猶豫了很久，還是想把自己的這段感情寫出來吧！因為這是我的初戀，但是見證的人太少，很遺憾，是以想讓更多的人來見證，我想讓更多的人都知道世間也有這麼一個感情故事，故事裡有我，有她！
同樣正在經曆異地戀的朋友們，希望大家也能勇敢的去追求自己的愛情，不要給自己的人生留下遺憾！
首先說說我自己吧，這樣故事聽起來才有味道！
嗯，俗稱：下酒！
一、平凡的我
我出生于北方一個農村，小時候爸媽做生意，是以家庭條件算是不錯，我呢，因為小時候更多是和爺爺奶奶生活在一起，雖然有姐弟四個，不孤單，但是我從小性格還是比較内向。
記着上國小的時候甚至和女同桌說句話臉都會紅的那種性格，但是小時候學習成績一直很好。
直到國中的時候，認識了幾個朋友，玩的比較好，最後開始混日子，打架鬥毆，學習成績一落千丈。
最後不出所料初三畢業果然沒有考上高中，那時候真的不想再讀書了。
沒有辦法，爸媽暑假就把我送到了一個磚廠體驗生活，四十多天的磚廠勞動，我最終還是覺着上學比較幸福，最後我媽找人拖關系把我買進了高中。
進入了高中後，雖然沒有底子，但是我還是努力堅持了下來，我偏向于文科，因為隻要我每天多花時間去背書，多去看書，成績就能得到提升。
三年默默無聞的努力學習，雖然聯考英語考了21分，但是其他科成績還是不錯，最終還是上了一個二本院校，因為從小喜歡做生意，是以選擇了經濟與管理專業。
大學四年，我有兩個愛好和一個習慣。一個愛好是去圖書館看書，各類書籍，周易八卦、中醫理論、名人傳紀；另外一個愛好就是運動，打籃球、網球、長跑。一個習慣就是經常喜歡做點小生意。
大學四年，和同學在市裡擺過地攤，開過網店，宿舍賣過東西，一直是小打小鬧。
直到大學四年結束，我24歲了，才發現自己一場戀愛都沒有談過，好失敗。
其實做為一個标準的北方男兒，一米八的身高，長相也端正，反正從沒有人說過我醜，而且上國中和高中的時候有女生追過我，但是因為我的性格原因，都不了了之。
沒有不良嗜好，大學四年性格有所改變，但是還是不會和女生交往，至今記着，整個大學四年結束，就和一個女生熟，她是我關系玩的比較好的室友女朋友。
其實我沒有談女朋友的主要原因還是自卑，讓我自卑的原因就是上大學之後滿臉的青春痘，臉上全部都是，我看過好多醫生，吃過好多藥，那時候爸媽生意不好，看青春痘的錢都是我省下來和平時做小生意掙的。
大學畢業之後，我最後還是回到了家鄉的小縣城進了一家國企機關，一開始不是正式工。
當時上司其實就是看上了我的學曆和相貌體格才最終決定要了我，這是上司後來喝醉了告訴我的。
但是因為性格還是偏向于内向，上司後來覺着我不适合這份工作，經常工作中刁難我，想讓我主動辭職。
但是我這個人就是有股不服輸的念頭，我覺着沒有不适合，隻有我自己想不想去做。人可以沒有傲氣，但是還是得有傲骨，男人怎麼能說自己不行？
我用了一年時間，去打開自己内向的性格，其實很簡單，就是找人聊天，不管男女，不管老少，就是聊天。
我最長的一個記錄就是陪着一個客戶聊了四個小時，中間沒有休息。
而且在這期間我不斷的在網上學習相關的工作知識，慢慢上司也發現了我的改變和進步，也開始手把手帶我。
一年後我成功轉正了，用農村話說，算是端上了鐵飯碗。
轉正之後，工作更有了動力，而且上司也把我當成徒弟去帶，那個時候我還單身，也很少回家，基本上把公司當家一樣。
上天不負有心人，我又用了兩年的時間奮鬥到了上司的位置，算是縣公司的一把手，2018年調往另外一個縣公司主持工作。
那一年我28歲，我用了三年的時間，超越了其他人應該花五六年的才能坐到的位置。
在這期間，不管是我的情商還是個人的為人處事能力也有了很大的提升。
工作之餘，同僚也給我介紹過女朋友，大多數是加個微信聊，但是因為工作确實忙，上司大小事都需要我安排落實，是以聊着聊着就沒了下文，主要是沒有遇見一個可以讓我心動的女孩。
唯一的一次有進步，是和一個女孩子接觸的比較頻繁，但也不過是吃了兩次飯，看了一場電影而已，後來聽人說那個女孩其實也挺鐘意我，但是我也聽說了女孩家裡有人不太同意後，我就慢慢的和她沒有了聯系，本來也不是我心動的女孩。
其實我這個人一直想談一種以結婚為目的的戀愛，畢竟年齡也28歲了。
我一直不想随便找個姑娘先交往，因為我一直覺着做為一個男人，首先得負責。
如果當你和一個姑娘發生了關系，但是最後發現沒有那麼愛她，那麼娶還是不娶？如果娶，覺着會虧待自己的下半生，不甘；不娶，那就不是渣男了嗎？
呸！我恨渣男！
18年因為成長速度很快，已經能稱得上所有人眼中的優秀了。這時候我調往了另外一個縣主持工作。
剛好有一個同僚又給我介紹了一個女孩，長的挺漂亮，身材也好，是這個同僚的親戚。
和這個女孩交往，我們也隻不過是吃了兩次飯，一直微信聯系，算是每天都聯系。因為過去之後工作比較忙，也很少回家，是以見面也少。
這個年齡段的男人都會想女人，尤其是這個女孩也挺漂亮，而且這個女孩微信上比較主動，我差點都以為自己終于遇上了自己的緣分，是以我隔三差五的也會在微信上給她轉賬發紅包，因為那時候她還沒有工作。
其實當了公司負責人之後，每天的工作時間很少，大多數時間就是在辦公室喝茶想事，通過職場一件小事去發現問題，每天就是去琢磨人和事，是以也算精于世故了。
當我把這個心思用到感情中去的時候，才慢慢發現這個女孩一直在騙我。
我無情的揭穿了她，我很生氣，但是當時我應該是沒有多傷心的，因為談不上愛她，隻是有些喜歡而已，因為才剛開始。
唯一有點傷心的就是被騙了我的寶貴時間和錢。前前後後不到三個月的相處，搭進去幾千元，我好傻！
我以為的愛情就這樣又走了，張無忌的媽媽果然沒有騙我，漂亮女人最愛騙人。
那時候的我，基本上都能看見我未來的生活是什麼樣子了，認識一個女孩，相處不錯就買房結婚。
自己又有一份穩定而且收入和前途都不錯的工作，再說當時我才28歲。
二、始于心動，她出現了！
2019年的夏天，我已經在新公司工作一年的時間了，摸清了公司情況，理順了工作，是以更閑了。
每天在公司安排完工作就是出去和各個機關的上司吃吃喝喝，陪着一群能當我叔叔阿姨的人。和這些人打交道，使我的說話辦事能力越加老道，我一直在成長。
但是我一直沒有遇見那個應該出現在我生命中的女孩，我覺着也許自己遇不見愛情了，也放棄了。畢竟不是每個人都會擁有愛情的！
雖然我覺着我應該挺随和的，但是公司員工也不敢給我介紹女朋友，在外面應酬，各個機關上司問起我的情況，為了面子，我還是硬着頭皮說有女朋友了，馬上結婚。畢竟這麼大的人了，還沒有女朋友，不能是取向有問題吧？我還是很要面子的。
2019年，我抑郁了，在一個陌生的城市，我每天除了高壓力的工作，又沒有朋友可以傾訴，久而久之下我抑郁了。
每天就是坐辦公室裡發呆玩手機。有時候真想從辦公室所在的五樓跳下去，無數次有這種念頭。
2019年8月5号下午，我在辦公室裡玩手機，點開微信朋友圈刷着，忽然一個姑娘的朋友圈引起了我極大的興趣，她發的是自己的生活相片。
相片中，一個姑娘座在草坪上，戴着一頂白色棒球帽，眼若星辰，天真爛漫的笑着，看見她，那一刻，竟讓我平靜已久的心湖再次泛起一絲漣漪。
打開她的微信備注，才發現她是我在工作中無意加的微信，算是和我公司有業務往來，但是看見她的坐标位置後，我又失望了，南方的一座城市，離我兩千多裡呢！
難道剛始于心動，馬上就要終于距離？
