犹豫了很久，还是想把自己的这段感情写出来吧！因为这是我的初恋，但是见证的人太少，很遗憾，所以想让更多的人来见证，我想让更多的人都知道世间也有这么一个感情故事，故事里有我，有她！
同样正在经历异地恋的朋友们，希望大家也能勇敢的去追求自己的爱情，不要给自己的人生留下遗憾！
首先说说我自己吧，这样故事听起来才有味道！
嗯，俗称：下酒！
一、平凡的我
我出生于北方一个农村，小时候爸妈做生意，所以家庭条件算是不错，我呢，因为小时候更多是和爷爷奶奶生活在一起，虽然有姐弟四个，不孤单，但是我从小性格还是比较内向。
记着上小学的时候甚至和女同桌说句话脸都会红的那种性格，但是小时候学习成绩一直很好。
直到初中的时候，认识了几个朋友，玩的比较好，最后开始混日子，打架斗殴，学习成绩一落千丈。
最后不出所料初三毕业果然没有考上高中，那时候真的不想再读书了。
没有办法，爸妈暑假就把我送到了一个砖厂体验生活，四十多天的砖厂劳动，我最终还是觉着上学比较幸福，最后我妈找人拖关系把我买进了高中。
进入了高中后，虽然没有底子，但是我还是努力坚持了下来，我偏向于文科，因为只要我每天多花时间去背书，多去看书，成绩就能得到提升。
三年默默无闻的努力学习，虽然高考英语考了21分，但是其他科成绩还是不错，最终还是上了一个二本院校，因为从小喜欢做生意，所以选择了经济与管理专业。
大学四年，我有两个爱好和一个习惯。一个爱好是去图书馆看书，各类书籍，周易八卦、中医理论、名人传纪；另外一个爱好就是运动，打篮球、网球、长跑。一个习惯就是经常喜欢做点小生意。
大学四年，和同学在市里摆过地摊，开过网店，宿舍卖过东西，一直是小打小闹。
直到大学四年结束，我24岁了，才发现自己一场恋爱都没有谈过，好失败。
其实做为一个标准的北方男儿，一米八的身高，长相也端正，反正从没有人说过我丑，而且上初中和高中的时候有女生追过我，但是因为我的性格原因，都不了了之。
没有不良嗜好，大学四年性格有所改变，但是还是不会和女生交往，至今记着，整个大学四年结束，就和一个女生熟，她是我关系玩的比较好的室友女朋友。
其实我没有谈女朋友的主要原因还是自卑，让我自卑的原因就是上大学之后满脸的青春痘，脸上全部都是，我看过好多医生，吃过好多药，那时候爸妈生意不好，看青春痘的钱都是我省下来和平时做小生意挣的。
大学毕业之后，我最后还是回到了家乡的小县城进了一家国企单位，一开始不是正式工。
当时领导其实就是看上了我的学历和相貌体格才最终决定要了我，这是领导后来喝醉了告诉我的。
但是因为性格还是偏向于内向，领导后来觉着我不适合这份工作，经常工作中刁难我，想让我主动辞职。
但是我这个人就是有股不服输的念头，我觉着没有不适合，只有我自己想不想去做。人可以没有傲气，但是还是得有傲骨，男人怎么能说自己不行？
我用了一年时间，去打开自己内向的性格，其实很简单，就是找人聊天，不管男女，不管老少，就是聊天。
我最长的一个记录就是陪着一个客户聊了四个小时，中间没有休息。
而且在这期间我不断的在网上学习相关的工作知识，慢慢领导也发现了我的改变和进步，也开始手把手带我。
一年后我成功转正了，用农村话说，算是端上了铁饭碗。
转正之后，工作更有了动力，而且领导也把我当成徒弟去带，那个时候我还单身，也很少回家，基本上把公司当家一样。
上天不负有心人，我又用了两年的时间奋斗到了领导的位置，算是县公司的一把手，2018年调往另外一个县公司主持工作。
那一年我28岁，我用了三年的时间，超越了其他人应该花五六年的才能坐到的位置。
在这期间，不管是我的情商还是个人的为人处事能力也有了很大的提升。
工作之余，同事也给我介绍过女朋友，大多数是加个微信聊，但是因为工作确实忙，领导大小事都需要我安排落实，所以聊着聊着就没了下文，主要是没有遇见一个可以让我心动的女孩。
唯一的一次有进步，是和一个女孩子接触的比较频繁，但也不过是吃了两次饭，看了一场电影而已，后来听人说那个女孩其实也挺钟意我，但是我也听说了女孩家里有人不太同意后，我就慢慢的和她没有了联系，本来也不是我心动的女孩。
其实我这个人一直想谈一种以结婚为目的的恋爱，毕竟年龄也28岁了。
我一直不想随便找个姑娘先交往，因为我一直觉着做为一个男人，首先得负责。
如果当你和一个姑娘发生了关系，但是最后发现没有那么爱她，那么娶还是不娶？如果娶，觉着会亏待自己的下半生，不甘；不娶，那就不是渣男了吗？
呸！我恨渣男！
18年因为成长速度很快，已经能称得上所有人眼中的优秀了。这时候我调往了另外一个县主持工作。
刚好有一个同事又给我介绍了一个女孩，长的挺漂亮，身材也好，是这个同事的亲戚。
和这个女孩交往，我们也只不过是吃了两次饭，一直微信联系，算是每天都联系。因为过去之后工作比较忙，也很少回家，所以见面也少。
这个年龄段的男人都会想女人，尤其是这个女孩也挺漂亮，而且这个女孩微信上比较主动，我差点都以为自己终于遇上了自己的缘分，所以我隔三差五的也会在微信上给她转账发红包，因为那时候她还没有工作。
其实当了公司负责人之后，每天的工作时间很少，大多数时间就是在办公室喝茶想事，通过职场一件小事去发现问题，每天就是去琢磨人和事，所以也算精于世故了。
当我把这个心思用到感情中去的时候，才慢慢发现这个女孩一直在骗我。
我无情的揭穿了她，我很生气，但是当时我应该是没有多伤心的，因为谈不上爱她，只是有些喜欢而已，因为才刚开始。
唯一有点伤心的就是被骗了我的宝贵时间和钱。前前后后不到三个月的相处，搭进去几千元，我好傻！
我以为的爱情就这样又走了，张无忌的妈妈果然没有骗我，漂亮女人最爱骗人。
那时候的我，基本上都能看见我未来的生活是什么样子了，认识一个女孩，相处不错就买房结婚。
自己又有一份稳定而且收入和前途都不错的工作，再说当时我才28岁。
二、始于心动，她出现了！
2019年的夏天，我已经在新公司工作一年的时间了，摸清了公司情况，理顺了工作，所以更闲了。
每天在公司安排完工作就是出去和各个单位的领导吃吃喝喝，陪着一群能当我叔叔阿姨的人。和这些人打交道，使我的说话办事能力越加老道，我一直在成长。
但是我一直没有遇见那个应该出现在我生命中的女孩，我觉着也许自己遇不见爱情了，也放弃了。毕竟不是每个人都会拥有爱情的！
虽然我觉着我应该挺随和的，但是公司员工也不敢给我介绍女朋友，在外面应酬，各个单位领导问起我的情况，为了面子，我还是硬着头皮说有女朋友了，马上结婚。毕竟这么大的人了，还没有女朋友，不能是取向有问题吧？我还是很要面子的。
2019年，我抑郁了，在一个陌生的城市，我每天除了高压力的工作，又没有朋友可以倾诉，久而久之下我抑郁了。
每天就是坐办公室里发呆玩手机。有时候真想从办公室所在的五楼跳下去，无数次有这种念头。
2019年8月5号下午，我在办公室里玩手机，点开微信朋友圈刷着，忽然一个姑娘的朋友圈引起了我极大的兴趣，她发的是自己的生活相片。
相片中，一个姑娘座在草坪上，戴着一顶白色棒球帽，眼若星辰，天真烂漫的笑着，看见她，那一刻，竟让我平静已久的心湖再次泛起一丝涟漪。
打开她的微信备注，才发现她是我在工作中无意加的微信，算是和我公司有业务往来，但是看见她的坐标位置后，我又失望了，南方的一座城市，离我两千多里呢！
难道刚始于心动，马上就要终于距离？
最终我还是忍不住给她发了一条关于她业务方面的问题，很快她就回复了过来，我怀疑她正在上班玩手机，她一定是个不爱工作的姑娘，我恶恨恨的心里诽谤她。
