1、兄弟跟我们抱怨说现在老丈人真的是太难讨好了，问他怎么了，兄弟说媳妇怕老爸闲坏了，就叫兄弟给他租一点地，让他种一种葱姜

1、兄弟跟我们抱怨说现在老丈人真的是太难讨好了，问他怎么了，兄弟说媳妇怕老爸闲坏了，就叫兄弟给他租一点地，让他种一种葱姜蒜苗这类的打发时间，兄弟赶紧就办了，结果老丈人还生气了，我们都跟着狠狠的同情了兄弟一番后来才知道兄弟给六十几岁的老太爷租了三十亩水田。。大爷坐在田埂边上，思绪很乱。

2、刑场上，准备执行死刑，法官：“还有最后一句了，还有什么话要说，赶紧说。”贪官：“就一句了。”法官：“就一句了，对不起人民之类的就不要说了，我等着回家做饭那。”贪官：“那，那你回去时，把藏在我家壁橱的路易十三拿去喝了吧。”法官：“哟，你要是想喝路易十三，我可以回去取，等你喝完在执刑。”贪官：“得了吧，还喝路易十三那，我都快成路易十六了。”

3、一句话证明你的性别，不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样，而且每一层的回复不能相同，也就是说2楼说的，3楼不可以抄袭，以此类推。。。。比如：流血七天不死的生物!

4、公司最近在维修，于是放了三天假期，于是回到了久违的老家。老爸一听见我回来就加菜了，在厨房里忙前忙后的，很感动。我不想老爸太累争抢着炒菜，老爸问，你会不会酸菜鱼，烧鸡，糖醋排骨。我立马说会啊，于是悄悄回房间问了老婆这些菜怎么做法？好在我头脑聪明一听就会，煮好之后我还被老爸夸奖了。要不是看到我家狗子吃进嘴里的菜都吐出来了，差点就说去做大厨师。

5、女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”

6、上个月男友生病住院，我半搀半抱着他散步，累的我一身汗，给他前女友看见了，老公那个得意又感动：“下次你不方便时我也背你，不嫌累！”前几天我脚扭伤了，走路得慢慢的挪。男友叫我下班了等着他来接，于是我乐滋滋拒绝了同事的顺风车，满心期待等来了老公，他跟我邀功说：“媳妇你看，这拐杖我特意选的，把手有鸳鸯戏水的图案，快试试舒服不？”

7、老婆自从到公司上班之后，经常和他们老板出差。好几次我感觉不对，又不好意思开口。今天老婆不在，我既要接送儿子，还要做饭，差点累死。吃完饭对儿子说：“宝贝，你把碗刷一下，爸爸都要累倒了！”儿子默默地说：“爸爸，还是你刷吧，咱们家不能同时累倒两个男人！”

8、小姨子突然问我说：“哥，你们70后是不是都是木头人？”我说你怎么有这样奇怪的想法？小姨子气呼呼的说，我在家撒个娇，说我今天累了。正常反应是不是应该给我捏一下肩膀什么的。结果他说我也很累。我说：“男人在外打拼确实挺累的呀，没毛病啊。”小姨子瞪了我一眼，说，我今天真的很累。我说，我也很累。小姨子说：“哥，事实证明，你们70后真的是木头人，情商太低啊。”我暗暗冷笑一声，你00后有啥牛的。

9、家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”我听得那个激动呀！老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！

10、别人拥有的，我们不必羡慕，只要努力，我们也会拥有，当我们也拥有了，不要炫耀，别人正在努力，迟早也会拥有，每天都要开心地笑，累了就睡，醒了就笑，生活就该这样轻松。

11、自从用老丈人赞助的300万开了家火锅店，每天忙得要死。晚上下班回来，老婆见了，笑着问我累不累。我一下子瘫在沙发上，说：有点累！老婆听了搂着我又问：饿不饿？我点点头：饿死了！老婆忽然笑了温柔地说：那你歇一会儿就赶紧做饭吧！

12、带孩子去欢乐谷水公园玩，享受尽情玩水的欢乐，然而我把脚烫了！周末欢乐谷人太多，跟下饺子似的，大部分娱乐项目都要排长队，站得累死了，然后坐在垡或船中，在弯曲的通道上，又转又落差的，整得七荤八素，这不是花钱买罪受？我让老婆带孩子排队，我去更衣室拿烟，在吸烟区美美地抽两口，最后用脚把烟蒂碾灭。脚底板剧痛，我终于想起一个事实，进入水乐园不能穿拖鞋。

13、老师在滔滔不绝的讲课，拖堂很久了小明：“老师，问您了问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去？”老师：“滚出去”小明：“好嘞！”说完，小明走出了教室。。。

14、一直幻想一个场景：我丈夫被一个富婆包养了，富婆找到我，一张支票砸在我脸上，说：“这是两千万，离开你丈夫！”我捡起支票：“好嘞！下次再有丈夫卖给你！”