最終我還是忍不住給她發了一條關于她業務方面的問題，很快她就回複了過來，我懷疑她正在上班玩手機，她一定是個不愛工作的姑娘，我惡恨恨的心裡诽謗她。
當時聊的不多就結束了聊天，因為她光聊工作，直接就問我購買多少？慢慢我就沒有了興趣，太過于利益了。
唉，人生啊！好無趣。還是繼續想着怎樣跳樓吧！
兩天後，同樣是辦公室裡喝茶，忽然想起今天是七夕節，腦海裡又想起來了那個姑娘，就發了一條七夕節祝福語給她。
這次她又馬上回複了過來，說挺驚訝的，我是第一個七夕節給她發資訊的客戶。
我問：“沒和男朋友一起過節？”
她回複：“哪有男朋友，不然會上班？”
我心裡竊喜，沒有男朋友好呀！當時不知道自己高興個錘子！
接下來我就和她聊了起來，一開始還是很激動，可是聊着聊着她又轉移到了工作當中去。
最後我結束了聊天。望着窗外，我很惆怅，這可如何是好？我除了工作難道就沒有生活了嗎？難道真得跳次樓？
在之後幾天，我和她偶爾還是聊一聊，她也一直以為我要購買東西，把我當潛在客戶，一直問我考慮好了沒有？買什麼？買多少？
我好煩呀！我買個棒槌，敲你滿腦袋包。
之後有一天下午，我坐辦公室裡看報表，忽然辦公桌上的電話響了。
我接起來之後，一個姑娘的聲音傳了過來，很溫柔很嗲的聲音。我忽然感覺這個聲音有點耳熟，忽然知道就知道她是誰了，因為之前微信上聽過她的語音。
但是她一開始不知道我是誰，還一直說着話，最後我繃不住了，我問她知道我是誰嗎？她頓了頓，忽然就說出了我的名字，她自己都不好意思的笑出聲來。
挂了電話，我們兩個就開始聊了起來，不在去隻聊工作，在我的刻意引導下，她開始聊她的生活和自己的情況，從這一刻開始，我認識了這個叫湘湘女孩。（湘湘是化名）
接下來幾天，基本上每天下午我都會找她聊天，有時候也是她主動找我聊天。
在這過程中，我越加的了解她了，她的年齡，她的家庭情況，她的很多資訊，比我小三歲。姑娘不設防啊，還是容易敞開心扉去聊天，可真是單純。
有次下午，我在外面應酬，忽然手機上收到湘湘發來的資訊。很着急的問我有沒有一種産品的模闆，她需要用。我快速推了應酬回到公司給她去找，但是最後還是沒有找到。座在椅子上，我自己忍不住就笑了，什麼時候女人開始影響到了我的工作？
後來有一天，她告訴我她要辭職了，不幹這份工作了，我說那以後還聯系不？因為我知道和我聊天的微信是工作号，她離開之後會有人接手這個微信。
她給我推薦過來了自己的私人微信，我就加上了。
她也是一個下定決心說幹就幹的性格，幾天後她就去新公司參加教育訓練了。
她第一天教育訓練，上課時間給我發資訊，找我聊天，聊天過程中，她抱怨道出門忘記多穿衣服了，今天又下雨，教育訓練室空調又開得大，好冷。
說着無心，聽着有意，我想了想，就立馬打開美團，在上面找了一個她所在城市的跑腿小哥。
我加了小哥微信，就讓小哥在附近服裝店買套職業裝，因為她入職新公司，送一套職業裝最合适不過了，我忍不住給我當時的機智點個贊！
小哥跑了好幾個店，每個店裡給我拍職業裝相片，讓我挑，最後我就挑選了一套，轉賬過去讓立馬送到教育訓練地方，給小哥留了她的電話，讓到地方給她打電話。
接着我就去忙工作了，半個多小時後，湘湘微信上給我發來了資訊，說收到了一套職業裝，問是我送的嗎？我說是的。
她應該是沒有想到，相隔兩千多裡，就因為給我說了有點冷，一節課下來就有人給她送去了衣服，而且還是職業裝，因為我知道她去的公司上班要穿職業裝。
她應該是會感動吧？我想着。
從這件事情開始，我們兩個微信上的聊天就開始頻繁了起來，每天除了上班時間聊，還有晚上吃完飯也開始聊，能一直聊到晚上一兩點，有時候我真是困了，說睡覺，她才會說晚安，第二天的聊天也是從早安開始的。
後來她就正式入職了新的崗位，經常問我一些工作中的問題，我們聊的就更加頻繁了，每天和湘湘聊天成了我生活中的一部分，這個時候我影影感覺到了不安。
其實這個時候她應該是有點依賴我了吧！應該談不上喜歡我。
雖然我知道，但是我既然變得更肆無忌憚了起來，和湘湘的聊天更加頻繁了。而且還會經常視訊聊天，我每天下午在辦公室把門一關，就坐着和她視訊，感覺工作沒有和她聊天重要。
我已經迷失在了她的溫柔裡，無法自拔！
三、愛情的甜，讓我徹底沉淪。
其實這個時候我既怕又愛，怕這樣下去我會陷進去，但是又愛和她這樣聊下去。我喜歡這種感覺，因為她當時應該是崇拜我的，會給我撒嬌。我長這麼大，哪裡經曆過這種甜蜜？
也是在我人生将近三十年的時間裡，這是第一個可以給我戀愛感覺的女孩，有人愛着、關心着真好啊！我迷戀這種感覺，不想放棄。這個時候忽然就不想跳樓了！
具體不知道什麼時候，因為什麼話題就确定了彼此的關系，這個時候的聊天開始更加親密了。
我記着她第一次生氣是因為我晚上沒有陪她好好聊天，我記着當時下班後我去網吧玩了兩把遊戲，邊玩邊和她聊。
她估計嫌我回複慢了，問我在幹嘛！我不想欺騙他，說我在網吧玩遊戲，她就生氣了，很生氣的那種，我馬上退出遊戲邊往房子走，邊走邊哄她。聽說女孩子生氣了，哄哄她就好，果然這條建議是有用的！
她知道我經常會忙的顧不上吃飯，給我買了進口的燕麥片，讓我每天沒時間吃飯了泡着喝點，告訴我不準時吃飯會得胃病。這是她對我的關心，我受寵若驚。
這也是我人生三十年裡唯一一次被女孩子關心，這種感覺真好。也是第一次有女孩子送我東西。
我們之間互相的稱呼也發生了改變，我會叫她老婆，她會叫我老公，也會對我經常撒嬌，人生第一次有姑娘叫我老公對我撒嬌，而且還是我愛的姑娘，而且還是那麼的漂亮，我知道我已經淪陷了！
每一天我都覺着特别幸福，這一刻我在想，我的命真好，親人健在，事業順心，愛情美滿，這是多少人夢寐以求的生活啊！這三十年來的孤獨等待是值得的，終于讓我等到了她！
我過生日的時候，湘湘送了我禮物，人生中第一次收到女孩子送的禮物，高興壞了。
收到快遞，打開一看，竟然是面膜！對，我說過原來臉上長過痘痘，還有點痘印，算她用心了。可是我想要一份有紀念意義的禮物啊！這樣以後想她了，就可以睹物思人，但是我還是很開心。
其實在這期間，家人一直也催我的婚姻大事，包括親戚也介紹了，最後實在推脫不了姑媽的唠叨，我就去見了一個姑娘。
那個姑娘是大學畢業之後一直在外上班，現在回家發展，人也挺漂亮，很有氣質，一起吃了一個飯，期間我一直心緒不甯，總覺着這樣不好，這應該算背叛吧？
和這個姑娘一起吃完飯，到她家門口的時候，她問我明天有時間嗎？
因為我思緒亂飛，好久沒有回複微信了，我心裡也已經有點急了，又怕湘湘生氣，是以對那個姑娘說明天再看呗！
之後姑娘就上樓了，我連忙拿出手機，一看湘湘給我發了好幾個資訊，果然最後看我沒有回複她，她已經生氣了，我急忙點根煙，開始想着怎麼哄她了。
最後相親的那個姑娘微信上聊了幾次，我就借口工作忙，最後就不了了之了，因為我覺着這樣不好，吃着鍋裡的看着碗裡的，而且我對那個姑娘也沒有興趣。
這件事我一直沒有告訴湘湘，不想讓她多想，每天就這樣在微信上和她聊着，我就感覺很知足。
慢慢的我抑郁症好了，因為我每天都有了期盼，有了愛我關心我的人，也有了我愛的，我願意去關心的人。這個時候我已經确定了，我怕是愛上了湘湘！
那個時候基本上我很多要求她都會答應，晚上睡不着了，我要求湘湘給我發她的美照，美其名曰福利。
而且她也會按照我的要求拍照發給我看，湘湘每天也會讓我彙報我的行程，比如今天都幹什麼了？有沒有想她？我喜歡這種被她管着，很享受這種被人在乎的感覺。
