1、兄弟跟我們抱怨說現在老丈人真的是太難讨好了，問他怎麼了，兄弟說媳婦怕老爸閑壞了，就叫兄弟給他租一點地，讓他種一種蔥姜

1、兄弟跟我們抱怨說現在老丈人真的是太難讨好了，問他怎麼了，兄弟說媳婦怕老爸閑壞了，就叫兄弟給他租一點地，讓他種一種蔥姜蒜苗這類的打發時間，兄弟趕緊就辦了，結果老丈人還生氣了，我們都跟着狠狠的同情了兄弟一番後來才知道兄弟給六十幾歲的老太爺租了三十畝水田。。大爺坐在田埂邊上，思緒很亂。

2、刑場上，準備執行死刑，法官：“還有最後一句了，還有什麼話要說，趕緊說。”貪官：“就一句了。”法官：“就一句了，對不起人民之類的就不要說了，我等着回家做飯那。”貪官：“那，那你回去時，把藏在我家壁櫥的路易十三拿去喝了吧。”法官：“喲，你要是想喝路易十三，我可以回去取，等你喝完在執刑。”貪官：“得了吧，還喝路易十三那，我都快成路易十六了。”

3、一句話證明你的性别，不能提及男女哥弟姐妹等稱呼這類的字樣，而且每一層的回複不能相同，也就是說2樓說的，3樓不可以抄襲，以此類推。。。。比如：流血七天不死的生物!

4、公司最近在維修，于是放了三天假期，于是回到了久違的老家。老爸一聽見我回來就加菜了，在廚房裡忙前忙後的，很感動。我不想老爸太累争搶着炒菜，老爸問，你會不會酸菜魚，燒雞，糖醋排骨。我立馬說會啊，于是悄悄回房間問了老婆這些菜怎麼做法？好在我頭腦聰明一聽就會，煮好之後我還被老爸誇獎了。要不是看到我家狗子吃進嘴裡的菜都吐出來了，差點就說去做大廚師。

5、女朋友昨天上車找到一座，結果剛兩站就上了一位老奶奶站她邊上了。她剛要起來讓座，老奶奶一把攔下她：“你坐吧，你們上了一天班怪累的。”女朋友頓感無比溫馨。沒想到老奶奶接着說：“省得你回去還得上網罵我。”

6、上個月男友生病住院，我半攙半抱着他散步，累的我一身汗，給他前女友看見了，老公那個得意又感動：“下次你不友善時我也背你，不嫌累！”前幾天我腳扭傷了，走路得慢慢的挪。男友叫我下班了等着他來接，于是我樂滋滋拒絕了同僚的順風車，滿心期待等來了老公，他跟我邀功說：“媳婦你看，這拐杖我特意選的，把手有鴛鴦戲水的圖案，快試試舒服不？”

7、老婆自從到公司上班之後，經常和他們老闆出差。好幾次我感覺不對，又不好意思開口。今天老婆不在，我既要接送兒子，還要做飯，差點累死。吃完飯對兒子說：“寶貝，你把碗刷一下，爸爸都要累倒了！”兒子默默地說：“爸爸，還是你刷吧，咱們家不能同時累倒兩個男人！”

8、小姨子突然問我說：“哥，你們70後是不是都是木頭人？”我說你怎麼有這樣奇怪的想法？小姨子氣呼呼的說，我在家撒個嬌，說我今天累了。正常反應是不是應該給我捏一下肩膀什麼的。結果他說我也很累。我說：“男人在外打拼确實挺累的呀，沒毛病啊。”小姨子瞪了我一眼，說，我今天真的很累。我說，我也很累。小姨子說：“哥，事實證明，你們70後真的是木頭人，情商太低啊。”我暗暗冷笑一聲，你00後有啥牛的。

9、家裡還沒有電視那會，我總是站在别人家門口看卡通片，老媽看在眼裡，終于有一天她跟老爸商量道：“兒子整天站在别人家門口看電視多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”我聽得那個激動呀！老媽接着說：“不如幫兒子買張小塑膠凳吧！輕巧友善攜帶！

10、别人擁有的，我們不必羨慕，隻要努力，我們也會擁有，當我們也擁有了，不要炫耀，别人正在努力，遲早也會擁有，每天都要開心地笑，累了就睡，醒了就笑，生活就該這樣輕松。

11、自從用老丈人贊助的300萬開了家火鍋店，每天忙得要死。晚上下班回來，老婆見了，笑着問我累不累。我一下子癱在沙發上，說：有點累！老婆聽了摟着我又問：餓不餓？我點點頭：餓死了！老婆忽然笑了溫柔地說：那你歇一會兒就趕緊做飯吧！

12、帶孩子去歡樂谷水公園玩，享受盡情玩水的歡樂，然而我把腳燙了！周末歡樂谷人太多，跟下餃子似的，大部分娛樂項目都要排長隊，站得累死了，然後坐在垡或船中，在彎曲的通道上，又轉又落差的，整得七葷八素，這不是花錢買罪受？我讓老婆帶孩子排隊，我去更衣室拿煙，在吸煙區美美地抽兩口，最後用腳把煙蒂碾滅。腳底闆劇痛，我終于想起一個事實，進入水樂園不能穿拖鞋。

13、老師在滔滔不絕的講課，拖堂很久了小明：“老師，問您了問題，我家有個輪胎，很沉，怎麼才能弄出去？”老師：“滾出去”小明：“好嘞！”說完，小明走出了教室。。。

14、一直幻想一個場景：我丈夫被一個富婆包養了，富婆找到我，一張支票砸在我臉上，說：“這是兩千萬，離開你丈夫！”我撿起支票：“好嘞！下次再有丈夫賣給你！”