1、朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保

1、朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。

2、 小姨子感冒了，我急忙开着法拉利去买药。来到药店，突然忘记药名了。药店老板说：“我卖药几十年了，只要你说出两个字，我就知道你需要啥了。”我想了半天，说：“我只记得两个字。”老板拍拍胸脯道：“尽管说，啥字？”我：“胶囊....”?

3、 孩子的教育都是从小就开始的。老婆拿着新买的教育宝典翻看了一整夜。感慨教育的难度！为了从小培养儿子的孝顺和感恩之心，我和老婆以身作则。尽力陪伴对方父母，不管是逢年过节，还是日常休假！在我们细致入微般的熏陶下，儿子有一天终于动情的说：为人父母真是不易啊。我很欣慰的摸摸他的头：知道不易就好！他接着说：是啊！这拖家带口又吃又拿的，他们真是不容易啊！"

4、 我在上初中的时候，有一个学生非常的调皮，而且不爱听课。在我们快要中考的时候，我们老师拼了老命在给学生讲课，结果下边小明就是不听讲，老师气的一巴掌拍了过去，小明说：“有种你再打我一下！”老师啪啪的又打了好几巴掌，小明哭着去找校长告状：“老师不识数！”?

5、 一天我在小姨子家里想登上她家的WIFI来玩网络游戏。小姨子给我的V信上发过来的密码是：nishiselang。我很纳闷的问小姨子：你这密码是什么意思啊？怎么感觉好乱啊！小姨子淡淡的说：没什么意思啊，方便记住而已。我在输入的时候感觉到了不大对劲，这密码居然还带诽谤人的：你是色狼！

6、 今天刚领完年终奖，十万块，晚上下班几个同事提议去下馆子。说好的是AA制，结果到了结账的时候一哥们非要掏钱请客。结果其他人也纷纷吵着要自己付钱请客。碍于面子我也来了一句：别吵了，我来吧！突然间大家都安静了，付钱的那一刹那我就觉得不对劲了，我好像被这几个兔崽子给套路了！

7、 喜欢公司的一个美女同事打算追求她，过两天就是她的生日，我问她：你想在生日那天，收到什么礼物？美女同事听了害羞地说：我想那天能收到最新款的某果手机，但是我又不好意思用你的钱买，你这份心意我心领了。哎呀这下难办了，给她买吧，她又不好意思花我的钱，不给她买吧我又拿什么追她呢？我绞尽脑汁终于想到了一个两全其美的办法：我从某东上网购了一部最新款的某果手机，然后收货人写上女同事的名字，付款方式选择货到付款。这下女同事不用花我的钱，还能收到心爱的手机，我真是太聪明了！

8、 刚毕业实习的小叔子对他离异的女主管日久生情，为了追她还借50万网袋买了辆奔驰C级。如今小叔子还不上了贷款，人家就找上门来了。催债的人冷笑：“看到了吗，这可是你白纸黑字的写的，上面还有你摁的手印。”小叔子表示自己现在还没有钱，根本就还不上这筆钱。催债的人威协小叔子：“可别怪我没有提醒你，如果明天再不还上，就不只是你当初借的那么多了，你的房子就像这张借条一樣！！”说完以后，催债的人就拿出打火机把借条烧了……

9、 大学毕业那年我带着女友去了汉庭，次日看女友还没醒蹑手蹑脚去吃早饭。到了包子店，肚子实在太饿，想吃完再带些回去给女友。等了一会包子上来了，咬了一口不见馅，问怎么回事，服务员答曰皮厚。我就继续吃，两三口下去到底了还没见馅，服务员赶紧说：你吃的其实是包子！?

10、 寡妇说：村长是大力士，干起活来沉稳有速。村长一听就更来劲了，撸起袖子加油干。村长的老婆看到村长下苦力。傻干活。心里心疼也不好意思说。就走上去趴在村长耳朵对村长说了几句话。村长听完就干活的速度慢了下来。一旁的寡妇看了觉得奇怪，就趁着村长老婆不在就问：她刚才和你说啥了?村长说：我这么能干午饭她要给我杀鸡补补。寡妇问：那还不好，你不喜欢吃鸡?村长严肃地说：她要杀你家那唯一的大公鸡给我养。

11、 老婆比我小40岁，代沟比较大，婚后经常吵架。今天下班回到家，进门就看老婆坐在客厅里哭哭啼啼，地上扔的到处都是纸巾。见此情景，我顿时心中一惊，赶忙上前问她是怎么回事？老婆哽咽着不耐烦地吼了一句：“你自己心里清楚！”我颤抖着掏出昨天在楼下捡的十八块五毛钱，恭恭敬敬地交给老婆：“喏，都在这儿了！”老婆擦干眼泪接过钱，淡淡地说道：“买的纸巾到货了，本想试试纸巾的吸水效果，结果哭起来就刹不住车了！”我……

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