時間一晃而過，到了2020年，相識相交已經半年的時間了，本來早應該見面的，但是因為我工作忙，公司真的離不開人，是以我一推再推，她也能了解。
最後我确定了年後的假期應該在清明節，是以時間定在了清明節假期，答應過去找她。這個時間現在想想真的不好，寓意這是一份遲早會埋藏的感情嗎？
因為第一次見面，我提前很早就開始準備了，賣了新衣服，從頭到腳煥然一新，因為上班我經常穿職業裝，是以平時也很少買其他休閑類的衣服，因為近幾年除了工作，我沒有什麼生活。
我還賣了化妝品，又理了個頭發，理完發之後還焗了個油，第一次這麼正式打扮自己。總想把最好的一面展現給她。
最後幾天我都是度日如年，既緊張又期待，最終這一天還是到來了，我大清早起來之後，洗澡、刮胡子，抹油，坐上了飛往她所在城市的飛機。
喜歡一個人，就是不管多遠，在路上的時候你會感覺到風都是甜的！
四、初次見面，她就是我的女神！
坐飛機前，我發資訊說你在接機口等我，看我能找到你吧！
她說好，如果我找不到她，她就不理我，她就回家了！
我說好！
耳機裡一直聽着一首歌曲。
“這是千千萬萬萬萬千千個日夜”
“是我對你說不盡的思念”
“你的溫柔予我無限的眷戀”
“哪怕歲月容顔已經改變”
“我有千千萬萬萬萬千千個心願”
“穿越人海為見你一面”
……
兩個小時後，飛機抵達黃花國際機場，打開手機，看見湘湘半個多小時前發的資訊，說她到機場了，問我到了沒有？
我回複說到了，剛下飛機！
湘湘說她在接機口等我找她。
幾分鐘的路程，我的心思千變萬化，總想着她會不會看見真實的我，會覺着沒有視訊裡的好？會不會失望？
我近一年來，體重嚴重上升，有了小肚子。此時此刻好恨自己以前的貪吃，不運動！
好久沒有這麼忐忑過了，上百人的會議我都可以全程心無波瀾的主持授課，怎麼這會緊張的不行呢？我認真想了想，是因為在乎吧！
出了機場，接機的人很多，我一直在人群中尋找着那一道我應該熟悉的人影。
最後我在一個角落的椅子上看見了一個戴着帽子和口罩的女孩，穿着牛仔褲，一件咖啡色的大衣，安靜的座在椅子上，低着頭，看着手機。
直覺告訴我，就是她！當我走到她面前的時候，她還是沒有察覺，我默默的看了一會，輕聲說道：“看什麼呢？這麼認真？”
聽見我的聲音，她迅速擡頭看了我一眼，趕緊起身道：“沒什麼呀！”，她真實的聲音果然動聽。
湘湘起身以後也沒有再看我，就帶着我往機場口走去，全程都在非常認真的走路，不好意思看我一眼，這是害羞了嗎？
過程中我找話題聊了幾句話，她還是不敢直視我的眼神，最後帶着我上了她的車，期間她還是不敢看我，一幅高冷的模樣。
我心想，不對啊，這不像她呀！難道是我的真實模樣讓她失望了？
在車上，我倆的話題才漸漸多了起來，她也沒有了那副高冷的模樣，我一想，哦，原來她剛才真是害羞啊！
不過在車上，看見她摘了口罩，我不僅多看了她幾眼，感覺她比視訊裡的還要漂亮，皮膚非常好，一頭長發披肩，是我心中女神的模樣。
她幫我提前訂好了酒店，到了酒店房間之後，放下行李，我倆也沒有多待，就一起下樓去吃飯了。
路上她問我想吃什麼？我說你的地方你說了算呗！然後她說要不去胡桃裡吧，我說行，聽你的。
在路上，我看見有人排隊買臭豆腐，我說這個得嘗一嘗，本地最有名的美食。
吃飯的時候，她摘了帽子，一頭烏黑靓麗的頭發，白皙的皮膚水潤透亮，一雙美麗清純的雙眸，一起走路的時候，我就發現她個子挺高的，有一米七的身高，果然是我心中最完美的女神模樣。
可能在喜歡人的眼裡，自帶美顔功效吧！
吃完飯，也沒有其他安排，我倆就一起往酒店走，這個時候她已經沒有那麼拘謹了，話題也多了起來。
我們路過一個奶茶店，她說想喝奶茶了，我倆就賣了兩杯奶茶，不同味的，一起邊走邊喝。
我倆走累了在街邊的椅子上坐着休息，她說我嘗嘗你的奶茶好喝嗎？她就不嫌棄我，用同一根吸管，喝了口我的奶茶，她也讓我嘗了嘗她的奶茶。嗯，确實好喝，最主要的是她喝過的，是以我覺着好喝。
這個時候我覺着，人生是如此的美麗，原來生活不僅僅有酸和苦，還有甜。此時我隻希望時間永遠停留在這一刻！
喝完奶茶回到房間，又聊了會天，她就回家了。初次見面我也不可能留她陪我睡覺吧？
一個人在陌生的城市，看着窗外的霓虹燈閃爍，一時之間我又迷茫了，我确定我已經愛上了她，因為這種感覺我等了三十年，但是我最終能給她一個交代嗎？相距兩千多裡的愛情最終會以什麼方式收場？異地戀，最終失敗的太多了，留下的隻有遺憾和傷心。
她應該是剛到家，就給我發了到家的資訊，我倆又開始了夜聊模式。
我說：“你今天看見我的第一眼，感覺好高冷，看都不看我，扭頭帶我就走！”
湘湘說：“今天真的好緊張，又不好意思，是以不敢看我。”
她接着說：“其實你本人看起來比我想象中的還要好。”
聽見這句話，我忽然心跳加速，這意味着她其實今天這麼高冷其實也是裝的？其實她也很緊張和害羞吧！
聊到了很晚，我們約定了第二天遊玩的路線，最後結束聊天，懷着期待與美好的心情，我入睡了。
第二天，早上起來收到她發的資訊，問我睡醒了沒？她馬上過來了，我快速起床收拾好，她就到了房間門口。
打開房門，看見她手裡提着給我買的早餐，一份米漿和包子，那絕對是我吃過最美味的包子！那個味道，我至今難以忘懷。
吃完早餐，我們兩個就出門了，今天的她已經放開了很多，到市裡，我記着她帶我去吃了椰子雞，很美味。
吃過中午飯，她又帶我去了這個城市最有名的太平老街，又一起吃了梅幹菜燒餅。
又逛了禮品店，店裡我影響最深的是她看了一個咖啡杯，最後還是沒有買，其實作在想起來，覺着自己好笨，應該買下來兩個，一人一個的，送她一個杯子，那就是一輩子呀，這寓意多好？
唉，我這情商，還有待提高。
我喜歡采耳，路過一家采耳店，就拉她進去了，她本來說不做的，結果我做完，湘湘看我這麼舒服，她最後也做了一次。
我們也逛了這條街上一座有名的宅院，是賈誼的，做為一名文科生，對這位漢代名仕，我還是非常敬仰的，尤其是他的那篇《過秦論》，我也熟讀并背誦過。
“及至始皇，奮六世之餘烈，振長策而禦宇内，吞二周而亡諸侯”，文章大氣充滿才華。
踏進古色古香的宅院，回望曆史，兩千年前，有位賈誼的名仕在此生活工作，此生有幸能和最愛的人站在這裡，回敬古人，當留念。
我們都互相拍了相片，留下了紀念，她一直覺着我拍照技術不好，沒有把她拍好看，我覺着已經非常好看了呀！可能是在我的眼裡，她怎麼樣都好看，就連眯着眼睛的相片我都覺着是那麼的美麗。
最後逛不動了，我們就準備回去，回到房間，時間還早，經過一天的相處，我們已經沒有了初見時的拘束，這個時候我們才有點像情侶的樣子。
我記着那天下午在房間裡，最終我還是吻了湘湘。她沒有拒絕我，親吻前是緊張、害羞、期待，之後是幸福和回味。
人生第一次接吻，就可以親吻到自己最愛的姑娘，那一刻，我覺着全世界就隻有她最美麗。
本來三天的假期已經結束，我要回去上班，但是短暫的兩天相處，我非常舍不得走，沒有辦法，我給上面上司打電話又請了兩天假。
第三天上午，她帶我去附近的一個湖邊轉了一會，路上，這次我主動牽了她的手，她沒有拒絕，這還是讓我暗自興奮不已。
在湖邊，我牽着她的手，一起散步，爬上一所樓台，我忽然想和她合拍一張相片。
我找到一個小哥，請求幫助拍照，他看了我倆一眼，嘴裡憤憤不平罵了一句，估計是讓狗糧噎着了，但是還是幫我倆拍了一張相片。
走累了，我倆座在湖邊公園的一個椅子上，我主動把她的雙腿放在我的腿上，給她按摩，她一開始還不好意思，後來看我給她認真按摩的樣子，就開始享受了起來。
