1、记得有次我坐飞机上厕所，于是到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急的

1、记得有次我坐飞机上厕所，于是到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急的跺脚：“你是谁，你干嘛啊，你快把门关上”我当时就唰的一下脸红了，连忙说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”?

2、 早早就辍學的我独自去了北京打拼，这天我和小秘书一起去逛街。我们路过了一个火锅店，老板正在沙一只羊，小秘书伤心的说：这只羊好可怜！晚上，我和小秘书这家店吃火锅，点了一个羊肉火锅我便问他：今天早上你不是还可怜它吗？小秘书深沉的说了一句：嗯，不愧我可怜它一场，这肉真好吃！

3、 自从哥哥娶了嫂子以后，每天都是哥哥亲自下厨做饭。有一次我实在忍不住了问哥哥：哥，嫂子不会做饭这个事難道你们结婚之前你不知道？哥哥一脸无奈的说：唉，当初和你嫂子谈恋爱那会，她每天都去单位给我送饭，而且每次都不重樣同事们老羡慕我了。我插话道：那不挺好嘛，这不嫂子也会做饭就是懒呗？哥哥泯上一口酒道：得了吧，她家承包了工地的食堂，每次送的饭菜都是工人们吃剩下的！

4、 堂姐和堂哥都在外地工作，家里只剩下了大爷一个人。昨天大爷身体不舒服，我開着带着他去医院检查。在路上開的比较快，一不小心撞到了一辆保时捷。保时捷车主是个女人，下了车就骂道：“你大爷的，你怎么開的车！”大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，什么事都好说！”女车主脸一红，也没要赔偿直接開车离開了……

5、 因为抽烟问题我没少跟老婆吵架，最近我听说表哥成功戒烟，于是明明向他取经。表哥说：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了……”我问：“嫂子说啥了，这么大威力？”表哥说：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”

6、 哥哥跟嫂子吵架，哥哥订购了一束玫瑰花，想给嫂子一个惊喜，并让花店在卡片上写：老婆，对不起，我很后悔，我爱你！下午嫂子打来电话说：花我收到了，但是我保证你活不过今晚！哥哥急忙打电话给花店老板问她怎么回事！老板给哥哥拍了张卡片的照片，上面写着：老婆对不起我很后悔我爱你！哥哥一脸的惊恐：标点符号你都不愿意加一下吗？

7、 表弟读初二很不安生，那天表弟犯了错误，被校长叫到办公室挨批的时候，偷拿了校长的印章在白纸上盖了个章……回来后在纸上写：“这学生因情况特殊，打饭时可以插队！”如果表弟没有得罪教导处主任的女儿，表弟初中三年买饭都不用排队了。好在那姑娘发现问题及时举报了，主要是表弟性质太恶劣了。?

8、 在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七三，论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。我：小张，你分析下我为什么找不到男朋友？小张：这不是你的错。我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。我：快告诉我是什么？小张：主要是他们眼都不瞎，不想娶个母老虎进家。

9、 老公在网上买衣服很有一套，先看买家秀，再看评价，最后看价格。这天他想在网上给我买个裙子，惯例先看买家秀。我也跟着看了起来，看了一会后他突然亲了我一口。这也太突然了吧，就问他：老夫老妻的你亲我干啥？老公说：看着这些买家秀的人，觉得你也挺好看的，我去！?

10、 小区里有个土豪，这天花了200000买了一条藏獒。这条藏獒特别的凶残，小区里被咬过的人不计其数，并且都去打了狂犬疫苗。那次小哥哥路过土豪家门口，被藏獒咬了一口。由于小哥哥性子比较刚，立刻跟它互咬起来。突然耳边传来了一阵话语：这孩子已经病发了，送医院也没救了。

11、 大学毕业之后实在是找不到工作，在优衣库做导购，店门口有个60多岁的老头。老头经常拿着笔在地上写书法，围观的人很多。有时候下班很早，我也会过去钻研一下！昨天我下班很晚，没想到老头还没走。看见我后，他说：我就等你了，要不我也回家了。说完以后，他收拾了一下，把位置让给了我！我坐下后，戴上墨镜，掏出了一把二胡……

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