1. 一名富翁如願以償地娶到了一位美麗的女影星。新婚之夜的洞房裡，他們深情款款。新郎說：“咱們既然做了夫妻，就該以誠相待

1. 一名富翁如願以償地娶到了一位美麗的女影星。新婚之夜的洞房裡，他們深情款款。新郎說：“咱們既然做了夫妻，就該以誠相待。我有幾個小秘密要告訴你，請你不要吃驚。”新娘風情萬種地淺淺一笑：“誰沒有幾個 小秘密呀。既然你能把隐私告訴我，我也決定把我的小秘密告訴你。” 新郎用手抓下了頭頂上的發套，對新娘說 ：“其實我已經秃頂了。”沒想到新娘把一頭長發也随手摘了下來：“這有什麼大驚小怪的， 我生來就是全秃的。” 一見新郎盯着自己的秃頭發愣，新娘主動坦白：“你看我的雙眼皮漂亮嗎？其實是人工割的。”新郎卻毫不吃驚：“這不算什麼，你看我的左眼。”他邊說邊把自己的左眼球從眼眶裡取了出來，原來他的左眼是假的。新郎接着說：“不但我的左眼，我的牙也 是假的。”新娘不以為然：“不要緊，我的鼻子隆過五回了。”新郎說：“不瞞你說，我臉上的皺紋是做的; 新娘欲言又止，過了一會兒才說：“我也不瞞你了，其實我這漂亮的臉蛋是整了八次容 才整成這樣的。”新郎邊脫上衣邊說：“我的心髒可是靠起搏器維持跳動的。”新郎的動作慢下來：“既然你這麼坦白， 我把我最大的秘密告訴你吧——由于疫情爆發，我已經快破産了。”新娘也象下了最大的決心：“本來我不想讓人知道，但你對我這麼好，我就告訴你好啦，其實我原來不是女人，我是做了變性手術的。” “太好了！”新郎興奮得叫起來，邊說邊扒掉自己的表皮，露出黑乎乎的猩猩皮毛，他緩緩對新娘說：“親愛的，其實我是一隻猩猩， 你跟我回到森林去生活吧。”

2. 有一對夫妻平時也經常吵架，一天丈夫化驗後因上班沒有時間拿報告，就讓妻子去拿，妻子看到丈夫得了癌症，非常難過，不願意告訴他，晚上睡覺前就問丈夫：“如果我得了癌症，你會給我治療嗎？會花很多錢的。”

丈夫快睡着了，迷迷糊糊地說：“别瞎說了，傾家蕩産我也要幫你治病！”妻子又問：“如果你得了癌症，怎麼辦？”丈夫說：“那就不要治療了，剩下你一個賺錢也不容易。”

3 閨蜜前段時間認識了一個富二代，他一直在追閨蜜。我就想不明白了，他不就是比我有錢一點，開個法拉利而已嗎？同宿舍的同僚看到就安慰我，我不想聽。他就說：為那種女人生氣不值得，對身體不好，氣壞了身子，你個窮鬼又沒錢買藥！

4. 一位老大爺在一中學門口賣肉夾馍icon。他做的肉夾馍味道特别好，我也經常照顧他生意。這個學期開學，發現他改行賣蔥油餅了，就問他：“你之前買那個肉夾馍生意很好啊，為啥不賣了？”大爺哭喪着臉說：“說起來你可能不信，放了個暑假，我把肉夾馍的配方給忘了！”

5．我在健身房當私人教練，因為工作忙，都33了還沒找到女朋友。為了盡快找到屬于自己的愛情，我辭掉了工作，去了一家上市公司上班。才上班一個禮拜，我就把漂亮的女主管泡到手了。晚上跟女朋友回家吃飯，姐姐給我發了1000元紅包，說讓我晚上别回來了，帶着她好好玩！我也沒多想，帶她四處轉了轉。後來我帶她去了網吧，開個包廂，和她玩了一夜鬥地主。第二天下午，我把她送回家之後，我就回家了。姐姐笑嘻嘻地問道：老弟啊，你和你女友昨晚都幹什麼了？我說：昨晚玩得特别的開心，我帶着她在網吧玩了一鬥地主啊！從此以後，我姐就再也沒給過我錢了！

6．收到女友十萬的轉賬，立刻給她轉回去，一會兒又到賬五十萬，我立刻打電話：你不要總給我錢，愛情不能用錢來衡量，況且我是一個大男人，怎麼能總花女友的錢呢！隻要你我有情有義，什麼都不重要，錢我是絕對不會要的。女友回道：“親愛的！我知道你硬氣，為了我，你就收下吧！”我說：“不行！堅決不收。”

7. 我有一個剛斷奶的小姨子，為了斷奶成功，于是就跟着我們住一段時間。老婆喜歡狗，今天抱回來一隻剛斷奶的柯基犬。狗子膽子小很怕人，但就喜歡跟着小姨子跑，走哪跟哪。可是小姨子因為躲避狗子，有好幾次差點兒摔跤，小姨子生氣地說：不要總是跟着我好不好？雖然我有奶，可你睜開你的狗眼看清楚了，我哪裡像你娘啊？哪裡像啊？啊？

8. .老公在富士康打工6年，總算是當上了組長。自從當上組長以後，老公每天都加班到很晚才回家。昨天老闆加班回來，我覺得他太辛苦了，主動要求讓他躺我腿上，給他按摩按摩。但是沒兩分鐘，我的腿就被他壓麻了，我趕緊讓他起來給我揉揉。老公一邊揉一邊小聲嘀咕：都是套路啊!?

9. 上周我去三亞出差，剛拿到駕照的老婆居然開着我的邁騰回娘家。我千叮咛萬囑咐讓老婆開車時一定要注意安全。結果第二天我還在做美夢呢，就被老婆急促的電話鈴聲吵醒。半夢半醒之間，聽她小聲說：就想問你一下，安全氣囊怎麼收起來，還有你買的那個保險公司電話是多少？我跟車比起來沒什麼大事！

#搞笑一刻# #搞笑# #年度搞笑名場#