当时聊的不多就结束了聊天，因为她光聊工作，直接就问我购买多少？慢慢我就没有了兴趣，太过于利益了。
唉，人生啊！好无趣。还是继续想着怎样跳楼吧！
两天后，同样是办公室里喝茶，忽然想起今天是七夕节，脑海里又想起来了那个姑娘，就发了一条七夕节祝福语给她。
这次她又马上回复了过来，说挺惊讶的，我是第一个七夕节给她发信息的客户。
我问：“没和男朋友一起过节？”
她回复：“哪有男朋友，不然会上班？”
我心里窃喜，没有男朋友好呀！当时不知道自己高兴个锤子！
接下来我就和她聊了起来，一开始还是很激动，可是聊着聊着她又转移到了工作当中去。
最后我结束了聊天。望着窗外，我很惆怅，这可如何是好？我除了工作难道就没有生活了吗？难道真得跳次楼？
在之后几天，我和她偶尔还是聊一聊，她也一直以为我要购买东西，把我当潜在客户，一直问我考虑好了没有？买什么？买多少？
我好烦呀！我买个棒槌，敲你满脑袋包。
之后有一天下午，我坐办公室里看报表，忽然办公桌上的电话响了。
我接起来之后，一个姑娘的声音传了过来，很温柔很嗲的声音。我忽然感觉这个声音有点耳熟，忽然知道就知道她是谁了，因为之前微信上听过她的语音。
但是她一开始不知道我是谁，还一直说着话，最后我绷不住了，我问她知道我是谁吗？她顿了顿，忽然就说出了我的名字，她自己都不好意思的笑出声来。
挂了电话，我们两个就开始聊了起来，不在去只聊工作，在我的刻意引导下，她开始聊她的生活和自己的情况，从这一刻开始，我认识了这个叫湘湘女孩。（湘湘是化名）
接下来几天，基本上每天下午我都会找她聊天，有时候也是她主动找我聊天。
在这过程中，我越加的了解她了，她的年龄，她的家庭情况，她的很多信息，比我小三岁。姑娘不设防啊，还是容易敞开心扉去聊天，可真是单纯。
有次下午，我在外面应酬，忽然手机上收到湘湘发来的信息。很着急的问我有没有一种产品的模板，她需要用。我快速推了应酬回到公司给她去找，但是最后还是没有找到。座在椅子上，我自己忍不住就笑了，什么时候女人开始影响到了我的工作？
后来有一天，她告诉我她要辞职了，不干这份工作了，我说那以后还联系不？因为我知道和我聊天的微信是工作号，她离开之后会有人接手这个微信。
她给我推荐过来了自己的私人微信，我就加上了。
她也是一个下定决心说干就干的性格，几天后她就去新公司参加培训了。
她第一天培训，上课时间给我发信息，找我聊天，聊天过程中，她抱怨道出门忘记多穿衣服了，今天又下雨，培训室空调又开得大，好冷。
说着无心，听着有意，我想了想，就立马打开美团，在上面找了一个她所在城市的跑腿小哥。
我加了小哥微信，就让小哥在附近服装店买套职业装，因为她入职新公司，送一套职业装最合适不过了，我忍不住给我当时的机智点个赞！
小哥跑了好几个店，每个店里给我拍职业装相片，让我挑，最后我就挑选了一套，转账过去让立马送到培训地方，给小哥留了她的电话，让到地方给她打电话。
接着我就去忙工作了，半个多小时后，湘湘微信上给我发来了信息，说收到了一套职业装，问是我送的吗？我说是的。
她应该是没有想到，相隔两千多里，就因为给我说了有点冷，一节课下来就有人给她送去了衣服，而且还是职业装，因为我知道她去的公司上班要穿职业装。
她应该是会感动吧？我想着。
从这件事情开始，我们两个微信上的聊天就开始频繁了起来，每天除了上班时间聊，还有晚上吃完饭也开始聊，能一直聊到晚上一两点，有时候我真是困了，说睡觉，她才会说晚安，第二天的聊天也是从早安开始的。
后来她就正式入职了新的岗位，经常问我一些工作中的问题，我们聊的就更加频繁了，每天和湘湘聊天成了我生活中的一部分，这个时候我影影感觉到了不安。
其实这个时候她应该是有点依赖我了吧！应该谈不上喜欢我。
虽然我知道，但是我既然变得更肆无忌惮了起来，和湘湘的聊天更加频繁了。而且还会经常视频聊天，我每天下午在办公室把门一关，就坐着和她视频，感觉工作没有和她聊天重要。
我已经迷失在了她的温柔里，无法自拔！
三、爱情的甜，让我彻底沉沦。
其实这个时候我既怕又爱，怕这样下去我会陷进去，但是又爱和她这样聊下去。我喜欢这种感觉，因为她当时应该是崇拜我的，会给我撒娇。我长这么大，哪里经历过这种甜蜜？
也是在我人生将近三十年的时间里，这是第一个可以给我恋爱感觉的女孩，有人爱着、关心着真好啊！我迷恋这种感觉，不想放弃。这个时候忽然就不想跳楼了！
具体不知道什么时候，因为什么话题就确定了彼此的关系，这个时候的聊天开始更加亲密了。
我记着她第一次生气是因为我晚上没有陪她好好聊天，我记着当时下班后我去网吧玩了两把游戏，边玩边和她聊。
她估计嫌我回复慢了，问我在干嘛！我不想欺骗他，说我在网吧玩游戏，她就生气了，很生气的那种，我马上退出游戏边往房子走，边走边哄她。听说女孩子生气了，哄哄她就好，果然这条建议是有用的！
她知道我经常会忙的顾不上吃饭，给我买了进口的燕麦片，让我每天没时间吃饭了泡着喝点，告诉我不准时吃饭会得胃病。这是她对我的关心，我受宠若惊。
这也是我人生三十年里唯一一次被女孩子关心，这种感觉真好。也是第一次有女孩子送我东西。
我们之间相互的称呼也发生了改变，我会叫她老婆，她会叫我老公，也会对我经常撒娇，人生第一次有姑娘叫我老公对我撒娇，而且还是我爱的姑娘，而且还是那么的漂亮，我知道我已经沦陷了！
每一天我都觉着特别幸福，这一刻我在想，我的命真好，亲人健在，事业顺心，爱情美满，这是多少人梦寐以求的生活啊！这三十年来的孤独等待是值得的，终于让我等到了她！
我过生日的时候，湘湘送了我礼物，人生中第一次收到女孩子送的礼物，高兴坏了。
收到快递，打开一看，竟然是面膜！对，我说过原来脸上长过痘痘，还有点痘印，算她用心了。可是我想要一份有纪念意义的礼物啊！这样以后想她了，就可以睹物思人，但是我还是很开心。
其实在这期间，家人一直也催我的婚姻大事，包括亲戚也介绍了，最后实在推脱不了姑妈的唠叨，我就去见了一个姑娘。
那个姑娘是大学毕业之后一直在外上班，现在回家发展，人也挺漂亮，很有气质，一起吃了一个饭，期间我一直心绪不宁，总觉着这样不好，这应该算背叛吧？
和这个姑娘一起吃完饭，到她家门口的时候，她问我明天有时间吗？
因为我思绪乱飞，好久没有回复微信了，我心里也已经有点急了，又怕湘湘生气，所以对那个姑娘说明天再看呗！
之后姑娘就上楼了，我连忙拿出手机，一看湘湘给我发了好几个信息，果然最后看我没有回复她，她已经生气了，我急忙点根烟，开始想着怎么哄她了。
最后相亲的那个姑娘微信上聊了几次，我就借口工作忙，最后就不了了之了，因为我觉着这样不好，吃着锅里的看着碗里的，而且我对那个姑娘也没有兴趣。
这件事我一直没有告诉湘湘，不想让她多想，每天就这样在微信上和她聊着，我就感觉很知足。
慢慢的我抑郁症好了，因为我每天都有了期盼，有了爱我关心我的人，也有了我爱的，我愿意去关心的人。这个时候我已经确定了，我怕是爱上了湘湘！
那个时候基本上我很多要求她都会答应，晚上睡不着了，我要求湘湘给我发她的美照，美其名曰福利。
而且她也会按照我的要求拍照发给我看，湘湘每天也会让我汇报我的行程，比如今天都干什么了？有没有想她？我喜欢这种被她管着，很享受这种被人在乎的感觉。
时间一晃而过，到了2020年，相识相交已经半年的时间了，本来早应该见面的，但是因为我工作忙，公司真的离不开人，所以我一推再推，她也能理解。
