1、妈前几个月买了只小乌鸡，回来兴奋的告诉我爸等着吧，过两月让你吃有营养的乌鸡蛋，好不容易等到乌鸡长成了，就在今天，就是

1、妈前几个月买了只小乌鸡，回来兴奋的告诉我爸等着吧，过两月让你吃有营养的乌鸡蛋，好不容易等到乌鸡长成了，就在今天，就是今天早上，早上我还在睡梦中，仿佛我闻见了一股鸡汤的香味…

2、某军官对一士兵说：“你真笨！昨天打了一百发子弹，竟然没有一发中靶！”士兵：“那是昨天，今天我进步了！”军官：“哦，你今天打上靶了吗？”士兵：“虽然今天还是没有一发中靶，但我这次只打了五十发子弹噢！

3、女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。。。我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？”女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！！！”

4、女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧地对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走得了。终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子给她盖好，打开电脑开始玩游戏……

5、前几天公司的领导送了我两瓶好酒，我拿着两瓶害好酒去了老丈人家里做客。老丈人和小舅子轮流跟我喝，最后我喝的烂醉如泥！第二天早上起床，发现女友一直死板着脸。细问之下才知道，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你为什么会看上我女儿？我回答：好养不挑食，人傻没记性！

6、十一的时候，我买了很多礼物回家，但是老妈连个笑脸也没有给我，也不给我做饭。我很无奈，自己吃了一包泡面，然后睡觉了。第二天早上我睡懒觉起来蹑手蹑脚刚出房门，我妈破天荒笑眯眯把一碗牛肉面端我手上，笑着说：儿子，快趁热吃！不够还有豆浆油条呢，想吃什么妈再去做！我当时一惊，不敢接碗，弱弱的问道：妈，今天很高兴啊？我妈说：对啊，隔壁老张前两天说她儿子要带对象回来，结果昨天他儿子带了个男孩回来了！笑死我了！

7、同事小刘刚参加工作租住在城乡结合部，今天上班他趴在桌子上睡着了，我问他怎么了他向我哭诉：姐，我这几天晚上根本没法睡，天天晚上看耗子打架。我拍了拍他的肩膀道：往好处想，一月一百二的房钱，晚上还要免费的戏看……

8、晚上和闺蜜聊天，闺蜜说：要想抓住一个男人的心，就要抓住男人的胃。我听了觉着有道理，于是每天晚上开始给老公做饭。结果第二天晚上都到八点了，老公还没回来。我生气的拨通了老公的电话：我已经做好晚饭了，如果你20分钟内不回家，我就把它倒了喂狗。过了不到十分钟老公就气喘吁吁的回来了，我高兴的说：亲爱的，还是你对我最好了。老公无奈地说：狗又没犯错，你居然这样对它。

9、网友：妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的祸，害我少了半条命。”丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：“谁啊？”妻子在门外说：“不怕死的来了。

10、我和闺女都是天文爱好者，最后女儿上大学读的天文系。今天闺女给我打电话：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？我说：很开心，前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星，但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。所以，你那个“普通朋友”是谁？

11、我有个姐姐，在老家卖银首饰，生意还不错，挺疼我的，以前我刚读完书，要到省城打工，女孩子第一次出外打工，家人挺担心的，那天早上姐姐送我到火车站，我踏上火车后，姐姐在站台向我大喊：打工太辛苦就回家吧，跟姐姐一起去卖银！！火车开动，我感觉全车厢的人都在看我！

12、向一个减肥成功的朋友请教减肥方法，他送我四个字：秀色可餐。就是到饭点的时候，多去街上看看美女，瞬间就不会觉得饿了。第二天早上，我搬起一张椅子，坐在街边，看着每一位路过的美女，环肥燕瘦，各有风情。还别说，特有效果。下午的时候，我被几个男的，狠揍了一顿，边揍他们边喊着打色狼。打得我嘴巴肿起来，牙齿也掉了两颗，三天吃不下饭，瘦了好几斤……

13、小时候，老师让我们回家每人做一个几厘米的小木剑。我爸当时为了面子，给我连夜做了一个几十厘米的屠龙宝刀。太像了。然后第二天去上学，结果莫名其妙的睡过头了，然后到学校刚好升旗仪式，全校TM都看着老子身后背着把屠龙宝刀走进了学校！

14、养了一只狗，早上想教它去厕所撒尿，然而它并不懂，于是我对着坑开始撒尿，并看着它它看着我，若有所思坚持了一个星期后，它每天早上都来把我叫醒让我去厕所撒尿给它看。