我老婆一些迷惑行为，至今让我很迷茫。说我老婆节俭，陪她逛街的时候，三万多的外包，刷卡的时候连眼睛都不眨。说我老婆败家，可

我老婆一些迷惑行为，至今让我很迷茫。说我老婆节俭，陪她逛街的时候，三万多的外包，刷卡的时候连眼睛都不眨。说我老婆败家，可她在买菜的时候，因为省三毛钱，和买菜的讲了半天的价。后来，我终于明白了。败不败家，取决于，她拿的谁的钱！

2、一同事猴子身材，但是他女友比较胖。刚几个哥们开玩笑说他怎么找了个和他身材这么不相符的。结果这货说：你们懂个屁！天热了我可以在她背影里乘凉，天冷了我可以在她怀抱里取暖，吹风了她可以帮我挡风，下雨了还可以帮我挡雨，关键是过年不差肉。

3、这一晃竟然离校三个多月了，谁也没想到了这个假期竟是如此的漫长！！在放假回家前你肯定在宿舍大大咧咧地随便安置了某个东西，可现在……来说说学校宿舍最让你担忧的东西是什么哈哈哈哈！

4、刚刚在路上认错了人，猛的一拍大叔的肩膀，喊了声：“舅舅”！那人一脸茫然的回过头，好尴尬有木有。。。还好我机智立马捂住胸口倒在地上继续说，救救我。。。救救我。。。

5、外甥女在海南读书，昨天开始放假今天坐飞机来我家（南京）。机场接到她，上半身是一件单茄克配一件短袖T恤，下身一条七分牛仔裤，在凛冽寒风中瑟瑟发抖！带她去超市买衣服的路上，她告诉我知道这边冷，已经把最厚的衣裤全穿上了……

6、初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”

7、一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗？哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。

8、一美女在老师提问时，踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题，她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，同桌吴老二递了一张纸条到她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了，她眼睛向纸条一瞟，上面写道：你死定了!

9、晚上下班后几个同事约好去一同事家打麻将。哥几个问他：你媳妇回家后真的不会生气？他一副天不怕地不怕的样子说：不是我吹牛，老子在家就是老虎。突然门口有动静，他赶紧收麻将。我们说：你不是老虎吗？没想到这二货说：这不是打虎地回来了吗，快……

10、我拿出最新款的手机打了通电话：“妈，我看中了一辆法拉利488。”老妈：“说吧，多少钱？”我：“嘿嘿！不多，就68万。”老妈在那头说：“老公，咱儿子看上一辆法拉利488，你现在转68万过去。”那边说：“让他叫我一声爸，我给她转100万。”我对着手机怒吼：“你和我一样大，想让我叫你爸，做梦！”

1一次和几个朋友正吃零食，咬了两口觉的不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的东西就“倒”给老公。谁知老公在旁边笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过”。

12、一个人远走他乡去上大学！一次晚上我打电话：妈，我的手机卡坏掉了，你想我的话就打我的新号，你找支笔记下我的新号码吧！结果老妈在电话那头平静地说：旧号我也从来没记过，有事你就给我打，我不记你的，我找你没事，也不想你。

13、有一次班主任想让孩子们知道抽烟喝酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师吧青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就一命呜呼了。接着老师又往另外一只瓶子扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也就死光光了。这时候老师问了：“同学们，谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者危害性呢”一个孩子立马站起来说：老师，抽烟喝酒不会让我们肚子长虫子。

14、在985大学当历史系教授的老丈人特别喜欢收藏。他经常去乡下捡漏，运气好的话能赚个几百万。那次老丈人去乡下淘金，看见一个老头在大树下抽旱烟，就想碰碰运气。老丈人：“伙计，你家有老的东西吗？”老头想了想，说道：“有，什么老的东西都要吗？”老丈人：“没错，越老的东西越值钱，你家都有什么啊？”老头笑着说：“老太婆。”