邊上遊人帶着兩隻寵物狗跑來跑去，這樣的日子至今讓我想起來是那麼的難忘，在過去的29年的時間裡，第一次覺着原來幸福就是如此的簡單，相愛的人陪在身邊，逛逛公園，坐看人間百态，這樣的幸福相信是很多人向往的。
中午吃完飯，我知道她也有睡午覺的習慣，是以沒有再出去轉，回到房間後，在床上我抱着她安心睡覺，看着她沉睡的美麗模樣，這一刻我的内心是如此的平靜幸福，抱着她，感覺就像抱着全世界一樣，很踏實！
這一天的下午，我們倆個哪裡都沒有去，睡醒之後就聊聊天，欺負欺負她，感覺時間過的好快，連飯都舍不得下去吃。
真想讓她晚上陪我一起，她說沒有帶洗漱化妝品，但是答應明天晚上陪我，最終我還是沒有勉強她，晚上她回到家，我們兩個還是在微信上一直聊到半夜。
第四天，湘湘要去公司上班了，但是她答應我隻是早上去公司開個會，就請假陪我，我說要不你開會，我以客戶的名義去你們公司找你吧！
早上起來之後，我下樓吃了早餐，問清楚她公司位址，我就去了她公司。
進去她公司之後，我發現她已經在公司走廊的椅子上坐着等我了。
一身黑色的職業裝的她再次驚豔了我，這是我第一次看見她穿職業裝，本來身材和氣質就很好，這身形象深深地印在了我的腦海裡。後來我也知道了，這套職業裝還是我送她的。
公司出來之後，她開車帶我吃完飯，我倆又回到了房間裡陪她睡午覺，睡醒之後躺床上又聊了一下午，當然免不了欺負她。
那一刻，我才正真的感覺到男人為什麼離不開女人了，那種感覺真的讓人欲罷不能？
我喜歡她站在窗戶邊看着外面，我從背後抱住她的感覺，我把頭放在她的肩膀上，聞着她發絲間的香味，我的内心充滿着安詳甯靜和滿足。
晚上吃完飯，回到房間後，聊了會，她說想回家了，不能晚上陪我了，雖然我心裡很失望，但是我絕不會讓她為難，是以我把她送走了。
第五天，今天我必須得回家了，她早上公司開完會，就趕緊過來陪我吃完飯，之後又回房間聊了一會天，離開房間的時候，我抱着她，久久不願松開，不知道下次見面又是什麼時候！
去機場的路上，我無數次看湘湘認真開車的樣子，想永遠記住她每時每刻的表情。
那天的她，穿着短裙，下面是絲襪，這對食髓知味的我而言就是最大的誘惑，無數次的沖動下，我還是克制住了自己，沒在車上對她動手動腳。
到了機場，我倆的情緒都不太高，相愛後的分别總是充滿着傷感和不舍。
檢票口，我抱住了她，不願意松開，她一直不敢看我，最終我還是一步三回頭的走進了檢票口。
她看見我的背影走遠了，轉身也快速的離開了，我一直在轉頭看着她，就發現她走過去之後又回頭了走進了另一邊，原來她是走錯路了。唉，傻姑娘！
坐上飛機，打開微信，看見湘湘發給我的資訊，她說自己好難過，好舍不得我，她說最讨厭分别了。我說分别是為了下次更好的再見！
回去的路上，我思考了很久，我願意為她放棄現在所有的一切，來到她的城市重新開始嗎？
耳邊依然一直聽着一首歌曲。
回家以後，工作生活步入正規，我們兩個聊的話題更加親密了。
但是時間不久，有一天湘湘問我，說我們兩個會有以後嗎？我說會的，相信我！
她說這樣不好，我們兩個的未來太遠了，要和我分手，當時對于戀愛期的我來說，感覺無法接受。
她對我說了好多，告訴我就當這是一場夢，我們兩個如果再這樣下去，最後可能會更加悲劇。
我當時潛意識裡是有一絲認同的，但是我不甘心，我不願我人生中的第一份感情就這樣草草結束，我一直安慰她，但是最後我們還是分手了。那晚我們彼此拉黑了之間的微信。
分手後的幾天，工作上我是渾渾噩噩，感覺心裡空落落的，關系好的員工問我怎麼了？我說沒事。
每天下班後我哪裡都不愛去，吃完飯買些酒回房間就喝酒，因為隻有喝醉了，我才能睡着。
這樣過了七天，我覺着我慢慢的要走出來了。有一天晚上我在網吧玩遊戲，收到一條短信，是湘湘發來的，我很激動，看見資訊，知道她擔心我，她問我還好嗎？她在給我道歉。
我說好着呢，她告訴我，要不我們做朋友吧！我說好，我們又彼此加上了微信。這個時候我已經走出網吧。
之後我們又開始聊了起來，幾天後感覺又回到了原來的樣子，每天從早安開始聊到晚安，最後又再次複合了。
其實作在想想，那時候如果下定決心，不再聯系了多好啊，也不會有後來發生的很多事情，導緻差點将我推進萬丈深淵。
随着時間的推進，我們認識快一年了，期間也有過吵鬧，但是每天彼此之間的聊天都成為了生活中不可分割的一部分。
2020年四月，我因為任職期滿，工作也有所起色，調往了家裡所在的縣城工作。
而且公司給我一個入黨名額，隻要我保持這種狀态下去，遲早再進一級隻是時間問題。
但是這個時候我内心經常會想，她和工作如果要讓我做選擇，我應該怎麼選擇？因為她不會遠嫁北方。我的内心經常會自問自己！
認識已經一年的時間了，我知道這個時候我早已經離不開她了，其實我内心已經有了答案，工作有很多，可是她隻有一個啊！
2020年8月，一方面因為工作的原因，另一方面感覺她的心态也在發生着變化，不會再陪我聊天到很晚，很少主動會找我，這個時候我也開始怕了！怕失去她！我以為她看不到我倆以後在一起的希望了，我真怕了！
是以我就下定決心進行了辭職！
上司初次聽說我要辭職，不可置信，馬上打電話進行詢問，給我加油打氣，給我展望未來，好多同僚也電話進行勸解。
我想我應該賭一次，是一眼望到頭的生活，還是另一個城市的重新開始，和最愛的人能相守在一起，我選擇了後者。
最終我還是辭職了！
辭職之後，我告訴了湘湘我辭職的消息，但是想象中她的反映沒有，隻是很平淡，也勸我考慮清楚，我告訴她說，我是為了她而辭職，我想去她的城市發展。但是湘湘确說，她不喜歡我這樣，她怕這種壓力。
辭職之後，朋友們不可置信，家人親戚也責怪我的沖動，認為我瘋了，這麼好的工作，我竟然說辭職就辭職了，很忽然。
但是我不後悔，我想追求一下我想要的生活，我要讓她看見我們在一起的可能，我願意放棄一切，隻要可以和她在一起。我迷戀和她在一起的感覺。
辭職之後，我想着借助自己的資源和人脈，在本地先掙一波快錢，積累點資本就去她的城市，給她一個交代。
期間我倆還是會和平時一樣，微信上親親我我，蜜裡調油，至少我認為是這樣的，為此我把微信頭像都換成了她的相片，把她也發到了朋友圈，我要大聲的告訴世界，我有最愛的人了。
湘湘一開始不要我發，最後勸不動我，就沒有再管我，朋友和親戚很多人發來資訊，問我什麼情況？我說就是你們猜的那種情況，都誇她漂亮，我非常自豪。
辭職以後馬上創業，但是首次創業，短暫的兩個月還是以失敗告終，賠了六七萬吧！這個時候我才發現，離開了平台，其實自己真的想法過于天真，是以每天都比較急躁。
10月份，湘湘來到了我所在的城市看我，我在機場等到了她，上半身一件針織衫，下半身是牛仔褲，勾勒出完美身形，頭上一頂咖啡色圓頂帽子，她依然是那麼的驚豔。
這次她過來之後，兩天的相處中我也發現她應該有了心事，我因為生意失敗，心緒不佳，也沒有在意，還以為是她奶奶過世不久，情緒低落。
接下來兩天裡，就是陪着她吃喝玩，其實更多的時間還是在房間裡度過，因為我珍惜和她在一起的一分一秒。
我有時候甚至在幻想未來和湘湘的生活，我要每天給她做各種好吃的，為此我關注了好多抖音的美食号。我要每天給她洗腳按摩，治療她的神經衰弱，讓她可以睡個好覺。我要多掙錢，她喜歡玩，我要帶她玩遍祖國的錦繡山河。
我也見過湘湘卸妝後的樣子，雖然沒有化妝後那麼驚豔美麗，但是就和鄰家小妹一樣，清純動人。我想保護她一生一世。