最后我确定了年后的假期应该在清明节，所以时间定在了清明节假期，答应过去找她。这个时间现在想想真的不好，寓意这是一份迟早会埋藏的感情吗？
因为第一次见面，我提前很早就开始准备了，卖了新衣服，从头到脚焕然一新，因为上班我经常穿职业装，所以平时也很少买其他休闲类的衣服，因为近几年除了工作，我没有什么生活。
我还卖了化妆品，又理了个头发，理完发之后还焗了个油，第一次这么正式打扮自己。总想把最好的一面展现给她。
最后几天我都是度日如年，既紧张又期待，最终这一天还是到来了，我大清早起来之后，洗澡、刮胡子，抹油，坐上了飞往她所在城市的飞机。
喜欢一个人，就是不管多远，在路上的时候你会感觉到风都是甜的！
四、初次见面，她就是我的女神！
坐飞机前，我发信息说你在接机口等我，看我能找到你吧！
她说好，如果我找不到她，她就不理我，她就回家了！
我说好！
耳机里一直听着一首歌曲。
“这是千千万万万万千千个日夜”
“是我对你说不尽的思念”
“你的温柔予我无限的眷恋”
“哪怕岁月容颜已经改变”
“我有千千万万万万千千个心愿”
“穿越人海为见你一面”
……
两个小时后，飞机抵达黄花国际机场，打开手机，看见湘湘半个多小时前发的信息，说她到机场了，问我到了没有？
我回复说到了，刚下飞机！
湘湘说她在接机口等我找她。
几分钟的路程，我的心思千变万化，总想着她会不会看见真实的我，会觉着没有视频里的好？会不会失望？
我近一年来，体重严重上升，有了小肚子。此时此刻好恨自己以前的贪吃，不运动！
好久没有这么忐忑过了，上百人的会议我都可以全程心无波澜的主持授课，怎么这会紧张的不行呢？我认真想了想，是因为在乎吧！
出了机场，接机的人很多，我一直在人群中寻找着那一道我应该熟悉的人影。
最后我在一个角落的椅子上看见了一个戴着帽子和口罩的女孩，穿着牛仔裤，一件咖啡色的大衣，安静的座在椅子上，低着头，看着手机。
直觉告诉我，就是她！当我走到她面前的时候，她还是没有察觉，我默默的看了一会，轻声说道：“看什么呢？这么认真？”
听见我的声音，她迅速抬头看了我一眼，赶紧起身道：“没什么呀！”，她真实的声音果然动听。
湘湘起身以后也没有再看我，就带着我往机场口走去，全程都在非常认真的走路，不好意思看我一眼，这是害羞了吗？
过程中我找话题聊了几句话，她还是不敢直视我的眼神，最后带着我上了她的车，期间她还是不敢看我，一幅高冷的模样。
我心想，不对啊，这不像她呀！难道是我的真实模样让她失望了？
在车上，我俩的话题才渐渐多了起来，她也没有了那副高冷的模样，我一想，哦，原来她刚才真是害羞啊！
不过在车上，看见她摘了口罩，我不仅多看了她几眼，感觉她比视频里的还要漂亮，皮肤非常好，一头长发披肩，是我心中女神的模样。
她帮我提前订好了酒店，到了酒店房间之后，放下行李，我俩也没有多待，就一起下楼去吃饭了。
路上她问我想吃什么？我说你的地方你说了算呗！然后她说要不去胡桃里吧，我说行，听你的。
在路上，我看见有人排队买臭豆腐，我说这个得尝一尝，本地最有名的美食。
吃饭的时候，她摘了帽子，一头乌黑靓丽的头发，白皙的皮肤水润透亮，一双美丽清纯的双眸，一起走路的时候，我就发现她个子挺高的，有一米七的身高，果然是我心中最完美的女神模样。
可能在喜欢人的眼里，自带美颜功效吧！
吃完饭，也没有其他安排，我俩就一起往酒店走，这个时候她已经没有那么拘谨了，话题也多了起来。
我们路过一个奶茶店，她说想喝奶茶了，我俩就卖了两杯奶茶，不同味的，一起边走边喝。
我俩走累了在街边的椅子上坐着休息，她说我尝尝你的奶茶好喝吗？她就不嫌弃我，用同一根吸管，喝了口我的奶茶，她也让我尝了尝她的奶茶。嗯，确实好喝，最主要的是她喝过的，所以我觉着好喝。
这个时候我觉着，人生是如此的美丽，原来生活不仅仅有酸和苦，还有甜。此时我只希望时间永远停留在这一刻！
喝完奶茶回到房间，又聊了会天，她就回家了。初次见面我也不可能留她陪我睡觉吧？
一个人在陌生的城市，看着窗外的霓虹灯闪烁，一时之间我又迷茫了，我确定我已经爱上了她，因为这种感觉我等了三十年，但是我最终能给她一个交代吗？相距两千多里的爱情最终会以什么方式收场？异地恋，最终失败的太多了，留下的只有遗憾和伤心。
她应该是刚到家，就给我发了到家的信息，我俩又开始了夜聊模式。
我说：“你今天看见我的第一眼，感觉好高冷，看都不看我，扭头带我就走！”
湘湘说：“今天真的好紧张，又不好意思，所以不敢看我。”
她接着说：“其实你本人看起来比我想象中的还要好。”
听见这句话，我忽然心跳加速，这意味着她其实今天这么高冷其实也是装的？其实她也很紧张和害羞吧！
聊到了很晚，我们约定了第二天游玩的路线，最后结束聊天，怀着期待与美好的心情，我入睡了。
第二天，早上起来收到她发的信息，问我睡醒了没？她马上过来了，我快速起床收拾好，她就到了房间门口。
打开房门，看见她手里提着给我买的早餐，一份米浆和包子，那绝对是我吃过最美味的包子！那个味道，我至今难以忘怀。
吃完早餐，我们两个就出门了，今天的她已经放开了很多，到市里，我记着她带我去吃了椰子鸡，很美味。
吃过中午饭，她又带我去了这个城市最有名的太平老街，又一起吃了梅干菜烧饼。
又逛了礼品店，店里我影响最深的是她看了一个咖啡杯，最后还是没有买，其实现在想起来，觉着自己好笨，应该买下来两个，一人一个的，送她一个杯子，那就是一辈子呀，这寓意多好？
唉，我这情商，还有待提高。
我喜欢采耳，路过一家采耳店，就拉她进去了，她本来说不做的，结果我做完，湘湘看我这么舒服，她最后也做了一次。
我们也逛了这条街上一座有名的宅院，是贾谊的，做为一名文科生，对这位汉代名仕，我还是非常敬仰的，尤其是他的那篇《过秦论》，我也熟读并背诵过。
“及至始皇，奋六世之余烈，振长策而御宇内，吞二周而亡诸侯”，文章大气充满才华。
踏进古色古香的宅院，回望历史，两千年前，有位贾谊的名仕在此生活工作，此生有幸能和最爱的人站在这里，回敬古人，当留念。
我们都相互拍了相片，留下了纪念，她一直觉着我拍照技术不好，没有把她拍好看，我觉着已经非常好看了呀！可能是在我的眼里，她怎么样都好看，就连眯着眼睛的相片我都觉着是那么的美丽。
最后逛不动了，我们就准备回去，回到房间，时间还早，经过一天的相处，我们已经没有了初见时的拘束，这个时候我们才有点像情侣的样子。
我记着那天下午在房间里，最终我还是吻了湘湘。她没有拒绝我，亲吻前是紧张、害羞、期待，之后是幸福和回味。
人生第一次接吻，就可以亲吻到自己最爱的姑娘，那一刻，我觉着全世界就只有她最美丽。
本来三天的假期已经结束，我要回去上班，但是短暂的两天相处，我非常舍不得走，没有办法，我给上面领导打电话又请了两天假。
第三天上午，她带我去附近的一个湖边转了一会，路上，这次我主动牵了她的手，她没有拒绝，这还是让我暗自兴奋不已。
在湖边，我牵着她的手，一起散步，爬上一所楼台，我忽然想和她合拍一张相片。
我找到一个小哥，请求帮助拍照，他看了我俩一眼，嘴里愤愤不平骂了一句，估计是让狗粮噎着了，但是还是帮我俩拍了一张相片。
走累了，我俩座在湖边公园的一个椅子上，我主动把她的双腿放在我的腿上，给她按摩，她一开始还不好意思，后来看我给她认真按摩的样子，就开始享受了起来。
边上游人带着两只宠物狗跑来跑去，这样的日子至今让我想起来是那么的难忘，在过去的29年的时间里，第一次觉着原来幸福就是如此的简单，相爱的人陪在身边，逛逛公园，坐看人间百态，这样的幸福相信是很多人向往的。
