1、清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就

1、清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？

2、 方仗每次下山都会有买彩漂的习惯，而且每次都是花十块买同一个号码。功夫不负有心人，他终于种了一千万，立马翻身买了套会升值的房子。方仗还俗后娶了妻子过上了美好的生活，妻子对他说：把你剩下的一千万放进零钱通吧，每天能有1000块钱呢！方仗想了想也对于是就放进去了，一年后发现前不见了。原来是妻子把里面的钱都用来买包包了……

3、 女兒越来越大看多了人情世故懂得越来越多。昨晚吃完饭她開始发飙啦：“你们可真是好演员啊！爸爸家亲戚夸妈妈，妈妈家亲戚夸爸爸，好像多恩爱一樣。”见我们不搭腔就又说：“我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？”

4、 晚上加班加到很晚才回家，累的半条命，回到家看到老公正在玩着游戏刷无影剑。我问他：如果有人给你200万，让你离開我，你愿意吗？老公：没有201万，觉对不行！我：为啥要201万？老公：你看，项链手镯钻戒，还有化妆品……这些行头至少也得200万吧？再加上你，不得十一万？我：難道我在你心里就值1万块？

5、 在奇瑞公司当高级工程师，女老板因为从小练散打身材很魁梧，性格特别女汉子。今天上班，破天荒的看到她竟然穿了条短裙。有个男同事调侃她：“你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全吗？”女老板一脚带着风扫到他面前，他吓得闭上眼睛。就听女老板恶狠狠地说：“你就说安不安全！”

6、 今天晚上，狗剩放學回到家，看到妈妈正在吃橘子。妈妈问他：这里有几个橘子？狗剩：不知道。妈妈：那这里有几个香蕉？狗剩：5个。妈妈：那橘子呢？狗剩：不知道。妈妈：为什么香蕉你就懂，橘子就不懂？狗剩：因为老师只教了香蕉。

7、 凌晨睁开眼坐起，环顾四周，无言。手指拂过凌乱的发，四十五角仰望苍白的天花板，眼睁睁看寂寞蔓延开来。心底某处蠢蠢欲动，赤着脚踩在冰冷的地板上，脚尖轻点，就像一只在跳舞的幽灵，一步，两步。静静地煮了一碗面加了两个荷包蛋，才缓解对刚刚梦里美食的诱惑。?

8、 毕业后就在一上市公司给富豪開车，年薪200万。昨天開着劳斯莱斯去接富豪，看见马路对面一男的在表白，然后遭到了女的拒绝。女的说：“我们不合适，不是因为你穷，你很好，谢谢你对我这么好。”这时一辆保时捷開了过来，下来一个50多岁的猥琐大叔，搂着女的就要走。瞬间我就怒了，上车，打火，调头，下车，打開车门。对那男的说：“少爷，你爸喊你去公司開会呢，咱快走吧！”然后我不顾男孩惊讶的表情把他弄上了车。

9、 上高中的时候，班里有个调皮瑰在考试的时候出去上网，找了一个人替他考试。发下试卷以后，那个人下意识写了自己的姓，意识到错了又改了过来。这时正好被监考老师看到了，说：你还能把自己的名字记错啊！那人急中生智：我爸妈，离婚了……老师沉默没说话，转头就走了。

10、 晚上下班坐公交车回家，突然一个急刹车，我不小心仆倒在一个男的怀里，嘴唇碰了一下...气分瞬间尴尬，那男的小声说了句：“好香...”我惊讶的说道：“你说什么？”那男的笑着说道：“我说你的唇膏好香...”我淡定的从包里掏出两个唇膏说道：“一个30，两个算你50...”

11、 兄弟问女神：你生活费一个月多少？女神：平均一个月800块。而后兄弟就每个月给女神打款1600，女神感动地和他在一起了！小舅子知道后，跟着模仿追自个的女神！小舅子：你生活费一个月多少？他女神：5000吧，怎样了?小舅子：我就问问，没事了！?

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