1、記得有次我坐飛機上廁所，于是到廁所打開門，當時就吓我一跳，廁所裡面有個空姐，可能是忘鎖門了。她當時先是一愣，随即急的

1、記得有次我坐飛機上廁所，于是到廁所打開門，當時就吓我一跳，廁所裡面有個空姐，可能是忘鎖門了。她當時先是一愣，随即急的跺腳：“你是誰，你幹嘛啊，你快把門關上”我當時就唰的一下臉紅了，連忙說對不起，關上門，倚在門邊大口喘着粗氣，心想真是尴尬，誰知此時又傳來空姐的哭喊聲：“我是讓你出去把門關上！”?

2、 結婚時我家的親戚和老婆那邊的親戚一塊招待，一共收了26萬份子錢。丈母娘和老媽商量着他們倆一人一半，我和老婆就不樂意了。最後大家一緻決定去買彩漂，我聽後啞然失笑道：“要是種了1000萬該怎麼花啊？”丈母娘不假思索的回道：“要是真中1000萬，你倆也不用湊合過了，一人500萬各自找個更好的去吧！”

3、 上了大學後解放下來的我整天在宿舍裡打遊戲，對宿舍裡一個整天泡在圖書館的室友很是鄙視。但是沒想到，這幾天最喜歡去圖書館的室友突然就不去了。我好奇的問原因，室友認真的說：“那是三味書屋，我不去！”我：“什麼三味書屋？”室友：“女生的香水味、男生的臭腳丫子味還有秀恩愛的狗糧味。”

4、 今天我開着布加迪停在路邊抽煙。這時下來旁邊停下一個穿拖鞋背心的大叔也在路邊休息。他對我說：“小夥子啊，你這車不錯啊，得幾十萬吧？”我：“大爺，你想得美，這車200萬的啊！”大爺驚訝地摁滅了煙頭說：“我去，那麼貴，都快趕上我一個月收的房租了。”大爺潇灑地走了，留下我目瞪口呆。?

5、 丈母娘精挑細選，終于為小姨子物色了一個好對象。丈母娘：“他有500萬存款，而且還保證愛你一萬年！”于是小姨子和男子結婚了！婚後，男子說：“我們兩人每年的生活費是500元！”小姨子當時就差點瘋掉：“什麼？你說你有500萬存款，而且還說要愛我一萬年！”男子：“是啊，500萬存款，分成一萬年花，不就是每年500元嗎？”

6、 下班後，女同僚想蹭車，讓我送她回家。送她到門口，我原本是想走的，但是她再三邀請我進去喝茶。進門後我就驚呆了，女同僚家裡實在是太亂了，我有輕微的潔癖，是以我不打算走了，幫着她收拾房子，忙活了幾個小時，天幕上挂滿了星星，這才把房子整理得幹幹淨淨。我一看手機，都已經晚上十一點了，我提出告辭。女同僚攔住我，氣呼呼地問：“哥，打掃完家務就走了？那你忙活這麼久，為了啥？”我說為了讓你的房子幹淨整潔啊。女同僚追問：“然後呢？”我說幹活幹累了，想回家休息。女同僚越發的生氣了：“怎麼？我這麼大個房子還休息不下你了？”我突然靈機一動，問：“你這房子租嗎？租我一間，我負責打掃家務、做飯。然後你算我便宜點！”女同僚欣然應允。搬進來之後，我每天勤勤懇懇地做家務，做飯，但是女同僚卻頗有微詞，找我談話，她說：“哥，我以為你開竅了，沒想到你….我再問你一遍，你做了這麼多，到底為了啥？”她的房子市場價是1600，現在算我500，你們說我為了啥，少了1100的房租啊。

7、 嬸嬸嫁給二叔之前，兩家人曾經坐在一起談條件。她羞澀的說：“什麼都不要了，有口飯吃就行！”二叔當時高興啊，覺得自己命好，撿到一個媳婦，一拍大腿這事就成了。後來嫁過來第三個月，二叔第六次從面粉廠扛面回來，他開始懷疑當初的決定是不太草率了……

8、 昨天，住在我家隔壁的張大爺領養老金了。張大爺帶着小孫子上街，他說：“孫子，今天想買點啥？随便說！爺爺給你買！”小孫子：“我想要個風車！”張大爺：“你這要求也太低了，說，要個啥樣的風車？爺爺這就給你買去！”小孫子擡手指了指對面山上的風力發電機：“就那樣的！”

9、 這天下午，鐵柱來到一加油站，在周圍溜達了幾個小時。後來，加油站的從業人員實在忍不住了。幾個人扛着棒子向鐵柱走過來說：同志，你在這裡半天了，有什麼事嗎？鐵柱有點不好意思的說：實在對不起，這裡是最安全的地方，我在努力讓自己戒煙。?

10、 老丈人得癌證去世後，丈母娘跳廣場舞認識了個比自己小12歲的新男友。他是個猜民，每天都去店裡買大樂投！丈母娘：“你要是買彩漂種了獎有什麼打算？”男友：“如果我能中20萬，就在你家附近，開個奶茶店。”丈母娘：“要是種了500萬呢？”男友：“那我就玩遍祖國大好河山，一直玩到還剩20萬，然後在你家附近，開個奶茶店！”丈母娘：“……”

11、 我今天請假休班了一天，于是出去逛逛，和兒子一起去公園玩，我們在公園玩捉迷藏，兒子八歲了，爸爸藏兒子找，兒子沒找到。一個多小時後兒子的哭聲驚動了過路的人，大家都幫他找。過了兩分鐘，我嘴裡叼根蘆葦杆從荷花池裡冒了出來。

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