中午吃完饭，我知道她也有睡午觉的习惯，所以没有再出去转，回到房间后，在床上我抱着她安心睡觉，看着她沉睡的美丽模样，这一刻我的内心是如此的平静幸福，抱着她，感觉就像抱着全世界一样，很踏实！
这一天的下午，我们俩个哪里都没有去，睡醒之后就聊聊天，欺负欺负她，感觉时间过的好快，连饭都舍不得下去吃。
真想让她晚上陪我一起，她说没有带洗漱化妆品，但是答应明天晚上陪我，最终我还是没有勉强她，晚上她回到家，我们两个还是在微信上一直聊到半夜。
第四天，湘湘要去公司上班了，但是她答应我只是早上去公司开个会，就请假陪我，我说要不你开会，我以客户的名义去你们公司找你吧！
早上起来之后，我下楼吃了早餐，问清楚她公司地址，我就去了她公司。
进去她公司之后，我发现她已经在公司走廊的椅子上坐着等我了。
一身黑色的职业装的她再次惊艳了我，这是我第一次看见她穿职业装，本来身材和气质就很好，这身形象深深地印在了我的脑海里。后来我也知道了，这套职业装还是我送她的。
公司出来之后，她开车带我吃完饭，我俩又回到了房间里陪她睡午觉，睡醒之后躺床上又聊了一下午，当然免不了欺负她。
那一刻，我才正真的感觉到男人为什么离不开女人了，那种感觉真的让人欲罢不能？
我喜欢她站在窗户边看着外面，我从背后抱住她的感觉，我把头放在她的肩膀上，闻着她发丝间的香味，我的内心充满着安详宁静和满足。
晚上吃完饭，回到房间后，聊了会，她说想回家了，不能晚上陪我了，虽然我心里很失望，但是我绝不会让她为难，所以我把她送走了。
第五天，今天我必须得回家了，她早上公司开完会，就赶紧过来陪我吃完饭，之后又回房间聊了一会天，离开房间的时候，我抱着她，久久不愿松开，不知道下次见面又是什么时候！
去机场的路上，我无数次看湘湘认真开车的样子，想永远记住她每时每刻的表情。
那天的她，穿着短裙，下面是丝袜，这对食髓知味的我而言就是最大的诱惑，无数次的冲动下，我还是克制住了自己，没在车上对她动手动脚。
到了机场，我俩的情绪都不太高，相爱后的分别总是充满着伤感和不舍。
检票口，我抱住了她，不愿意松开，她一直不敢看我，最终我还是一步三回头的走进了检票口。
她看见我的背影走远了，转身也快速的离开了，我一直在转头看着她，就发现她走过去之后又回头了走进了另一边，原来她是走错路了。唉，傻姑娘！
坐上飞机，打开微信，看见湘湘发给我的信息，她说自己好难过，好舍不得我，她说最讨厌分别了。我说分别是为了下次更好的再见！
回去的路上，我思考了很久，我愿意为她放弃现在所有的一切，来到她的城市重新开始吗？
耳边依然一直听着一首歌曲。
回家以后，工作生活步入正规，我们两个聊的话题更加亲密了。
但是时间不久，有一天湘湘问我，说我们两个会有以后吗？我说会的，相信我！
她说这样不好，我们两个的未来太远了，要和我分手，当时对于恋爱期的我来说，感觉无法接受。
她对我说了好多，告诉我就当这是一场梦，我们两个如果再这样下去，最后可能会更加悲剧。
我当时潜意识里是有一丝认同的，但是我不甘心，我不愿我人生中的第一份感情就这样草草结束，我一直安慰她，但是最后我们还是分手了。那晚我们彼此拉黑了之间的微信。
分手后的几天，工作上我是浑浑噩噩，感觉心里空落落的，关系好的员工问我怎么了？我说没事。
每天下班后我哪里都不爱去，吃完饭买些酒回房间就喝酒，因为只有喝醉了，我才能睡着。
这样过了七天，我觉着我慢慢的要走出来了。有一天晚上我在网吧玩游戏，收到一条短信，是湘湘发来的，我很激动，看见信息，知道她担心我，她问我还好吗？她在给我道歉。
我说好着呢，她告诉我，要不我们做朋友吧！我说好，我们又彼此加上了微信。这个时候我已经走出网吧。
之后我们又开始聊了起来，几天后感觉又回到了原来的样子，每天从早安开始聊到晚安，最后又再次复合了。
其实现在想想，那时候如果下定决心，不再联系了多好啊，也不会有后来发生的很多事情，导致差点将我推进万丈深渊。
随着时间的推进，我们认识快一年了，期间也有过吵闹，但是每天彼此之间的聊天都成为了生活中不可分割的一部分。
2020年四月，我因为任职期满，工作也有所起色，调往了家里所在的县城工作。
而且公司给我一个入党名额，只要我保持这种状态下去，迟早再进一级只是时间问题。
但是这个时候我内心经常会想，她和工作如果要让我做选择，我应该怎么选择？因为她不会远嫁北方。我的内心经常会自问自己！
认识已经一年的时间了，我知道这个时候我早已经离不开她了，其实我内心已经有了答案，工作有很多，可是她只有一个啊！
2020年8月，一方面因为工作的原因，另一方面感觉她的心态也在发生着变化，不会再陪我聊天到很晚，很少主动会找我，这个时候我也开始怕了！怕失去她！我以为她看不到我俩以后在一起的希望了，我真怕了！
所以我就下定决心进行了辞职！
领导初次听说我要辞职，不可置信，马上打电话进行询问，给我加油打气，给我展望未来，好多同事也电话进行劝解。
我想我应该赌一次，是一眼望到头的生活，还是另一个城市的重新开始，和最爱的人能相守在一起，我选择了后者。
最终我还是辞职了！
辞职之后，我告诉了湘湘我辞职的消息，但是想象中她的反映没有，只是很平淡，也劝我考虑清楚，我告诉她说，我是为了她而辞职，我想去她的城市发展。但是湘湘确说，她不喜欢我这样，她怕这种压力。
辞职之后，朋友们不可置信，家人亲戚也责怪我的冲动，认为我疯了，这么好的工作，我竟然说辞职就辞职了，很忽然。
但是我不后悔，我想追求一下我想要的生活，我要让她看见我们在一起的可能，我愿意放弃一切，只要可以和她在一起。我迷恋和她在一起的感觉。
辞职之后，我想着借助自己的资源和人脉，在本地先挣一波快钱，积累点资本就去她的城市，给她一个交代。
期间我俩还是会和平时一样，微信上亲亲我我，蜜里调油，至少我认为是这样的，为此我把微信头像都换成了她的相片，把她也发到了朋友圈，我要大声的告诉世界，我有最爱的人了。
湘湘一开始不要我发，最后劝不动我，就没有再管我，朋友和亲戚很多人发来信息，问我什么情况？我说就是你们猜的那种情况，都夸她漂亮，我非常自豪。
辞职以后马上创业，但是首次创业，短暂的两个月还是以失败告终，赔了六七万吧！这个时候我才发现，离开了平台，其实自己真的想法过于天真，所以每天都比较急躁。
10月份，湘湘来到了我所在的城市看我，我在机场等到了她，上半身一件针织衫，下半身是牛仔裤，勾勒出完美身形，头上一顶咖啡色圆顶帽子，她依然是那么的惊艳。
这次她过来之后，两天的相处中我也发现她应该有了心事，我因为生意失败，心绪不佳，也没有在意，还以为是她奶奶过世不久，情绪低落。
接下来两天里，就是陪着她吃喝玩，其实更多的时间还是在房间里度过，因为我珍惜和她在一起的一分一秒。
我有时候甚至在幻想未来和湘湘的生活，我要每天给她做各种好吃的，为此我关注了好多抖音的美食号。我要每天给她洗脚按摩，治疗她的神经衰弱，让她可以睡个好觉。我要多挣钱，她喜欢玩，我要带她玩遍祖国的锦绣山河。
我也见过湘湘卸妆后的样子，虽然没有化妆后那么惊艳美丽，但是就和邻家小妹一样，清纯动人。我想保护她一生一世。
傻湘湘，谢谢你给我这段最难忘的回忆，只要你不负我，我必不负你，就算你负了我，我也谢谢你的出现。
五、爱情总是分分合合
湘湘回去之后，我又马上清理生意失败剩下的产品，那时候刚好有个大型庙会，我拉着货物赶过去处理，因为离家有点远，而且附近没有宾馆，所以当天晚上吃完饭我就准备在车里过夜。
