1、记得有次我坐飞机上厕所，于是到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急的

1、记得有次我坐飞机上厕所，于是到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急的跺脚：“你是谁，你干嘛啊，你快把门关上”我当时就唰的一下脸红了，连忙说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”?

2、 结婚时我家的亲戚和老婆那边的亲戚一块招待，一共收了26万份子钱。丈母娘和老妈商量着他们俩一人一半，我和老婆就不乐意了。最后大家一致决定去买彩漂，我听后哑然失笑道：“要是种了1000万该怎么花啊？”丈母娘不假思索的回道：“要是真中1000万，你俩也不用凑合过了，一人500万各自找个更好的去吧！”

3、 上了大学后解放下来的我整天在宿舍里打游戏，对宿舍里一个整天泡在图书馆的室友很是鄙视。但是没想到，这几天最喜欢去图书馆的室友突然就不去了。我好奇的问原因，室友认真的说：“那是三味书屋，我不去！”我：“什么三味书屋？”室友：“女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味。”

4、 今天我开着布加迪停在路边抽烟。这时下来旁边停下一个穿拖鞋背心的大叔也在路边休息。他对我说：“小伙子啊，你这车不错啊，得几十万吧？”我：“大爷，你想得美，这车200万的啊！”大爷惊讶地摁灭了烟头说：“我去，那么贵，都快赶上我一个月收的房租了。”大爷潇洒地走了，留下我目瞪口呆。?

5、 丈母娘精挑细选，终于为小姨子物色了一个好对象。丈母娘：“他有500万存款，而且还保证爱你一万年！”于是小姨子和男子结婚了！婚后，男子说：“我们两人每年的生活费是500元！”小姨子当时就差点疯掉：“什么？你说你有500万存款，而且还说要爱我一万年！”男子：“是啊，500万存款，分成一万年花，不就是每年500元吗？”

6、 下班后，女同事想蹭车，让我送她回家。送她到门口，我原本是想走的，但是她再三邀请我进去喝茶。进门后我就惊呆了，女同事家里实在是太乱了，我有轻微的洁癖，所以我不打算走了，帮着她收拾房子，忙活了几个小时，天幕上挂满了星星，这才把房子整理得干干净净。我一看手机，都已经晚上十一点了，我提出告辞。女同事拦住我，气呼呼地问：“哥，打扫完家务就走了？那你忙活这么久，为了啥？”我说为了让你的房子干净整洁啊。女同事追问：“然后呢？”我说干活干累了，想回家休息。女同事越发的生气了：“怎么？我这么大个房子还休息不下你了？”我突然灵机一动，问：“你这房子租吗？租我一间，我负责打扫家务、做饭。然后你算我便宜点！”女同事欣然应允。搬进来之后，我每天勤勤恳恳地做家务，做饭，但是女同事却颇有微词，找我谈话，她说：“哥，我以为你开窍了，没想到你….我再问你一遍，你做了这么多，到底为了啥？”她的房子市场价是1600，现在算我500，你们说我为了啥，少了1100的房租啊。

7、 婶婶嫁给二叔之前，两家人曾经坐在一起谈条件。她羞涩的说：“什么都不要了，有口饭吃就行！”二叔当时高兴啊，觉得自己命好，捡到一个媳妇，一拍大腿这事就成了。后来嫁过来第三个月，二叔第六次从面粉厂扛面回来，他开始怀疑当初的决定是不太草率了……

8、 昨天，住在我家隔壁的张大爷领养老金了。张大爷带着小孙子上街，他说：“孙子，今天想买点啥？随便说！爷爷给你买！”小孙子：“我想要个风车！”张大爷：“你这要求也太低了，说，要个啥样的风车？爷爷这就给你买去！”小孙子抬手指了指对面山上的风力发电机：“就那样的！”

9、 这天下午，铁柱来到一加油站，在周围溜达了几个小时。后来，加油站的工作人员实在忍不住了。几个人扛着棒子向铁柱走过来说：同志，你在这里半天了，有什么事吗？铁柱有点不好意思的说：实在对不起，这里是最安全的地方，我在努力让自己戒烟。?

10、 老丈人得癌证去世后，丈母娘跳广场舞认识了个比自己小12岁的新男友。他是个猜民，每天都去店里买大乐投！丈母娘：“你要是买彩漂种了奖有什么打算？”男友：“如果我能中20万，就在你家附近，開个奶茶店。”丈母娘：“要是种了500万呢？”男友：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在你家附近，開个奶茶店！”丈母娘：“……”

11、 我今天请假休班了一天，于是出去逛逛，和兒子一起去公园玩，我们在公园玩捉迷藏，兒子八岁了，爸爸藏兒子找，兒子没找到。一个多小时后兒子的哭声惊动了过路的人，大家都帮他找。过了两分钟，我嘴里叼根芦苇杆从荷花池里冒了出来。

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