傻湘湘，謝謝你給我這段最難忘的回憶，隻要你不負我，我必不負你，就算你負了我，我也謝謝你的出現。
五、愛情總是分分合合
湘湘回去之後，我又馬上清理生意失敗剩下的産品，那時候剛好有個大型廟會，我拉着貨物趕過去處理，因為離家有點遠，而且附近沒有飯店，是以當天晚上吃完飯我就準備在車裡過夜。
晚上微信上正常和湘湘聊天，發現她當時語氣有點不對勁，我心裡隠隠猜到了她想要說的話。
湘湘告訴我，我們兩個是不會有結果的，她不會遠嫁，而且又不希望我去千裡之外找她，讓我忘了她吧！
那一刻，我忽然覺着全身沒有了一點力氣，因為她這次是這麼的認真，這麼的嚴肅，我怕了。
最怕的這一天還是到來了，11月份的北方晚上還是很冷，而且附近就是黃河，在車裡就可以感覺到寒風刺骨，但是都沒有我的心冷。
我無數次的告訴她，讓她相信我，讓她不要放棄，隻要她相信我，我一定可以給她一個想要的未來，我懇求她不要這樣對我，但是她下定決心要結束這段感情。
當天晚上，她說了很多狠話，每一句就像刀子一樣紮進我的内心深處，我早已經淚流滿面，心痛不已，感覺呼吸都很困難。
聊天結束之後，我坐在車裡不斷的抽煙，一根接着一根，隻到自己惡心想吐。
辭職之後，創業失敗，家人不支援，朋友不了解，我已經站在了懸崖邊上，但是是她在我心裡時刻給着我動力和奮鬥的希望，為此我可以放下面子，去擺地攤，為了幾塊錢和人掙的面紅耳赤。
曾經我也做到了我不動筷子，沒有人敢轉桌子的地步，但是辭職之後，我為了以後自己想象中的美好生活，我願意去擺地攤，看人臉色，我不在乎所有人對我的看法，我隻在乎她，為此，我願意吞盡所有委屈。
可是這一刻，我覺着自己輸了，輸的很徹底，當我轉身，我身後已經沒有一個人了，那一刻，覺着自己好孤獨，就像全世界抛棄了我。
北方寒風刺骨的深夜裡，我坐在車裡隻有不斷的流淚，那一刻，我永生難忘。
第二天結束，我就回家了，回到家裡之後，也不出門，每天就是睡覺、醒來抽煙，吃飯。渾渾噩噩的就像一具行屍走肉。
我原來讨厭喝酒，但是那段時間我愛上了喝酒，因為喝醉之後，我才什麼都不用想，我想用酒來減輕自己的痛苦。
喝醉之後，我又會拿出手機，給她發資訊，發語音，我真的好想她！我真的覺着自己已經離不開她了。
當時真的想一死了之，人生中最黑暗的時刻我想不過如此。
醉生夢死了一段時間，有天我發現湘湘又重新加回了我的微信，她告訴我，她也不好受，希望我可以盡快走出來，好好生活，又說我會遇見更好的姑娘。
不知道為什麼，我最反感她這句話了。
之後的日子裡，我和湘湘的聯系其實就沒有原來那麼頻繁了，但是還是會不時的聯系，說我犯賤也行，反正我就是放不下她。
随着春節的到來，新的一年又開始了，不知道什麼時候開始，我和她的聯系又頻繁了起來，我也又有了鬥志，因為我覺着她又重新回到了我的身邊。
來年已經是2021年了，2021年我給自己定的目标就是一定要去她所在的城市，陪着她，因為我不忍心她傷心時隻有拿着手機尋求我的安慰，我不忍心她身體不舒服的時候，我除了安慰什麼都做不了。這個時候我好恨自己的無能，給不了尋常情侶之間的那種陪伴。
既然陪伴不了她，我就經常給她買零食，點外賣，希望這樣的舉動可以讓她能感受到一絲絲我對于她的在乎和關懷。
知道她痛經，我就網上搜尋治療方案，最後送了她一個按摩腰帶，我告訴她，痛的話就帶着它，想象是我在給你按摩，可是她好懶，很少帶。
北方的水果甜，水分足，每次季節水果下來之後，有時候我就去親自摘下來，發最快的順豐快遞郵寄給她，希望她能知道我對她時時刻刻的在乎。希望她不要放棄！
隻要是她工作當中遇見的問題，她也非常願意聽我的分析，這個時候我才會覺着我對她有用，我可以幫助到她。不管多忙，隻要她發了資訊，我都可以做到秒回。
她忙的時候，想她了我會不斷的翻看她的朋友圈。
我甚至桑心病狂到隔幾分鐘就看一次她的微信運動步數。微信運動步數變了，我就知道她剛才在走路，如果微信運動步數一兩個小時沒有變，一定是在開會或者睡覺。
我甚至都摸清了她的生活習慣，她因為經常開車，是以早上到公司的微信運動步數是800步到1000步。如果周末，大多數是幾百步，她喜歡宅在家裡。如果哪天她的微信運動步數破萬了，那麼她一定是去轉街了。
往後相處聊天的日子裡，雖然湘湘一直告訴我和她不可能，也不承認和我之間的關系，但是我還是不會放棄。因為我覺着錯過了她，這輩子我就不會再遇上一個讓我如此深愛的女人了。
原來愛一個人，就是不管她傷你多少次，傷的多深，你都可以原諒她。
六、再次見面，唯有傷心
時間進入四月，我們在一起已經一年半了，我又一次來到了她所在的城市，我想再努力争取一把，我借口好聚好散，吃個散夥飯，她也答應了。
去往她所在城市的路上，同樣的一首歌回蕩在耳邊。
………
這次她沒有去機場接我，雖然她已經提前告訴了我說要上班，不會來接我，但是下了飛機，走出機場，我還是滿懷期待的四處張望，希望可以看見她，但是這次我失望了。
我打車到酒店，放好東西，聯系好她之後，就去目标地方等她。
在一個小廣場終于等到了湘湘，遠遠的我就看見了那個讓我夢魂牽繞的女子身影，她永遠是那麼的漂亮，那麼的與衆不同，我想我的心裡應該在也容不下其他人了。
走到她面前，看着她，我非常想此刻把她擁入懷中，緊緊抱着她，不松手，我想你了！很想很想，就算你此時在我眼前，我還是想你。但是我沒有敢抱，我怕她拒絕我！
一起吃飯的時候，她和平時見面一樣，好像我們之間不存在任何問題，吃完飯，我們在往酒店走，我還是很喜歡她可以陪我一起走路的感覺，真想一輩子陪她走下去，到了地方，我就送她坐車回家了，約好第二天一起去玩。
第二天其實也沒有去什麼地方，就是去了原來一起去過的湖邊，時隔一年，再次來到這個地方，景色和人相同，不同的是兩人之間關系和心态發生了改變，這一年确實也經曆了很多。
回去的路上，她走在前面，我故意一直走在後面，因為這樣我可以肆無忌憚的多看看她。
路邊等車的時候，我也沒有說話，她也很安靜，我唯一能做的，就是偷偷多看看她，因為我已經沒有了信心可以說服她了，多看一眼是一眼吧，可能以後這樣的機會就沒有了。
坐車回去的時候，我本來想給她開車門，一起坐後面，但是想了想，我還是座在了前面，因為她說過，我們現在是朋友，我不想做讓她反感的事情。就算分手也應該體面不是嗎？
回去之後，我想她應該也尴尬，就沒有邀請她去我的房間裡坐會，就邀請她去酒店對面的一座茶樓坐會，她答應了。
其實這個時候我已經心裡放棄了，因為從小到大，接觸的女孩子挺少，就覺着可能這是我們最後一次見面了，是以聊天過程中故作潇灑，開一些原來沒有開過的玩笑，全程湘湘都一幅挺高興的樣子傾聽。
聊了一會天，我們就下樓了，到樓下我看湘湘也沒有回家的意思，就邀請她去房間坐會，她又同意了。
到了房間，我們一開始聊的挺好，但是當我抱住她，控住不住吻她的時候，她也沒有過激的反抗，我忽然又有了信心。
最後當我脫她衣服的時候，她推開了我，我試圖繼續，但是她忽然說别這樣，我要走了！這個時候我忽然發現，我對不起她，說過不勉強她的，但是我沒有做到。
她可能真的是生氣了，起床後馬上拿着自己的包就往出走，我連忙追上她，說送她。
到樓下，我一直跟着她沒有說話，我怕了，真的好怕她以後不再理我，生我的氣，就算分手，我也想給彼此之間留下一個好的影響，可惜我沒有做到。
她沒有讓我遠送，自己就走了，看着她離去的背影，忽然感覺自己的心好疼，我最終還是失去了她嗎？感覺整個人沒有了任何力氣，就這樣呆呆的看着她在路邊等車。
