1、媽前幾個月買了隻小烏雞，回來興奮的告訴我爸等着吧，過兩月讓你吃有營養的烏雞蛋，好不容易等到烏雞長成了，就在今天，就是

1、媽前幾個月買了隻小烏雞，回來興奮的告訴我爸等着吧，過兩月讓你吃有營養的烏雞蛋，好不容易等到烏雞長成了，就在今天，就是今天早上，早上我還在睡夢中，仿佛我聞見了一股雞湯的香味…

2、某軍官對一士兵說：“你真笨！昨天打了一百發子彈，竟然沒有一發中靶！”士兵：“那是昨天，今天我進步了！”軍官：“哦，你今天打上靶了嗎？”士兵：“雖然今天還是沒有一發中靶，但我這次隻打了五十發子彈噢！

3、女兒感冒，有點怕冷，不肯一個人睡，晚上跑大床上來，緊緊抱着她媽媽。。。我：“寶貝，為什麼不抱着爸爸呢？”女兒：“爸爸每天要上班，還要接我送我上學，我不想把感冒傳染給他！！！”

4、女同僚喝醉了我沒辦法背她回家，給她倒水，喝茶好半天她好了一點，醉眼朦胧地對我說：你難道不想做你們男人最想做的事情嗎，今天晚上我是不會走得了。終于等到這句話了，我熱淚盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子給她蓋好，打開電腦開始玩遊戲……

5、前幾天公司的上司送了我兩瓶好酒，我拿着兩瓶害好酒去了老丈人家裡做客。老丈人和小舅子輪流跟我喝，最後我喝的爛醉如泥！第二天早上起床，發現女友一直死闆着臉。細問之下才知道，原來昨晚未來老丈人把我灌醉，問我：你為什麼會看上我女兒？我回答：好養不挑食，人傻沒記性！

6、十一的時候，我買了很多禮物回家，但是老媽連個笑臉也沒有給我，也不給我做飯。我很無奈，自己吃了一包泡面，然後睡覺了。第二天早上我睡懶覺起來蹑手蹑腳剛出房門，我媽破天荒笑眯眯把一碗牛肉面端我手上，笑着說：兒子，快趁熱吃！不夠還有豆漿油條呢，想吃什麼媽再去做！我當時一驚，不敢接碗，弱弱的問道：媽，今天很高興啊？我媽說：對啊，隔壁老張前兩天說她兒子要帶對象回來，結果昨天他兒子帶了個男孩回來了！笑死我了！

7、同僚小劉剛參加工作租住在城鄉結合部，今天上班他趴在桌子上睡着了，我問他怎麼了他向我哭訴：姐，我這幾天晚上根本沒法睡，天天晚上看耗子打架。我拍了拍他的肩膀道：往好處想，一月一百二的房錢，晚上還要免費的戲看……

8、晚上和閨蜜聊天，閨蜜說：要想抓住一個男人的心，就要抓住男人的胃。我聽了覺着有道理，于是每天晚上開始給老公做飯。結果第二天晚上都到八點了，老公還沒回來。我生氣的撥通了老公的電話：我已經做好晚飯了，如果你20分鐘内不回家，我就把它倒了喂狗。過了不到十分鐘老公就氣喘籲籲的回來了，我高興的說：親愛的，還是你對我最好了。老公無奈地說：狗又沒犯錯，你居然這樣對它。

9、網友：妻子生孩子時特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的禍，害我少了半條命。”丈夫聽後，就搬到客房睡覺。一個半月過去了。這天晚上，丈夫的房門響了，丈夫問：“誰啊？”妻子在門外說：“不怕死的來了。

10、我和閨女都是天文愛好者，最後女兒上大學讀的天文系。今天閨女給我打電話：爸，你總以為從前給我講解星座時我不用心聽。但前幾天晚上我和一個普通朋友散步，我把北鬥七星和獵戶座指給他看了，你知道了一定很開心吧？我說：很開心，前幾天夜裡我和你媽媽散步，也看到北鬥七星，但我們并沒有看見獵戶座，因為每年這個時候獵戶座要到淩晨一點才出現。是以，你那個“普通朋友”是誰？

11、我有個姐姐，在老家賣銀首飾，生意還不錯，挺疼我的，以前我剛讀完書，要到省城打工，女孩子第一次出外打工，家人挺擔心的，那天早上姐姐送我到火車站，我踏上火車後，姐姐在站台向我大喊：打工太辛苦就回家吧，跟姐姐一起去賣銀！！火車開動，我感覺全車廂的人都在看我！

12、向一個減肥成功的朋友請教減肥方法，他送我四個字：秀色可餐。就是到飯點的時候，多去街上看看美女，瞬間就不會覺得餓了。第二天早上，我搬起一張椅子，坐在街邊，看着每一位路過的美女，環肥燕瘦，各有風情。還别說，特有效果。下午的時候，我被幾個男的，狠揍了一頓，邊揍他們邊喊着打色狼。打得我嘴巴腫起來，牙齒也掉了兩顆，三天吃不下飯，瘦了好幾斤……

13、小時候，老師讓我們回家每人做一個幾厘米的小木劍。我爸當時為了面子，給我連夜做了一個幾十厘米的屠龍寶刀。太像了。然後第二天去上學，結果莫名其妙的睡過頭了，然後到學校剛好升旗儀式，全校TM都看着老子身後背着把屠龍寶刀走進了學校！

14、養了一隻狗，早上想教它去廁所撒尿，然而它并不懂，于是我對着坑開始撒尿，并看着它它看着我，若有所思堅持了一個星期後，它每天早上都來把我叫醒讓我去廁所撒尿給它看。