晚上微信上正常和湘湘聊天，发现她当时语气有点不对劲，我心里隠隠猜到了她想要说的话。
湘湘告诉我，我们两个是不会有结果的，她不会远嫁，而且又不希望我去千里之外找她，让我忘了她吧！
那一刻，我忽然觉着全身没有了一点力气，因为她这次是这么的认真，这么的严肃，我怕了。
最怕的这一天还是到来了，11月份的北方晚上还是很冷，而且附近就是黄河，在车里就可以感觉到寒风刺骨，但是都没有我的心冷。
我无数次的告诉她，让她相信我，让她不要放弃，只要她相信我，我一定可以给她一个想要的未来，我恳求她不要这样对我，但是她下定决心要结束这段感情。
当天晚上，她说了很多狠话，每一句就像刀子一样扎进我的内心深处，我早已经泪流满面，心痛不已，感觉呼吸都很困难。
聊天结束之后，我坐在车里不断的抽烟，一根接着一根，只到自己恶心想吐。
辞职之后，创业失败，家人不支持，朋友不理解，我已经站在了悬崖边上，但是是她在我心里时刻给着我动力和奋斗的希望，为此我可以放下面子，去摆地摊，为了几块钱和人挣的面红耳赤。
曾经我也做到了我不动筷子，没有人敢转桌子的地步，但是辞职之后，我为了以后自己想象中的美好生活，我愿意去摆地摊，看人脸色，我不在乎所有人对我的看法，我只在乎她，为此，我愿意吞尽所有委屈。
可是这一刻，我觉着自己输了，输的很彻底，当我转身，我身后已经没有一个人了，那一刻，觉着自己好孤独，就像全世界抛弃了我。
北方寒风刺骨的深夜里，我坐在车里只有不断的流泪，那一刻，我永生难忘。
第二天结束，我就回家了，回到家里之后，也不出门，每天就是睡觉、醒来抽烟，吃饭。浑浑噩噩的就像一具行尸走肉。
我原来讨厌喝酒，但是那段时间我爱上了喝酒，因为喝醉之后，我才什么都不用想，我想用酒来减轻自己的痛苦。
喝醉之后，我又会拿出手机，给她发信息，发语音，我真的好想她！我真的觉着自己已经离不开她了。
当时真的想一死了之，人生中最黑暗的时刻我想不过如此。
醉生梦死了一段时间，有天我发现湘湘又重新加回了我的微信，她告诉我，她也不好受，希望我可以尽快走出来，好好生活，又说我会遇见更好的姑娘。
不知道为什么，我最反感她这句话了。
之后的日子里，我和湘湘的联系其实就没有原来那么频繁了，但是还是会不时的联系，说我犯贱也行，反正我就是放不下她。
随着春节的到来，新的一年又开始了，不知道什么时候开始，我和她的联系又频繁了起来，我也又有了斗志，因为我觉着她又重新回到了我的身边。
来年已经是2021年了，2021年我给自己定的目标就是一定要去她所在的城市，陪着她，因为我不忍心她伤心时只有拿着手机寻求我的安慰，我不忍心她身体不舒服的时候，我除了安慰什么都做不了。这个时候我好恨自己的无能，给不了寻常情侣之间的那种陪伴。
既然陪伴不了她，我就经常给她买零食，点外卖，希望这样的举动可以让她能感受到一丝丝我对于她的在乎和关怀。
知道她痛经，我就网上搜索治疗方案，最后送了她一个按摩腰带，我告诉她，痛的话就带着它，想象是我在给你按摩，可是她好懒，很少带。
北方的水果甜，水分足，每次季节水果下来之后，有时候我就去亲自摘下来，发最快的顺丰快递邮寄给她，希望她能知道我对她时时刻刻的在乎。希望她不要放弃！
只要是她工作当中遇见的问题，她也非常愿意听我的分析，这个时候我才会觉着我对她有用，我可以帮助到她。不管多忙，只要她发了信息，我都可以做到秒回。
她忙的时候，想她了我会不断的翻看她的朋友圈。
我甚至桑心病狂到隔几分钟就看一次她的微信运动步数。微信运动步数变了，我就知道她刚才在走路，如果微信运动步数一两个小时没有变，一定是在开会或者睡觉。
我甚至都摸清了她的生活习惯，她因为经常开车，所以早上到公司的微信运动步数是800步到1000步。如果周末，大多数是几百步，她喜欢宅在家里。如果哪天她的微信运动步数破万了，那么她一定是去转街了。
往后相处聊天的日子里，虽然湘湘一直告诉我和她不可能，也不承认和我之间的关系，但是我还是不会放弃。因为我觉着错过了她，这辈子我就不会再遇上一个让我如此深爱的女人了。
原来爱一个人，就是不管她伤你多少次，伤的多深，你都可以原谅她。
六、再次见面，唯有伤心
时间进入四月，我们在一起已经一年半了，我又一次来到了她所在的城市，我想再努力争取一把，我借口好聚好散，吃个散伙饭，她也答应了。
去往她所在城市的路上，同样的一首歌回荡在耳边。
………
这次她没有去机场接我，虽然她已经提前告诉了我说要上班，不会来接我，但是下了飞机，走出机场，我还是满怀期待的四处张望，希望可以看见她，但是这次我失望了。
我打车到酒店，放好东西，联系好她之后，就去目标地方等她。
在一个小广场终于等到了湘湘，远远的我就看见了那个让我梦魂牵绕的女子身影，她永远是那么的漂亮，那么的与众不同，我想我的心里应该在也容不下其他人了。
走到她面前，看着她，我非常想此刻把她拥入怀中，紧紧抱着她，不松手，我想你了！很想很想，就算你此时在我眼前，我还是想你。但是我没有敢抱，我怕她拒绝我！
一起吃饭的时候，她和平时见面一样，好像我们之间不存在任何问题，吃完饭，我们在往酒店走，我还是很喜欢她可以陪我一起走路的感觉，真想一辈子陪她走下去，到了地方，我就送她坐车回家了，约好第二天一起去玩。
第二天其实也没有去什么地方，就是去了原来一起去过的湖边，时隔一年，再次来到这个地方，景色和人相同，不同的是两人之间关系和心态发生了改变，这一年确实也经历了很多。
回去的路上，她走在前面，我故意一直走在后面，因为这样我可以肆无忌惮的多看看她。
路边等车的时候，我也没有说话，她也很安静，我唯一能做的，就是偷偷多看看她，因为我已经没有了信心可以说服她了，多看一眼是一眼吧，可能以后这样的机会就没有了。
坐车回去的时候，我本来想给她开车门，一起坐后面，但是想了想，我还是座在了前面，因为她说过，我们现在是朋友，我不想做让她反感的事情。就算分手也应该体面不是吗？
回去之后，我想她应该也尴尬，就没有邀请她去我的房间里坐会，就邀请她去酒店对面的一座茶楼坐会，她答应了。
其实这个时候我已经心里放弃了，因为从小到大，接触的女孩子挺少，就觉着可能这是我们最后一次见面了，所以聊天过程中故作潇洒，开一些原来没有开过的玩笑，全程湘湘都一幅挺高兴的样子倾听。
聊了一会天，我们就下楼了，到楼下我看湘湘也没有回家的意思，就邀请她去房间坐会，她又同意了。
到了房间，我们一开始聊的挺好，但是当我抱住她，控住不住吻她的时候，她也没有过激的反抗，我忽然又有了信心。
最后当我脱她衣服的时候，她推开了我，我试图继续，但是她忽然说别这样，我要走了！这个时候我忽然发现，我对不起她，说过不勉强她的，但是我没有做到。
她可能真的是生气了，起床后马上拿着自己的包就往出走，我连忙追上她，说送她。
到楼下，我一直跟着她没有说话，我怕了，真的好怕她以后不再理我，生我的气，就算分手，我也想给彼此之间留下一个好的影响，可惜我没有做到。
她没有让我远送，自己就走了，看着她离去的背影，忽然感觉自己的心好疼，我最终还是失去了她吗？感觉整个人没有了任何力气，就这样呆呆的看着她在路边等车。
看见她上车的背影，我的心像是被针狠狠地扎了一下，可能这是这辈子最后一次看见她了。
她坐车离去很久了，我还是望着她离去的方向，久久回不过神来，麻木的点燃一支烟，我就站在路边，人来人往的路上，竟让我觉着世界如此的孤单。
她到家之后给我发了信息，我也说了对不起，告诉她明天我就回家了，她说，我们以后还可以做朋友。我真想问她，可能吗？