看見她上車的背影，我的心像是被針狠狠地紮了一下，可能這是這輩子最後一次看見她了。
她坐車離去很久了，我還是望着她離去的方向，久久回不過神來，麻木的點燃一支煙，我就站在路邊，人來人往的路上，竟讓我覺着世界如此的孤單。
她到家之後給我發了資訊，我也說了對不起，告訴她明天我就回家了，她說，我們以後還可以做朋友。我真想問她，可能嗎？
第二天起來之後，我一個人在樓下轉了轉，想留住最後一絲美好的記憶，可是看見熟悉的一幕幕，一股痛徹心扉的感覺湧上心頭。我就趕緊上樓收拾完東西坐車去了機場。沒錯，我怕了，我要馬上逃離這個地方。
到了機場，取機票的時候，竟然取不出票，我打開手機一看，原來是明天的機票，早到了一天。
改簽代價太大，我一想，還是最後在住一晚上吧，就又打車回了酒店。
她給我發來資訊的時候，她已經回了下面縣城老家，說過兩天才能回來，問我走了沒有？我說機票看錯了，是明天的機票。
她說要不等她兩天，回來之後帶我好好再轉着玩兩天，我說好呀，原來我還可以再見到你，我就很知足了。
兩天之後，她回來了，這兩天我大多數不是在酒店房間睡覺，就是玩手機，一直在等她回來。我真的好想再見見她。
她回來的第二天，我們約好了去市中心逛逛，到地方等到了她，我們一起去吃了沙冰，之後又帶我去文和友一起吃了飯，第一次給她剝龍蝦，竟然還是已經分手的情況下。
吃完飯，路過火神廟，進去轉了轉，之後我們又去了黃興步行街，期間我又試探着拉她的手，看她沒有反抗，真的好高興。
在步行街，我牽着她的手，走過來走過去，至少這一刻我還是擁有着她，我知足，真的希望時間暫停在這一刻。
回去的路上坐地鐵，她累了，一開始靠在我的肩膀上，我看她不舒服，換了位置，讓她靠在邊上的玻璃上，換過來之後忽然發現自己好傻，傻到家的那種。她想靠我，不是冰冷的玻璃。
第二天她過來找我，我又陪她去了一趟公司，她去公司的時候，我在樓下等她，看見良品鋪子，就進去給她買了一些平時她喜歡吃的零食，因為搞活動，竟然還送了我一條絲巾。
買完零食，我又跑到邊上的商場裡，挑選了好久，最終又給她買了一個平安扣的玉佩，我真的希望她以後平平安安的。
她辦完事，我已經等在了車邊，她看着我提了一大袋子零食，問我買東西了，我說買給你的，平時晚上餓了吃，我知道她平時晚上吃的很少，和我聊天的時候經常會餓。
回到房間裡，我貪婪的珍惜着和她在一起的一分一秒，我真的做不到放棄她，想着以後可能再也沒有機會見到她了，那種無助、委屈、絕望充滿了我整個内心。
看着湘湘，我忽然控制不住哽咽了起來，随之而來的就是不可控制的淚流滿面，我真的好愛好愛你，但是我真的可能永遠失去了你。
她手足無措的看着我，可能第一次看見一個大男人在她面前這樣痛哭，我也不想這樣，可是我真的控制不住自己。
我将買來的玉佩從盒子裡拿出來，給她戴上，此時我真的希望未來她可以平平安安的，不受委屈，不經困難，生活如願。
她給了我一個擁抱，最後還是毅然決然的走了。
未來，你一定要好好的！我默默的祝願送行。
第二天，我回家了，因為那座城市對我而言，是一個讓我永生難忘，又不想記起來的地方，它埋葬了我的青春和初戀。我迫不及待的想要遠離它。
回來的一路上，我不斷的聽着一首歌曲。
“時間紛繁于我驚不起了波瀾”
“你的存在才是一切美好 使然”
“我相信古老信念”
“也相信情比金堅”
“愛絕不是一場謠言”
“書中曾有的故事”
“真心會得到成全”
…………
回去以後，我們之間的聊天竟然還是和以前一樣，可能她也不習慣我一下子離開她的生活，我也求之不得的甘之如饴的和她聯系着。
隻要每天可以收到她的資訊，我就是知足的。雖然我知道可能和她沒有結果，但是我還是忍不住不去聯系她，我做不到。
五月份，我又一次踏上了去往她所在城市的飛機，她答應我陪我好好玩兩天，就當彼此之間最後留下一份美好的回憶。飛機上還是重複聽着那首歌曲。
雖然她說了自己還是不會去接我，但是出了機場，我依然和上次一樣，還是忍不住四處張望，尋找那一道我日思夜想的身影，但是很遺憾，最終我又失望了。
到了酒店，湘湘說自己馬上也到了，我下了酒店之後，一眼就看見了她等我的背影，看見那道熟悉的身影，我覺着我所做的一切都是值得的，我也從來沒有後悔過愛她。
吃完飯，和她到房間裡聊天，吻她的時候她竟然沒有反抗我，這讓我好高興，晚上她回到家的時候，我忽然肚子疼，好奇怪。
第二天，我們相約去了橘子洲頭，座在遊覽車上，她困了，我牽着她的手，讓她靠着我肩膀眯一會，雖然天氣很熱，但是迎面的江風吹着，牽着最心愛姑娘的手，我還是非常高興，時不時的看她睡覺的樣子，一輩子都看不夠。
下午熱的受不了，我們就回酒店房間了，她困了，我就抱着她在床上睡覺，她睡着，我看着她睡覺的樣子，覺着自己的幸福又回來了。
她睡醒之後，我們聊着天，當我吻她的時候，她出奇的沒有反抗我，一下午基本上我們都在房間裡度過。我覺着我心愛的她，又回來了，生活可真美好呀。
晚上湘湘回去之後，我肚子又有些痛，她想了想告訴我，誰讓我欺負她的？這就是報應。她說應該是她身上塗的防嗮霜，讓我吃進了肚子裡。
痛吧痛吧，我樂意。
第二天，我睡醒之後她才從公司裡過來，因為天氣熱，就沒有出去，在附近看了一部電影，電影一般，結果她看着看着睡着了，我就叫醒了她，帶她回了酒店房間，第二天的下午同樣酒店房間度過。但是晚上我肚子沒有疼，因為這次我是洗幹淨吃的她。
第三天，兩人一起去市中心又轉了轉，下午同樣在房間裡度過。
晚上我想她，因為明天我又要走了，我想給她一個驚喜。我下樓掃了一輛共享電車，一路騎着去了她家小區。
進了小區，我一直再找她停在樓下的車，小區有點大，我沒有找到，就欣賞着小區裡的一幕幕，原來她就是生活在這樣的環境裡呀！
不好，有點黑，以後換個光亮充足的小區，我這樣想着。
拍了相片和視訊，我就離開了，路上給她發了視訊，就喜歡她一臉驚奇，服了我的表情，果然她不敢置信的問我是不是真的？真去她家小區了？哼哼，就算不見面，隻要和你離的很近，我就知足。
第四天，我回家了，因為一家公司上司不斷催我回去面試。坐在回去的飛機上，耳機裡不斷回放着同樣一首歌。
五月底，我回到了老家，投入到了工作中去，平時也搞點生意，賺點外快。
我和她的聊天在我看來，已經正常了，雖然我知道她也在猶豫，也在為難不知道如何選擇，但是不管她最後怎麼選擇，我隻想她可以好好的，隻要她可以過的好，我怎麼都行！隻要她可以每天陪着我聊會天，我就滿足了！
但是天不遂人願，過了不久，她有次問我，知道為什麼不想和我這樣下去了嗎？
湘湘告訴我，其實她有愛的人了，非常愛他，但是他有女朋友，雖然暫時和他不能在一起，但是她還是想等他。
我問湘湘，他是什麼時候出現的，她告訴我說，認識的比我遲，我和她認識半年多後才認識的。
忽然我内心又是一陣陣揪心的疼，也就是說和我談的最火熱的時候，我認為她最愛我的時候，其實那時候她已經愛上了别的男的。
可能一開始她對我隻是有點喜歡而已，她沒有正真愛過我，因為深愛一個人，怎麼會出現第二個愛的人呢？
忽然感覺自己好委屈，好傻，甚至有一點恨她。
接下來幾天，我想着去慢慢忘記她，我想着控制住不在去聯系她。
可是最終我還是沒有做到，冷戰幾天後，我心裡還是放不下她，我想可能是上輩子欠她的吧！
我告訴湘湘，說沒事，你等他，我等你。如果最後你等到了他，那我祝福你們，如果等不到他了，那麼可以考慮一下我嗎？
