1、清明節開車回老家掃墓的時候，一不小心撞死了一隻羊。農夫要我賠償他3000元，我自知理虧，把錢交給了他。他接過錢，我就

1、清明節開車回老家掃墓的時候，一不小心撞死了一隻羊。農夫要我賠償他3000元，我自知理虧，把錢交給了他。他接過錢，我就說錢已經賠給你了，那樣我就帶走了啊。農夫十分氣憤地說：不行！我不解：錢都已經給你了，為什麼不讓我帶走？農夫：那如果我開車把你妻子撞死了，賠完錢之後我能帶她走嗎？

2、 老丈人離婚後經人介紹，認識了一個23歲的妹子。沒過多久，老丈人就和妹子結婚了。後來老丈人不小心出車禍了，彌留之際緊緊的抓着妹子的手。用盡全力說：你以後一定要再改嫁，我一定也讓别人嘗嘗敗家娘們的厲害。妹子傷心的說：我會好好活下去的，放心吧，我已經找好了。老丈人沒有遺憾的閉上了雙眼。

3、 周未，和女友手牽手走在河邊。突然，她停了下來，微微仰起了頭，眼睛閉上了，鼻角輕輕的翕動。我一看：這是讨吻的節奏啊！我看着她紅紅的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近……突然，女友“阿嚏”一聲，噴了我一臉的口水……

4、 結婚前我是非常喜歡吃各種零食的，家裡備了很多。當時老婆來我家，我就說是給她準備的，她美滋滋的接受了。婚後有了孩子，我終于能放心大膽的吃了。畢竟可以說是給娃買的，娃不吃，隻能我吃了。我買了一堆小餅幹，薯片，辣條，芒果，葡萄，奶油蛋糕回家。老婆問：怎麼買這麼多？我機智的說：給娃買的。老婆一包辣條甩我臉上：才長兩顆牙，你喂他吃辣條？

5、 老婆昨天下了個早班，回家輔導孩子寫作業，寫完作業以後去洗了個頭。洗頭的時候老婆不小心把水灌進耳朵眼裡了，很是難受，洗完頭老婆歪着腦袋向下倒。兒子看見以後說幫老婆拿棉簽沾幹。這小兔崽子一邊沾一邊說：媽，你這耳朵進水好弄，但如果你腦子進水的話我可沒辦法了！

6、 那是第一次去女友家吃飯，伯父人挺好的。我倆一起聊得很開心，吃飯的時候還喝了幾杯。酒過三巡他從兜裡掏出一疊錢對我說：小夥子，這是一千塊錢，離開我女兒！我揉了揉眼睛，确定真的是一千塊後一把推了回去：叔叔，别說是一千塊了，就是多一倍我也不會離開您女兒的！伯父趕緊一把把錢塞進兜裡，嘴裡不滿地嘟囔着：兩千？瘋了吧，我賣頭豬都才兩千……?

7、 高中的兒子成績一直名列前茅，課餘時間就愛玩電腦。可是最近他成績有點下滑，老婆就在一旁教育，兒子一聲不吭地盯着電腦。突然他看到自己制作的視訊被轉載過萬，激動萬分地對他媽說：媽，别說了，我要火了！老婆一個巴掌掄過去：反了你了！??

8、 畢業後就進了亞馬遜當程式員，因為經常熬夜頭發寥寥可數。平時加完班，我習慣在一家小店吃宵夜。昨天去得有點晚，老闆收拾着準備關門了，但他還是給我做了一個炒米粉。我看着手機已是淩晨三點，感慨道：“我們都一樣是勞碌命。”結完賬，我悠閑地騎着電瓶車回家。這時店老闆開着大奔超過我，沖我揮了揮手，車裡放着那首歌：“我們不一樣，不一樣……”

9、 小姨子去參加聯誼會，主持人正在介紹一個帥氣、擁有貴族氣質的男人。主持人問：“婚後住哪？有房嗎？”男人答：“和奶奶、爸爸、後媽一起住。”這時有三分之二的女人都背過了身子！主持人：“你爸在哪機關？男人答：“我爸沒機關。”這時隻剩下小姨子一人沒動！主持人：“有寶馬麼？”男人答：“馬車算嗎？”小姨子聽完立馬轉過了身子。主持人最後：“你的職業是什麼？”男人羞愧的答：“我的職業是王子……”全場：“……”?

10、 龍鳳胎妹妹從小身體就弱，爸媽就讓她去學散打了，三五個大漢進不了她的身。結婚後弟一年，總是被老公打的回娘家哭訴。妹夫是個普通人，還整天叫嚷着：你不是學過武嗎？我專打練武的。我質問妹妹你學的武功呢？她說當時忘了。現在妹妹生完孩子以後就反過來了，妹夫被打的那叫一個慘啊！

11、 前段時間，富豪參加一個演講會。主持人站在講台上，熱情洋溢地說道：父母越懶孩子就越勤快！富豪聽了若有所思，決定試試兒子！禮拜天的時候，富豪悠閑地坐在沙發上喝水，兒子不知道從哪撿到一隻襪子。嘴裡數落着：“看看你，收拾了半天，這東西還是亂扔着……”說完之後，兒子把祙子朝富豪扔過來，說巧不巧正好搭在水杯上，一半襪子已經泡到水裡去了，富豪忍無可忍“啪”的一拍茶幾：“你……你……”兒子：“我什麼？”“你……”富豪一邊伸手去撈襪子，一邊笑道：“你看，真是貴人多忘事，你一定是忘了我從來不喝袋茶的……"

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