1.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤

1. 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。

2. 我说：淘米再去买点熟菜省的烧菜了！我老婆说：一再强调说米也不用淘了直接带两碗米饭顺便还有一次性筷子！我说：淘米也快的，不耽搁时间。我老婆：人家就是几次提出别淘米了，买熟菜那大食堂有米饭的，我也没叫你淘米呀，为啥还婆婆妈妈！几次据理力争才暗示我这樣不仅不用刷锅，连碗筷都不用洗了。

3. 老婆是独生女，老丈人一直想把自己的洗车店传承给我们。上个月老丈人让我辞职，然后每天跟着老丈人上班。昨天，我开一辆法拉利出店，油门踩猛了直接把车撞到了墙上，然后报废了。后来老丈人花费了很大的代价，终于把这件事摆平了。我想引咎辞职，老丈人说：“都是一家人，别这么见外，干到退休再走吧，早走一天你都赔不完。”?

4. 表妹比较胖，28岁还没对象，昨天一起逛街，看到一帅哥在卖苹果，硬拉我过去，挑了八个。临走，表妹说：“够秤吗？”。帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍”。表妹：“叫谁阿姨啊？我才28岁好不好，这么的吧，我回去称一下，若不够秤，你就娶我，咋样？”。帅哥看了看表妹，毫不犹豫一把夺过装苹果的袋子，又往里面加了八个。?

5. 昨天我们部门给公司拉了个大客户，大家都暗自激动，觉得老板是不是该奖励一下。中午下班一起去食堂吃饭遇到了老爸，大家立马把老板围在中间。孙姐说：“现在橙子下来了，挺不错的。”小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，都用购物卡了。”小王说：“我媳妇他们单位又发大米了。”老板听完，抬起头看了看小王，笑道：“看来这结婚对象很重要啊。”大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小王。

6. 在家里打着游戏，突然来了个电话，接通问我需不需要贷款。我说：“要。”他问：“那你需要贷多少钱？”我说：“5个亿。”然后他愣了一下，问：“你有什么资产？”我说：“我在澳大利亚有两座山，上海有两栋楼。”我还没说完，他就把我电话给挂了，我说错了吗？

7. 村上有个两个穷小子，其中一个脑子好用，赚了大钱去城里当土豪了。另一个人还是穷小子，在地里刨食吃。有一天，那暴发户给村里打电话，朝穷小子炫耀：你知不知道，我在巴厘岛！那穷小子高兴地说：真的啊哥，我离你也就五里地！那暴发户奇怪：咋了兄弟，你也发财出国了？穷小子说：出啥国啊，我在三里屯！"

8. 我五岁的外甥挑食只吃肉从来不吃蔬菜，得了非常严重的便秘。这天晚上炒了八个青菜，一个肉菜都没有。外甥不吃就得饿肚子，就一脸委屈的吃了几口青菜还有两大碗稀饭。外甥吃完了之后，老姐问他：吃饱了吗？还能再吃吗？外甥说：撑死了，吃不下了。然后老姐去厨房端出来一盘肘子，一盘烧鸡，我们一家人吃了起来。外甥在旁边看着委屈的都要哭了。

9. 碧桂园刚上市那会儿，我就给老板打工了，以至于我们现在非常熟悉。老板的烟瘾很大，一天至少得3包软中华起步。今天他一边抽烟，一边咳，我在旁边劝道：“你都这样了，就不能把烟戒掉？”老板回答：“我不能戒啊！戒了要出人命了。”我惊讶地说：“别扯了，不抽烟难道你会死啊？”老板回答：“不是，你嫂子说了，要是我这辈子能把烟戒了，她就去死。”?

10. 老公在富士康工作了半年的时间，一个月的工资58000元。从此我们的生活就变的富裕了起来，每天山珍海味吃个不停。昨晚我做了老公最爱吃的鱼翅，结果我吃得太急，鱼刺卡在喉咙。老公打电话叫来他的劳斯莱斯司机就带着我就去了医院，我们挂了一个88元的专家号。这个老专家已经60多岁了，看了一眼我，说：你把这号退了吧！老公问为什么，专家说：你去挂一个5块钱的普通号吧，我看不清。?

11. 哥哥家里买了一张新床，哥哥就开始感慨：“这张床可真够宽的呀，能睡三个人。”嫂子就一直想要个孩子，然后对哥哥说：“这要是你愿意，我没问题。”哥哥听了嫂子的话激动坏了，对嫂子说：“只要你不吃醋，那我更没有问题了。”哥哥现在还在医院……

 #搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#