因為她沒有弟弟哥哥，是以我甚至卑微的告訴她，我願意和她在一起，願意陪她一起供養她的父母，甚至以後如果有兩個孩子，另外一個可以随她的姓。
放在幾年前，我是最恨這種男人的，沒有骨氣，但是愛情讓我變成了自己曾經最讨厭的人。
但是湘湘告訴我說，說自己不想耽誤我，讓我不要等她了，就算她等不到她愛的人，也不會考慮我，讓我找個好姑娘。我當時好難受，我難道這麼差勁嗎？
但是我沒有放棄，我還是糾纏着她，我怕我的世界從此沒有她，那種孤獨、無助是我不能想象的，隻要有一絲可以和她在一起的機會我都不會放棄。
我知道我這樣很讨厭，不斷打擾她，最後她也沒有辦法了，告訴我先這樣聊吧，以後再說，讓我遇見合适的姑娘一定要去接觸，我答應她了。
我有個習慣，就是每天賣幾注彩票，其實就是給自己每天一點希望去安慰自己。
有一次彩票中獎了，一萬元，中獎之後我想将所有的錢都給她，她那段時間的運氣都不太好，我想讓她沾點喜氣，打算全部轉給她，但是也知道她不會要，最後我提議一人一半，找了借口才讓她收下。
其實她不知道的是，我離職快一年了，沒有正常的收入，是以有時候我也會面臨沒有錢的困境。有時候甚至連煙都抽不起。
但是我有張銀行卡裡一直有一筆錢，不多，我從來都不會動，這筆錢用來平時給她投喂，給她買零食、賣口紅、買禮品。她想見我的時候，我又能以最快速度出現在她面前。
時間一晃而過，那幾個月，我們一直聊着挺好，每天晚上10點半到睡覺都是我們兩個的時間，這個習慣已經保持兩年了，當然其他時間也聊，但是這個時間段每天都會互相陪着。
有次下午發資訊她沒有回，一直到晚上12點，她也沒有回複我，我就開始胡思亂想，雖然我知道我已經沒有權利去管她了，但是就是忍不住亂想，她是不是出事了？那晚我失眠了，天快亮了才睡着。
第二天她回複我，說公司聚會，喝多了，就忘了回複我。隻要她沒事就好，我這樣想着。
還有一次下午給我發資訊說她有事，她在醫院，之後不管我怎麼發資訊她都沒有回複我。
那一刻我慌了，她怎麼了？生病了？還是家人生病了？不會又出事了吧？
我一直這樣想着，也沒有敢打電話問她怎麼了，怕她煩我，是以我抱着手機一直等着她回複我資訊。
從下午五六點一直到晚上，從晚上一直到淩晨四點，我毫無睡意，我擔心，我害怕，怕她出事。我也煩自己，為什麼這種情況我不能出現在她的身邊陪着她。
淩晨四點，她發來資訊說家人出了意外，挺嚴重的，我放下心了，立即回複她說，隻要她沒事就好，之後我就安慰她，不要擔心之類的。聊到淩晨五點多她到家睡覺了，才結束。
全世界的人我都不在乎，我隻在乎你的安危。
有一次湘湘發來資訊，很傷感的問我：“如果有一天我死了，你會不會想我？”
我回答到：“我陪你一起，我怕你孤單。”
她生氣了，覺着我這是渣男語錄。傻湘湘，難道你不知道我的世界裡，現在隻有你了！
我一直想和湘湘要一個禮物，一個具有紀念意義的禮物，但是她一直沒有送我一個這樣的禮物。
沒有辦法，有次在酒店房間裡收拾東西的時候，看見被子上她掉的頭發，我仔細的全部收了起來，裝在一個小塑膠袋裡，這是我身邊唯一一個想她了我可以拿出來看看的東西。
下半年，我快過生日了，她問我想要什麼禮物。我說隻想要你的一個随身物品，有紀念意義的，這樣以後我想她的時候可以拿出來看看。
生日那天，她在蘇州教育訓練，我收到了郵寄來的生日禮物，一台美牙儀，知道我經常抽煙，她給我的禮物其實也挺用心，我也很喜歡，但是我真的想要一個有紀念意義的，可以陪我一輩子的，這樣我可以想她一輩子，因為我真的不想忘記她。
她從蘇州教育訓練回去之後，就是國慶節了，教育訓練這幾天其實我們就聊的很少了，我也怕打擾到她。
教育訓練結束之後，我還是和往常一樣找她，但是我發現她都會以各種理由推脫，要麼說自己忙，是以聊的很少了。
剛好我前段時間在她所在的城市投了一份履歷，我原來的公司。因為我算原來同一個公司系統内的人，是以公司打電話讓我過去面試。
其實這個時候我知道和她在一起的可能性很小很小了，但是我還是過去面試了。
我想着面試成功後，我就去她的城市一個人默默的守護着她，不告訴她我在她的城市一直陪着她。
如果以後她傷心了，受委屈了，想找人傾訴了，我可以立刻出現在她的面前陪着她。
因為有你的世界，才是我想要的世界，同樣，有你的城市，我也才能感覺不那麼孤獨。
飛機上，我又是不斷的聽着一首歌曲。
飛機抵達已經是晚上了，我沒有告訴她，第二天早上面試完，讓我等着進行考試，因為進編制必須考試，考完之後安排工作崗位，基本上面試成功了一大半。
回到房間吃完飯，感覺好孤獨，忽然非常非常想她。就和她聊天，她的預感很強，因為前段時間她知道我投了履歷，是以問我是不是面試來了？
我想她，是以我告訴了她，我面試來了，她生氣的質問我是不是傻。
說自己再忙，等她忙完過來找我，我一直等，一直等。從下午三點一直等到晚上十點，她還再忙，說要不明天見面吧，今天這會還沒有忙完。我說行。
第二天早上起來，我就迫不及待的想見她，她告訴我忙完馬上過來，從早上一直等到下午四點多。她才過來。
進了房間，聊了幾句，我想抱她，我真的好想她，她沒有過多的反抗，我抱住了她，聞着她身上的味道，我沉醉其中，忽然感覺很滿足，很開心。
抱了一會，她掙開了我的懷抱，告訴我等會得走，陪家人回老家。我說我在抱會吧！她沒有反抗。
但是我抱她的時候，我想看她表情的時候，她偏過了頭，好幾次，她以為我要親她。
我真的想好好看看她，因為我太想她了，但是她偏頭的這個動作忽然讓我明白了什麼，我的心沉了下去。
從她來到房間到她離開的時候，也就半個小時，她就怕不及待的要離開，我說我送送你吧。
下樓去地下車庫的時候，我一直在她後面走着，一直緊盯着她的身影看着，因為我有一種預感，可能以後真的就沒有機會見面了。
臨别的最後一個擁抱也沒有再次給我，我目送她上車，向她揮着手再見，我努力認真的記憶着她最後的一舉一動，她就那樣開車走了，我一直目送她的車消失。
我早已經流淚滿面，嗯，眼淚原來真的是鹹的。
回到房間，我忍不住痛哭了起來，巨大的委屈、不甘、不舍、失望、害怕、孤獨包圍着我，讓我上不來氣，我感覺自己快要窒息了。
三十歲的北方漢子，嗷嗷嗷的哭，記着上次那麼傷心的時候，好像是從小把我帶大的爺爺去世，但那都是十幾年前的事情了。
七、初戀傷人最深，也最值得回憶！
帶着絕望的心情，我收拾好行李退了房間。我不考試了，我想我也沒有留下來的必要了。
其實湘湘原來也給我說過，就算她等不到她深愛的他，她也不會選擇我。一切隻不過是我自己欺騙自己而已。這次的見面，我已經知道了，她對我已經沒有一絲感情了。
回到家，我還是懷着最後一絲希望找她聊天，我真的不再奢求可以和她還能在一起了，我隻希望每天她可以這樣陪着我聊天，讓我知道她還在陪着我，一直在我的世界裡。
離職一年，創業屢次失敗，賠了一些錢，感覺身邊所有的人對我的眼光都是有色的，包括親人。
除此之外，今年腰柱鍵盤的病犯了好幾次，有時候疼的我痛不欲生。但是我一直充滿着激情和希望，因為我知道有她在我身邊，就算所有人抛棄我，我都可以不在乎，就像打不死的小強一樣。
我想緊緊的抓住這根對我而言至關重要的稻草，我想讓她陪我度過這段對我而言最黑暗的時光，不需要她做什麼，隻需要她可以每天陪我這樣聊天就行。
可是最後我的一切努力都是徒勞的，如果可以我想我跪下求她都行，但是她告訴我，不能在這樣下去了，讓我忘了她。認識兩年來，第一次我看到了她的絕情！
