1、清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就

1、清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？

2、 老丈人离婚后经人介绍，认识了一个23岁的妹子。没过多久，老丈人就和妹子结婚了。后来老丈人不小心出车祸了，弥留之际紧紧的抓着妹子的手。用尽全力说：你以后一定要再改嫁，我一定也让别人尝尝败家娘们的厉害。妹子伤心的说：我会好好活下去的，放心吧，我已经找好了。老丈人没有遗憾的闭上了双眼。

3、 周未，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近……突然，女友“阿嚏”一声，喷了我一脸的口水……

4、 结婚前我是非常喜欢吃各种零食的，家里备了很多。当时老婆来我家，我就说是给她准备的，她美滋滋的接受了。婚后有了孩子，我终于能放心大胆的吃了。毕竟可以说是给娃买的，娃不吃，只能我吃了。我买了一堆小饼干，薯片，辣条，芒果，葡萄，奶油蛋糕回家。老婆问：怎么买这么多？我机智的说：给娃买的。老婆一包辣条甩我脸上：才长两颗牙，你喂他吃辣条？

5、 老婆昨天下了个早班，回家辅导孩子写作业，写完作业以后去洗了个头。洗头的时候老婆不小心把水灌进耳朵眼里了，很是难受，洗完头老婆歪着脑袋向下倒。儿子看见以后说帮老婆拿棉签沾干。这小兔崽子一边沾一边说：妈，你这耳朵进水好弄，但如果你脑子进水的话我可没办法了！

6、 那是第一次去女友家吃饭，伯父人挺好的。我俩一起聊得很开心，吃饭的时候还喝了几杯。酒过三巡他从兜里掏出一叠钱对我说：小伙子，这是一千块钱，离开我女儿！我揉了揉眼睛，确定真的是一千块后一把推了回去：叔叔，别说是一千块了，就是多一倍我也不会离开您女儿的！伯父赶紧一把把钱塞进兜里，嘴里不满地嘟囔着：两千？疯了吧，我卖头猪都才两千……?

7、 高中的儿子成绩一直名列前茅，课余时间就爱玩电脑。可是最近他成绩有点下滑，老婆就在一旁教育，儿子一声不吭地盯着电脑。突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：妈，别说了，我要火了！老婆一个巴掌抡过去：反了你了！??

8、 毕业后就进了亚马逊当程序员，因为经常熬夜头发寥寥可数。平时加完班，我习惯在一家小店吃夜宵。昨天去得有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。我看着手机已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。”结完账，我悠闲地骑着电瓶车回家。这时店老板开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首歌：“我们不一样，不一样……”

9、 小姨子去参加联谊会，主持人正在介绍一个帅气、拥有贵族气质的男人。主持人问：“婚后住哪？有房吗？”男人答：“和奶奶、爸爸、后妈一起住。”这时有三分之二的女人都背过了身子！主持人：“你爸在哪单位？男人答：“我爸没单位。”这时只剩下小姨子一人没动！主持人：“有宝马么？”男人答：“马车算吗？”小姨子听完立马转过了身子。主持人最后：“你的职业是什么？”男人羞愧的答：“我的职业是王子……”全场：“……”?

10、 龙凤胎妹妹从小身体就弱，爸妈就让她去學散打了，三五个大汉进不了她的身。结婚后弟一年，总是被老公打的回娘家哭诉。妹夫是个普通人，还整天叫嚷着：你不是學过武吗？我专打练武的。我质问妹妹你學的武功呢？她说当时忘了。现在妹妹生完孩子以后就反过来了，妹夫被打的那叫一个惨啊！

11、 前段时间，富豪参加一个演讲会。主持人站在讲台上，热情洋溢地说道：父母越懒孩子就越勤快！富豪听了若有所思，决定试试儿子！礼拜天的时候，富豪悠闲地坐在沙发上喝水，儿子不知道从哪捡到一只袜子。嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着……”说完之后，儿子把祙子朝富豪扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，一半袜子已经泡到水里去了，富豪忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你……你……”儿子：“我什么？”“你……”富豪一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你看，真是贵人多忘事，你一定是忘了我从来不喝袋茶的……"

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