处，儿子记不起来，我引导他有啥咱正好需要，很漂亮的哦！我还用手比划一下书包的形状…… 儿子马上说：对！钢琴老师很漂亮！ ……谁知道跪在地上唱征服是什么滋味……

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