第二天起来之后，我一个人在楼下转了转，想留住最后一丝美好的记忆，可是看见熟悉的一幕幕，一股痛彻心扉的感觉涌上心头。我就赶紧上楼收拾完东西坐车去了机场。没错，我怕了，我要马上逃离这个地方。
到了机场，取机票的时候，竟然取不出票，我打开手机一看，原来是明天的机票，早到了一天。
改签代价太大，我一想，还是最后在住一晚上吧，就又打车回了酒店。
她给我发来信息的时候，她已经回了下面县城老家，说过两天才能回来，问我走了没有？我说机票看错了，是明天的机票。
她说要不等她两天，回来之后带我好好再转着玩两天，我说好呀，原来我还可以再见到你，我就很知足了。
两天之后，她回来了，这两天我大多数不是在酒店房间睡觉，就是玩手机，一直在等她回来。我真的好想再见见她。
她回来的第二天，我们约好了去市中心逛逛，到地方等到了她，我们一起去吃了沙冰，之后又带我去文和友一起吃了饭，第一次给她剥龙虾，竟然还是已经分手的情况下。
吃完饭，路过火神庙，进去转了转，之后我们又去了黄兴步行街，期间我又试探着拉她的手，看她没有反抗，真的好高兴。
在步行街，我牵着她的手，走过来走过去，至少这一刻我还是拥有着她，我知足，真的希望时间暂停在这一刻。
回去的路上坐地铁，她累了，一开始靠在我的肩膀上，我看她不舒服，换了位置，让她靠在边上的玻璃上，换过来之后忽然发现自己好傻，傻到家的那种。她想靠我，不是冰冷的玻璃。
第二天她过来找我，我又陪她去了一趟公司，她去公司的时候，我在楼下等她，看见良品铺子，就进去给她买了一些平时她喜欢吃的零食，因为搞活动，竟然还送了我一条丝巾。
买完零食，我又跑到边上的商场里，挑选了好久，最终又给她买了一个平安扣的玉佩，我真的希望她以后平平安安的。
她办完事，我已经等在了车边，她看着我提了一大袋子零食，问我买东西了，我说买给你的，平时晚上饿了吃，我知道她平时晚上吃的很少，和我聊天的时候经常会饿。
回到房间里，我贪婪的珍惜着和她在一起的一分一秒，我真的做不到放弃她，想着以后可能再也没有机会见到她了，那种无助、委屈、绝望充满了我整个内心。
看着湘湘，我忽然控制不住哽咽了起来，随之而来的就是不可控制的泪流满面，我真的好爱好爱你，但是我真的可能永远失去了你。
她手足无措的看着我，可能第一次看见一个大男人在她面前这样痛哭，我也不想这样，可是我真的控制不住自己。
我将买来的玉佩从盒子里拿出来，给她戴上，此时我真的希望未来她可以平平安安的，不受委屈，不经困难，生活如愿。
她给了我一个拥抱，最后还是毅然决然的走了。
未来，你一定要好好的！我默默的祝愿送行。
第二天，我回家了，因为那座城市对我而言，是一个让我永生难忘，又不想记起来的地方，它埋葬了我的青春和初恋。我迫不及待的想要远离它。
回来的一路上，我不断的听着一首歌曲。
“时间纷繁于我惊不起了波澜”
“你的存在才是一切美好 使然”
“我相信古老信念”
“也相信情比金坚”
“爱绝不是一场谣言”
“书中曾有的故事”
“真心会得到成全”
…………
回去以后，我们之间的聊天竟然还是和以前一样，可能她也不习惯我一下子离开她的生活，我也求之不得的甘之如饴的和她联系着。
只要每天可以收到她的信息，我就是知足的。虽然我知道可能和她没有结果，但是我还是忍不住不去联系她，我做不到。
五月份，我又一次踏上了去往她所在城市的飞机，她答应我陪我好好玩两天，就当彼此之间最后留下一份美好的回忆。飞机上还是重复听着那首歌曲。
虽然她说了自己还是不会去接我，但是出了机场，我依然和上次一样，还是忍不住四处张望，寻找那一道我日思夜想的身影，但是很遗憾，最终我又失望了。
到了酒店，湘湘说自己马上也到了，我下了酒店之后，一眼就看见了她等我的背影，看见那道熟悉的身影，我觉着我所做的一切都是值得的，我也从来没有后悔过爱她。
吃完饭，和她到房间里聊天，吻她的时候她竟然没有反抗我，这让我好高兴，晚上她回到家的时候，我忽然肚子疼，好奇怪。
第二天，我们相约去了橘子洲头，座在游览车上，她困了，我牵着她的手，让她靠着我肩膀眯一会，虽然天气很热，但是迎面的江风吹着，牵着最心爱姑娘的手，我还是非常高兴，时不时的看她睡觉的样子，一辈子都看不够。
下午热的受不了，我们就回酒店房间了，她困了，我就抱着她在床上睡觉，她睡着，我看着她睡觉的样子，觉着自己的幸福又回来了。
她睡醒之后，我们聊着天，当我吻她的时候，她出奇的没有反抗我，一下午基本上我们都在房间里度过。我觉着我心爱的她，又回来了，生活可真美好呀。
晚上湘湘回去之后，我肚子又有些痛，她想了想告诉我，谁让我欺负她的？这就是报应。她说应该是她身上涂的防嗮霜，让我吃进了肚子里。
痛吧痛吧，我乐意。
第二天，我睡醒之后她才从公司里过来，因为天气热，就没有出去，在附近看了一部电影，电影一般，结果她看着看着睡着了，我就叫醒了她，带她回了酒店房间，第二天的下午同样酒店房间度过。但是晚上我肚子没有疼，因为这次我是洗干净吃的她。
第三天，两人一起去市中心又转了转，下午同样在房间里度过。
晚上我想她，因为明天我又要走了，我想给她一个惊喜。我下楼扫了一辆共享电车，一路骑着去了她家小区。
进了小区，我一直再找她停在楼下的车，小区有点大，我没有找到，就欣赏着小区里的一幕幕，原来她就是生活在这样的环境里呀！
不好，有点黑，以后换个光亮充足的小区，我这样想着。
拍了相片和视频，我就离开了，路上给她发了视频，就喜欢她一脸惊奇，服了我的表情，果然她不敢置信的问我是不是真的？真去她家小区了？哼哼，就算不见面，只要和你离的很近，我就知足。
第四天，我回家了，因为一家公司领导不断催我回去面试。坐在回去的飞机上，耳机里不断回放着同样一首歌。
五月底，我回到了老家，投入到了工作中去，平时也搞点生意，赚点外快。
我和她的聊天在我看来，已经正常了，虽然我知道她也在犹豫，也在为难不知道如何选择，但是不管她最后怎么选择，我只想她可以好好的，只要她可以过的好，我怎么都行！只要她可以每天陪着我聊会天，我就满足了！
但是天不遂人愿，过了不久，她有次问我，知道为什么不想和我这样下去了吗？
湘湘告诉我，其实她有爱的人了，非常爱他，但是他有女朋友，虽然暂时和他不能在一起，但是她还是想等他。
我问湘湘，他是什么时候出现的，她告诉我说，认识的比我迟，我和她认识半年多后才认识的。
忽然我内心又是一阵阵揪心的疼，也就是说和我谈的最火热的时候，我认为她最爱我的时候，其实那时候她已经爱上了别的男的。
可能一开始她对我只是有点喜欢而已，她没有正真爱过我，因为深爱一个人，怎么会出现第二个爱的人呢？
忽然感觉自己好委屈，好傻，甚至有一点恨她。
接下来几天，我想着去慢慢忘记她，我想着控制住不在去联系她。
可是最终我还是没有做到，冷战几天后，我心里还是放不下她，我想可能是上辈子欠她的吧！
我告诉湘湘，说没事，你等他，我等你。如果最后你等到了他，那我祝福你们，如果等不到他了，那么可以考虑一下我吗？
因为她没有弟弟哥哥，所以我甚至卑微的告诉她，我愿意和她在一起，愿意陪她一起供养她的父母，甚至以后如果有两个孩子，另外一个可以随她的姓。
放在几年前，我是最恨这种男人的，没有骨气，但是爱情让我变成了自己曾经最讨厌的人。
但是湘湘告诉我说，说自己不想耽误我，让我不要等她了，就算她等不到她爱的人，也不会考虑我，让我找个好姑娘。我当时好难受，我难道这么差劲吗？
但是我没有放弃，我还是纠缠着她，我怕我的世界从此没有她，那种孤独、无助是我不能想象的，只要有一丝可以和她在一起的机会我都不会放弃。
