1、記得有次我坐飛機上廁所，于是到廁所打開門，當時就吓我一跳，廁所裡面有個空姐，可能是忘鎖門了。她當時先是一愣，随即急的

1、記得有次我坐飛機上廁所，于是到廁所打開門，當時就吓我一跳，廁所裡面有個空姐，可能是忘鎖門了。她當時先是一愣，随即急的跺腳：“你是誰，你幹嘛啊，你快把門關上”我當時就唰的一下臉紅了，連忙說對不起，關上門，倚在門邊大口喘着粗氣，心想真是尴尬，誰知此時又傳來空姐的哭喊聲：“我是讓你出去把門關上！”?

2、 早早就辍學的我獨自去了北京打拼，這天我和小秘書一起去逛街。我們路過了一個火鍋店，老闆正在沙一隻羊，小秘書傷心的說：這隻羊好可憐！晚上，我和小秘書這家店吃火鍋，點了一個羊肉火鍋我便問他：今天早上你不是還可憐它嗎？小秘書深沉的說了一句：嗯，不愧我可憐它一場，這肉真好吃！

3、 自從哥哥娶了嫂子以後，每天都是哥哥親自下廚做飯。有一次我實在忍不住了問哥哥：哥，嫂子不會做飯這個事難道你們結婚之前你不知道？哥哥一臉無奈的說：唉，當初和你嫂子談戀愛那會，她每天都去機關給我送飯，而且每次都不重樣同僚們老羨慕我了。我插話道：那不挺好嘛，這不嫂子也會做飯就是懶呗？哥哥泯上一口酒道：得了吧，她家承包了工地的食堂，每次送的飯菜都是勞工們吃剩下的！

4、 堂姐和堂哥都在外地工作，家裡隻剩下了大爺一個人。昨天大爺身體不舒服，我開着帶着他去醫院檢查。在路上開的比較快，一不小心撞到了一輛保時捷。保時捷車主是個女人，下了車就罵道：“你大爺的，你怎麼開的車！”大爺搖下車窗：“姑娘，我就是他大爺，什麼事都好說！”女車主臉一紅，也沒要賠償直接開車離開了……

5、 因為抽煙問題我沒少跟老婆吵架，最近我聽說表哥成功戒煙，于是明明向他取經。表哥說：“唉，以前戒過幾回，沒幾天又抽上了，這回你嫂子一句話，哥是再不敢抽了……”我問：“嫂子說啥了，這麼大威力？”表哥說：“她說，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出煙味來，我還沒法解釋了！”

6、 哥哥跟嫂子吵架，哥哥訂購了一束玫瑰花，想給嫂子一個驚喜，并讓花店在卡片上寫：老婆，對不起，我很後悔，我愛你！下午嫂子打來電話說：花我收到了，但是我保證你活不過今晚！哥哥急忙打電話給花店老闆問她怎麼回事！老闆給哥哥拍了張卡片的照片，上面寫着：老婆對不起我很後悔我愛你！哥哥一臉的驚恐：标點符号你都不願意加一下嗎？

7、 表弟讀初二很不安生，那天表弟犯了錯誤，被校長叫到辦公室挨批的時候，偷拿了校長的印章在白紙上蓋了個章……回來後在紙上寫：“這學生因情況特殊，打飯時可以插隊！”如果表弟沒有得罪教導處主任的女兒，表弟國中三年買飯都不用排隊了。好在那姑娘發現問題及時舉報了，主要是表弟性質太惡劣了。?

8、 在找男朋友的事情上我也很納悶，論身材，我一米七三，論長相，不說羞花閉月，那也是沉魚落雁，論性格，我能把人說哭，也能再讓他大笑，可為什麼就一直單着呢？為此，我專門和辦公室戀愛達人小張交流了一番。我：小張，你分析下我為什麼找不到男朋友？小張：這不是你的錯。我：是吧，我也感覺自己好無辜，怎麼就平白無故地被剩下了。小張：其實這裡邊有個不容忽視的問題，解決不了，你這輩子都難找到男朋友。我：快告訴我是什麼？小張：主要是他們眼都不瞎，不想娶個母老虎進家。

9、 老公在網上買衣服很有一套，先看買家秀，再看評價，最後看價格。這天他想在網上給我買個裙子，慣例先看買家秀。我也跟着看了起來，看了一會後他突然親了我一口。這也太突然了吧，就問他：老夫老妻的你親我幹啥？老公說：看着這些買家秀的人，覺得你也挺好看的，我去！?

10、 小區裡有個土豪，這天花了200000買了一條藏獒。這條藏獒特别的兇殘，小區裡被咬過的人不計其數，并且都去打了狂犬疫苗。那次小哥哥路過土豪家門口，被藏獒咬了一口。由于小哥哥性子比較剛，立刻跟它互咬起來。突然耳邊傳來了一陣話語：這孩子已經病發了，送醫院也沒救了。

11、 大學畢業之後實在是找不到工作，在優衣庫做導購，店門口有個60多歲的老頭。老頭經常拿着筆在地上寫書法，圍觀的人很多。有時候下班很早，我也會過去鑽研一下！昨天我下班很晚，沒想到老頭還沒走。看見我後，他說：我就等你了，要不我也回家了。說完以後，他收拾了一下，把位置讓給了我！我坐下後，戴上墨鏡，掏出了一把二胡……

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