1. 一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款。新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待

1. 一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款。新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个 小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说 ：“其实我已经秃顶了。”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的， 我生来就是全秃的。” 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的。”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼。”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也 是假的。”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了。”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的; 新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容 才整成这样的。”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的。”新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白， 我把我最大的秘密告诉你吧——由于疫情爆发，我已经快破产了。”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦，其实我原来不是女人，我是做了变性手术的。” “太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出黑乎乎的猩猩皮毛，他缓缓对新娘说：“亲爱的，其实我是一只猩猩， 你跟我回到森林去生活吧。”

2. 有一对夫妻平时也经常吵架，一天丈夫化验后因上班没有时间拿报告，就让妻子去拿，妻子看到丈夫得了癌症，非常难过，不愿意告诉他，晚上睡觉前就问丈夫：“如果我得了癌症，你会给我治疗吗？会花很多钱的。”

丈夫快睡着了，迷迷糊糊地说：“别瞎说了，倾家荡产我也要帮你治病！”妻子又问：“如果你得了癌症，怎么办？”丈夫说：“那就不要治疗了，剩下你一个赚钱也不容易。”

3 闺蜜前段时间认识了一个富二代，他一直在追闺蜜。我就想不明白了，他不就是比我有钱一点，开个法拉利而已吗？同宿舍的同事看到就安慰我，我不想听。他就说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷鬼又没钱买药！

4. 一位老大爷在一中學门口卖肉夹馍icon。他做的肉夹馍味道特别好，我也经常照顾他生意。这个學期開學，发现他改行卖葱油饼了，就问他：“你之前买那个肉夹馍生意很好啊，为啥不卖了？”大爷哭丧着脸说：“说起来你可能不信，放了个暑假，我把肉夹馍的配方给忘了！”

5．我在健身房当私人教练，因为工作忙，都33了还没找到女朋友。为了尽快找到属于自己的爱情，我辞掉了工作，去了一家上市公司上班。才上班一个礼拜，我就把漂亮的女主管泡到手了。晚上跟女朋友回家吃饭，姐姐给我发了1000元红包，说让我晚上别回来了，带着她好好玩！我也没多想，带她四处转了转。后来我带她去了网吧，开个包间，和她玩了一夜斗地主。第二天下午，我把她送回家之后，我就回家了。姐姐笑嘻嘻地问道：老弟啊，你和你女友昨晚都干什么了？我说：昨晚玩得特别的开心，我带着她在网吧玩了一斗地主啊！从此以后，我姐就再也没给过我钱了！

6．收到女友十万的转账，立刻给她转回去，一会儿又到账五十万，我立刻打电话：你不要总给我钱，爱情不能用钱来衡量，况且我是一个大男人，怎么能总花女友的钱呢！只要你我有情有义，什么都不重要，钱我是绝对不会要的。女友回道：“亲爱的！我知道你硬气，为了我，你就收下吧！”我说：“不行！坚决不收。”

7. 我有一个刚断奶的小姨子，为了断奶成功，于是就跟着我们住一段时间。老婆喜欢狗，今天抱回来一只刚断奶的柯基犬。狗子胆子小很怕人，但就喜欢跟着小姨子跑，走哪跟哪。可是小姨子因为躲避狗子，有好几次差点儿摔跤，小姨子生气地说：不要总是跟着我好不好？虽然我有奶，可你睁开你的狗眼看清楚了，我哪里像你娘啊？哪里像啊？啊？

8. .老公在富士康打工6年，总算是当上了组长。自从当上组长以后，老公每天都加班到很晚才回家。昨天老板加班回来，我觉得他太辛苦了，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。但是没两分钟，我的腿就被他压麻了，我赶紧让他起来给我揉揉。老公一边揉一边小声嘀咕：都是套路啊!?

9. 上周我去三亚出差，刚拿到驾照的老婆居然开着我的迈腾回娘家。我千叮咛万嘱咐让老婆开车时一定要注意安全。结果第二天我还在做美梦呢，就被老婆急促的电话铃声吵醒。半梦半醒之间，听她小声说：就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？我跟车比起来没什么大事！

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