我知道我这样很讨厌，不断打扰她，最后她也没有办法了，告诉我先这样聊吧，以后再说，让我遇见合适的姑娘一定要去接触，我答应她了。
我有个习惯，就是每天卖几注彩票，其实就是给自己每天一点希望去安慰自己。
有一次彩票中奖了，一万元，中奖之后我想将所有的钱都给她，她那段时间的运气都不太好，我想让她沾点喜气，打算全部转给她，但是也知道她不会要，最后我提议一人一半，找了借口才让她收下。
其实她不知道的是，我离职快一年了，没有正常的收入，所以有时候我也会面临没有钱的困境。有时候甚至连烟都抽不起。
但是我有张银行卡里一直有一笔钱，不多，我从来都不会动，这笔钱用来平时给她投喂，给她买零食、卖口红、买礼品。她想见我的时候，我又能以最快速度出现在她面前。
时间一晃而过，那几个月，我们一直聊着挺好，每天晚上10点半到睡觉都是我们两个的时间，这个习惯已经保持两年了，当然其他时间也聊，但是这个时间段每天都会互相陪着。
有次下午发信息她没有回，一直到晚上12点，她也没有回复我，我就开始胡思乱想，虽然我知道我已经没有权利去管她了，但是就是忍不住乱想，她是不是出事了？那晚我失眠了，天快亮了才睡着。
第二天她回复我，说公司聚会，喝多了，就忘了回复我。只要她没事就好，我这样想着。
还有一次下午给我发信息说她有事，她在医院，之后不管我怎么发信息她都没有回复我。
那一刻我慌了，她怎么了？生病了？还是家人生病了？不会又出事了吧？
我一直这样想着，也没有敢打电话问她怎么了，怕她烦我，所以我抱着手机一直等着她回复我信息。
从下午五六点一直到晚上，从晚上一直到凌晨四点，我毫无睡意，我担心，我害怕，怕她出事。我也烦自己，为什么这种情况我不能出现在她的身边陪着她。
凌晨四点，她发来信息说家人出了意外，挺严重的，我放下心了，立即回复她说，只要她没事就好，之后我就安慰她，不要担心之类的。聊到凌晨五点多她到家睡觉了，才结束。
全世界的人我都不在乎，我只在乎你的安危。
有一次湘湘发来信息，很伤感的问我：“如果有一天我死了，你会不会想我？”
我回答到：“我陪你一起，我怕你孤单。”
她生气了，觉着我这是渣男语录。傻湘湘，难道你不知道我的世界里，现在只有你了！
我一直想和湘湘要一个礼物，一个具有纪念意义的礼物，但是她一直没有送我一个这样的礼物。
没有办法，有次在酒店房间里收拾东西的时候，看见被子上她掉的头发，我仔细的全部收了起来，装在一个小塑料袋里，这是我身边唯一一个想她了我可以拿出来看看的东西。
下半年，我快过生日了，她问我想要什么礼物。我说只想要你的一个随身物品，有纪念意义的，这样以后我想她的时候可以拿出来看看。
生日那天，她在苏州培训，我收到了邮寄来的生日礼物，一台美牙仪，知道我经常抽烟，她给我的礼物其实也挺用心，我也很喜欢，但是我真的想要一个有纪念意义的，可以陪我一辈子的，这样我可以想她一辈子，因为我真的不想忘记她。
她从苏州培训回去之后，就是国庆节了，培训这几天其实我们就聊的很少了，我也怕打扰到她。
培训结束之后，我还是和往常一样找她，但是我发现她都会以各种理由推脱，要么说自己忙，所以聊的很少了。
刚好我前段时间在她所在的城市投了一份简历，我原来的公司。因为我算原来同一个公司系统内的人，所以公司打电话让我过去面试。
其实这个时候我知道和她在一起的可能性很小很小了，但是我还是过去面试了。
我想着面试成功后，我就去她的城市一个人默默的守护着她，不告诉她我在她的城市一直陪着她。
如果以后她伤心了，受委屈了，想找人倾诉了，我可以立刻出现在她的面前陪着她。
因为有你的世界，才是我想要的世界，同样，有你的城市，我也才能感觉不那么孤独。
飞机上，我又是不断的听着一首歌曲。
飞机抵达已经是晚上了，我没有告诉她，第二天早上面试完，让我等着进行考试，因为进编制必须考试，考完之后安排工作岗位，基本上面试成功了一大半。
回到房间吃完饭，感觉好孤独，忽然非常非常想她。就和她聊天，她的预感很强，因为前段时间她知道我投了简历，所以问我是不是面试来了？
我想她，所以我告诉了她，我面试来了，她生气的质问我是不是傻。
说自己再忙，等她忙完过来找我，我一直等，一直等。从下午三点一直等到晚上十点，她还再忙，说要不明天见面吧，今天这会还没有忙完。我说行。
第二天早上起来，我就迫不及待的想见她，她告诉我忙完马上过来，从早上一直等到下午四点多。她才过来。
进了房间，聊了几句，我想抱她，我真的好想她，她没有过多的反抗，我抱住了她，闻着她身上的味道，我沉醉其中，忽然感觉很满足，很开心。
抱了一会，她挣开了我的怀抱，告诉我等会得走，陪家人回老家。我说我在抱会吧！她没有反抗。
但是我抱她的时候，我想看她表情的时候，她偏过了头，好几次，她以为我要亲她。
我真的想好好看看她，因为我太想她了，但是她偏头的这个动作忽然让我明白了什么，我的心沉了下去。
从她来到房间到她离开的时候，也就半个小时，她就怕不及待的要离开，我说我送送你吧。
下楼去地下车库的时候，我一直在她后面走着，一直紧盯着她的身影看着，因为我有一种预感，可能以后真的就没有机会见面了。
临别的最后一个拥抱也没有再次给我，我目送她上车，向她挥着手再见，我努力认真的记忆着她最后的一举一动，她就那样开车走了，我一直目送她的车消失。
我早已经流泪满面，嗯，眼泪原来真的是咸的。
回到房间，我忍不住痛哭了起来，巨大的委屈、不甘、不舍、失望、害怕、孤独包围着我，让我上不来气，我感觉自己快要窒息了。
三十岁的北方汉子，嗷嗷嗷的哭，记着上次那么伤心的时候，好像是从小把我带大的爷爷去世，但那都是十几年前的事情了。
七、初恋伤人最深，也最值得回忆！
带着绝望的心情，我收拾好行李退了房间。我不考试了，我想我也没有留下来的必要了。
其实湘湘原来也给我说过，就算她等不到她深爱的他，她也不会选择我。一切只不过是我自己欺骗自己而已。这次的见面，我已经知道了，她对我已经没有一丝感情了。
回到家，我还是怀着最后一丝希望找她聊天，我真的不再奢求可以和她还能在一起了，我只希望每天她可以这样陪着我聊天，让我知道她还在陪着我，一直在我的世界里。
离职一年，创业屡次失败，赔了一些钱，感觉身边所有的人对我的眼光都是有色的，包括亲人。
除此之外，今年腰柱键盘的病犯了好几次，有时候疼的我痛不欲生。但是我一直充满着激情和希望，因为我知道有她在我身边，就算所有人抛弃我，我都可以不在乎，就像打不死的小强一样。
我想紧紧的抓住这根对我而言至关重要的稻草，我想让她陪我度过这段对我而言最黑暗的时光，不需要她做什么，只需要她可以每天陪我这样聊天就行。
可是最后我的一切努力都是徒劳的，如果可以我想我跪下求她都行，但是她告诉我，不能在这样下去了，让我忘了她。认识两年来，第一次我看到了她的绝情！
那晚我没有睡着，一直想到凌晨，给她发了最后的一些信息，我删除拉黑了她。
我想我是应该消失在她的世界里了，虽然我还爱着你，但是我真不想让她讨厌我啊！
亲自删除拉黑最爱的人微信，那种感觉经历过的人都知道，痛不欲生。但是我留下了我们之间最后的一点痕迹，我将我俩以前一年多的聊天记录保存在了另外一个手机上。
接下来几天，白天也好，晚上也罢，我一直在床上。晚上睡不着，睁着眼睛看着窗外天黑天亮，回忆着她曾经带给我的美好。
有时候实在太困了，才会睡着一会，但是睡着后不一会又醒了，一身的汗，被子都湿透了，十月份的北方，已经开始冷了。
梦见她的次数多不胜数，有次梦见她，醒来之后才发现自己已经泪流满面了，那次我竟然感觉到自己的身体也难受。有时候奶奶进屋里来叫我吃饭，我才会起来动一动。
奶奶可能看出来我出事了，因为我已经好久牙不刷，脸不洗，胡子都快半寸了，一脸沧桑的样子。而且房间里的烟味也很熏人，被子，衣服好久没有洗，一股难闻的味道。但是她也没有问我怎么了。
有次吃饭的时候，奶奶看见我红着眼睛，轻声说道：“人都会经历挫折和困难，没有谁一辈子是永远顺心的，但是要把自己的心放开”。我没有说话，吃完饭又回到房间继续躺尸。
有时候控制不住想她了，我会打开另外一个手机，看着以前和她的聊天记录，打开语音听听她的声音，打开相册一张一张翻看着她的相片。从白天看到黑夜，从黑夜看到白天，一遍一遍，乐此不疲。有时候看着看着，泪流满面自己都不知道。
有次我忍不住又加了她的微信，我真的忍不住想她。但是加了她的微信，我又不敢找她，怕她烦我，所以我每天就是看着她微信头像发呆。
最后在外的爸妈知道了我的情况，电话打过来，我不接，微信我不回，因为我知道不是安慰的话语，而是恨铁不成钢的话。不是责骂就是质问。
没有办法，我就去了麻将馆，白天家里待不住就去打麻将，晚上睡不着想她了太难受又去麻将馆。
人在这种情况下，怎么会赢钱呢？半个月的时候将身上所有的钱，将近八千输在了麻将馆。那时候麻将馆每天固定有几人蹲守我，等着和我打麻将。
最后身上的钱输完了，我就没有再去麻将馆，又开始了原来的那种躺尸一样的日子，这时候我的胡子已经一寸长了，头发也长了，乱七八糟的。衣服半个多月没有洗了，一股臭味。
因为我觉着一切的奋斗都没有了意义。心死的人，真的很可怕，什么都不想，什么都不做，每天就是发呆。
我想我爷爷了，小时候他最疼我了，有天早上，天还没有大亮，我就去了他的坟头。
座在爷爷的坟头，我抽着烟，给他诉说着我的委屈。
从小，我就是好孩子，听话学习好，又有礼貌，而且特别孝顺长辈，亲戚朋友都在家人面前夸我有出息。
高中的时候，想考大学，因为没有底子，我付出比别人多的时间，最后成功了，所以高中也过得并不快乐。
大学的时候，想谈恋爱，但是一脸痘痘让我自卑，到工作了，也没有牵过女孩子的手。
参加工作了，为了能快速成长，爬上更高的位置，我一直勤勤恳恳，不留一点负面影响。
当了领导，有了一定的权利，也有了钱，但是我有我的原则和底线，也没有粘过黄赌毒，没有收取过不该拿的东西和钱，我一直再努力着，很少享受过。
之前谈过一个女朋友，也算是女朋友吧！最后才知道目的就是骗我钱。
只到遇见了她，我觉着这是上天对我的恩赐，她给过我爱，让我明白原来男人有女人才会这么幸福。我认为我所有承受的一切都是值得的，但是到头来才发现这不是恩赐，这是上天对我的报应。
我现在一肚子的话没有倾诉的对象，我只能对躺在坟墓里的爷爷诉说。所有人不理解我，没有人支持我，最爱的人也离开了我。
回家之后，晚上还是睡不着，我翻出来家里的一些白酒，都是姐姐嫁人的时候剩下的。我想灌醉自己，让自己可以踏实的睡个好觉，但是嘴都喝麻木了，我也睡不着。
有次喝了半瓶白酒，夜里2点了，我穿好衣服，走向了离家几公里的黄河。
乌漆麻黑的夜晚，黄河的水流还是那么汹涌。我找了一个靠近河边的地方坐下，想了好多，不知道自己活着到底是为了什么？活着的意义到底又在哪里？真她妈的想跳下去洗个澡。
回到家，天色已经快亮了，奶奶看见我从外面进来，一脸惊奇的表情。大概想不到我会出去晨练吧！
慢慢的我也想通了，和她两年多的时间里，虽然见面的时间不多，但是我早已经把她当成了我生活的所有，而我可能只是她生活的一部分，甚至是很小的一部分，可有可无的那种。我好傻！
分手后的半个多月，朋友叫我谈一桩生意，我迟迟不回复。最后他来到我家找我，我没有心情谈，敷衍了事，但是我相信他的能力和为人，问他怎么合作。
过了几天，我翻出来我前几年买的两份理财险，这些全部是我前几年存的钱，也是我给自己的后路，也准备结婚用的，生意失败的时候就算借钱我也没有想着拿出来用。
虽然没有到期，但是还是小有盈利，我给他转了十八万占股百分之三十，我留了三万。
打发走朋友，接下来我继续这种行尸走肉的生活，因为我觉着就算有钱，也不知道生活的意义在哪里！
后来我想，可能是我经历过的女人太少了吧，我叫朋友陪我去了一次洗浴中心，让他帮我叫了一个小姐。
最后我还是落荒而逃了，因为真的没有一点兴趣，甚至反感恶心。
我还是忘不了她，每天不是翻看以前的聊天记录就是听她发的语音，我乐此不疲。
因为这是我唯一的心里慰籍。我庆幸当时没有冲动全部删除，自己备份了，我了解自己对她的感情，我知道我会想她，忘不了她。
有时候我也会拿出来一直保存的她的头发，闻闻味道，摸一摸，觉着她就在我身边。
直到有一天，奶奶收拾我的房间，把这唯一的念想给我当垃圾扔了，我很伤心，我不知道以后想她的时候应该怎么办了！
朋友公司办理好了，加我一共三个股东，非要拉着我去管理销售团队，答应额外给我五个点的股份。
奶奶也在劝我赶紧出去，多接触接触人，不要自己一个人蒙在家里，不然一直走不出来。
我终于走出住了一个多月的房间，但是我还是发现外面的阳光一点都不温暖，甚至有点冷。
有次陪客户喝多了，又想她了，没有控制住给她发了几条信息，第二天看见好尴尬，怕她以为我纠缠不清。
其实分手后，我一点都不恨她，我是怕她以后遇不见一个良人。
她有点懒，而且为了保持身材，经常不吃饭，有点低血糖。
她爱睡觉，比猪还能睡，不爱整理衣服，经常等一大推才会整理。
她爱跑步，但是我最近看见一个新闻，一个夜跑的女孩出事了，我还是控制不住担心她。
她脾气不好，有时候会冲人爆发，以后谁会迁就安慰她啊！
她不爱做饭，更不爱洗碗，每次洗碗都抱怨自己是洗碗机，为此还真买了一个洗碗机。
她工作刚起步，以后谁帮她规划给意见啊！
虽然我已经又出来工作两个月了，有事干比较忙的时候会减轻对她的思念，自己也不会那么难受的想她。但是一闲下来，还是会控制不住想她。
湘湘，我想你了，无时无刻的不在想你！
其实在一个月前我对她已经开始由爱转恨了，恨她抛弃我，恨她既然让我爱上了她，为什么她又要转身离开？
但到了现在，我才发现，我一直深爱着她，因为和她的聊天记录和相片还好好保存在我的手机里。因为我每天还是会担心她，她那么傻，要是被人骗了怎么办啊！
我也知不道自己爱她什么！其实要说漂亮，我也认识比她漂亮的，要说身材好，也没有那种前凸后翘，而且脾气有时候也暴躁，又懒又傻的，但是她在我心里永远是最完美的。
听说忘记一个人，最好的办法就是找人替代对方，我不断的想找到这样的人来帮我尽快脱离这个苦海，但是我发现已经没有了任何一个人可以取代她在我心里的位置。
初恋是难忘的，是美好的，是伤心的，我想应该是这样。
往后余生，我只希望她早遇良人，希望她此生平平安安，健健康康的，这是我对她最后的祝福，也是心里一直所期待的。
我也希望以后还是可以在一个她不知道的地方继续守护着她，望她前行！
写这个经历我写了好几天，争取把一些细节也写进去，让读者朋友们一起见证我们这段不为人知的感情。
最后结束的时候我正在听一首歌，果真是初闻不知曲中意，再听已是曲中人。
“你还记得吗”
“是爱让彼此把夜点亮”
“为何后来我们”
“用沉默取代依赖”
“我们变成了世上”
“最熟悉的陌生人”
“今后各自曲折”
“各自悲哀”
“于是梦醒了”
“搁浅了”
“沉默了”
“挥手了”
“却回不了神”
“如果当初在交会时能忍住了激动的灵魂”
“也许今夜我不会让自己在思念里沉沦”