那晚我沒有睡着，一直想到淩晨，給她發了最後的一些資訊，我删除拉黑了她。
我想我是應該消失在她的世界裡了，雖然我還愛着你，但是我真不想讓她讨厭我啊！
親自删除拉黑最愛的人微信，那種感覺經曆過的人都知道，痛不欲生。但是我留下了我們之間最後的一點痕迹，我将我倆以前一年多的聊天記錄儲存在了另外一個手機上。
接下來幾天，白天也好，晚上也罷，我一直在床上。晚上睡不着，睜着眼睛看着窗外天黑天亮，回憶着她曾經帶給我的美好。
有時候實在太困了，才會睡着一會，但是睡着後不一會又醒了，一身的汗，被子都濕透了，十月份的北方，已經開始冷了。
夢見她的次數多不勝數，有次夢見她，醒來之後才發現自己已經淚流滿面了，那次我竟然感覺到自己的身體也難受。有時候奶奶進屋裡來叫我吃飯，我才會起來動一動。
奶奶可能看出來我出事了，因為我已經好久牙不刷，臉不洗，胡子都快半寸了，一臉滄桑的樣子。而且房間裡的煙味也很熏人，被子，衣服好久沒有洗，一股難聞的味道。但是她也沒有問我怎麼了。
有次吃飯的時候，奶奶看見我紅着眼睛，輕聲說道：“人都會經曆挫折和困難，沒有誰一輩子是永遠順心的，但是要把自己的心放開”。我沒有說話，吃完飯又回到房間繼續躺屍。
有時候控制不住想她了，我會打開另外一個手機，看着以前和她的聊天記錄，打開語音聽聽她的聲音，打開相冊一張一張翻看着她的相片。從白天看到黑夜，從黑夜看到白天，一遍一遍，樂此不疲。有時候看着看着，淚流滿面自己都不知道。
有次我忍不住又加了她的微信，我真的忍不住想她。但是加了她的微信，我又不敢找她，怕她煩我，是以我每天就是看着她微信頭像發呆。
最後在外的爸媽知道了我的情況，電話打過來，我不接，微信我不回，因為我知道不是安慰的話語，而是恨鐵不成鋼的話。不是責罵就是質問。
沒有辦法，我就去了麻将館，白天家裡待不住就去打麻将，晚上睡不着想她了太難受又去麻将館。
人在這種情況下，怎麼會赢錢呢？半個月的時候将身上所有的錢，将近八千輸在了麻将館。那時候麻将館每天固定有幾人蹲守我，等着和我打麻将。
最後身上的錢輸完了，我就沒有再去麻将館，又開始了原來的那種躺屍一樣的日子，這時候我的胡子已經一寸長了，頭發也長了，亂七八糟的。衣服半個多月沒有洗了，一股臭味。
因為我覺着一切的奮鬥都沒有了意義。心死的人，真的很可怕，什麼都不想，什麼都不做，每天就是發呆。
我想我爺爺了，小時候他最疼我了，有天早上，天還沒有大亮，我就去了他的墳頭。
座在爺爺的墳頭，我抽着煙，給他訴說着我的委屈。
從小，我就是好孩子，聽話學習好，又有禮貌，而且特别孝順長輩，親戚朋友都在家人面前誇我有出息。
高中的時候，想考大學，因為沒有底子，我付出比别人多的時間，最後成功了，是以高中也過得并不快樂。
大學的時候，想談戀愛，但是一臉痘痘讓我自卑，到工作了，也沒有牽過女孩子的手。
參加工作了，為了能快速成長，爬上更高的位置，我一直勤勤懇懇，不留一點負面影響。
當了上司，有了一定的權利，也有了錢，但是我有我的原則和底線，也沒有粘過黃賭毒，沒有收取過不該拿的東西和錢，我一直再努力着，很少享受過。
之前談過一個女朋友，也算是女朋友吧！最後才知道目的就是騙我錢。
隻到遇見了她，我覺着這是上天對我的恩賜，她給過我愛，讓我明白原來男人有女人才會這麼幸福。我認為我所有承受的一切都是值得的，但是到頭來才發現這不是恩賜，這是上天對我的報應。
我現在一肚子的話沒有傾訴的對象，我隻能對躺在墳墓裡的爺爺訴說。所有人不了解我，沒有人支援我，最愛的人也離開了我。
回家之後，晚上還是睡不着，我翻出來家裡的一些白酒，都是姐姐嫁人的時候剩下的。我想灌醉自己，讓自己可以踏實的睡個好覺，但是嘴都喝麻木了，我也睡不着。
有次喝了半瓶白酒，夜裡2點了，我穿好衣服，走向了離家幾公裡的黃河。
烏漆麻黑的夜晚，黃河的水流還是那麼洶湧。我找了一個靠近河邊的地方坐下，想了好多，不知道自己活着到底是為了什麼？活着的意義到底又在哪裡？真她媽的想跳下去洗個澡。
回到家，天色已經快亮了，奶奶看見我從外面進來，一臉驚奇的表情。大概想不到我會出去晨練吧！
慢慢的我也想通了，和她兩年多的時間裡，雖然見面的時間不多，但是我早已經把她當成了我生活的所有，而我可能隻是她生活的一部分，甚至是很小的一部分，可有可無的那種。我好傻！
分手後的半個多月，朋友叫我談一樁生意，我遲遲不回複。最後他來到我家找我，我沒有心情談，敷衍了事，但是我相信他的能力和為人，問他怎麼合作。
過了幾天，我翻出來我前幾年買的兩份理财險，這些全部是我前幾年存的錢，也是我給自己的後路，也準備結婚用的，生意失敗的時候就算借錢我也沒有想着拿出來用。
雖然沒有到期，但是還是小有盈利，我給他轉了十八萬占股百分之三十，我留了三萬。
打發走朋友，接下來我繼續這種行屍走肉的生活，因為我覺着就算有錢，也不知道生活的意義在哪裡！
後來我想，可能是我經曆過的女人太少了吧，我叫朋友陪我去了一次洗浴中心，讓他幫我叫了一個小姐。
最後我還是落荒而逃了，因為真的沒有一點興趣，甚至反感惡心。
我還是忘不了她，每天不是翻看以前的聊天記錄就是聽她發的語音，我樂此不疲。
因為這是我唯一的心裡慰籍。我慶幸當時沒有沖動全部删除，自己備份了，我了解自己對她的感情，我知道我會想她，忘不了她。
有時候我也會拿出來一直儲存的她的頭發，聞聞味道，摸一摸，覺着她就在我身邊。
直到有一天，奶奶收拾我的房間，把這唯一的念想給我當垃圾扔了，我很傷心，我不知道以後想她的時候應該怎麼辦了！
朋友公司辦理好了，加我一共三個股東，非要拉着我去管理銷售團隊，答應額外給我五個點的股份。
奶奶也在勸我趕緊出去，多接觸接觸人，不要自己一個人蒙在家裡，不然一直走不出來。
我終于走出住了一個多月的房間，但是我還是發現外面的陽光一點都不溫暖，甚至有點冷。
有次陪客戶喝多了，又想她了，沒有控制住給她發了幾條資訊，第二天看見好尴尬，怕她以為我糾纏不清。
其實分手後，我一點都不恨她，我是怕她以後遇不見一個良人。
她有點懶，而且為了保持身材，經常不吃飯，有點低血糖。
她愛睡覺，比豬還能睡，不愛整理衣服，經常等一大推才會整理。
她愛跑步，但是我最近看見一個新聞，一個夜跑的女孩出事了，我還是控制不住擔心她。
她脾氣不好，有時候會沖人爆發，以後誰會遷就安慰她啊！
她不愛做飯，更不愛洗碗，每次洗碗都抱怨自己是洗碗機，為此還真買了一個洗碗機。
她工作剛起步，以後誰幫她規劃給意見啊！
雖然我已經又出來工作兩個月了，有事幹比較忙的時候會減輕對她的思念，自己也不會那麼難受的想她。但是一閑下來，還是會控制不住想她。
湘湘，我想你了，無時無刻的不在想你！
其實在一個月前我對她已經開始由愛轉恨了，恨她抛棄我，恨她既然讓我愛上了她，為什麼她又要轉身離開？
但到了現在，我才發現，我一直深愛着她，因為和她的聊天記錄和相片還好好儲存在我的手機裡。因為我每天還是會擔心她，她那麼傻，要是被人騙了怎麼辦啊！
我也知不道自己愛她什麼！其實要說漂亮，我也認識比她漂亮的，要說身材好，也沒有那種前凸後翹，而且脾氣有時候也暴躁，又懶又傻的，但是她在我心裡永遠是最完美的。
聽說忘記一個人，最好的辦法就是找人替代對方，我不斷的想找到這樣的人來幫我盡快脫離這個苦海，但是我發現已經沒有了任何一個人可以取代她在我心裡的位置。
初戀是難忘的，是美好的，是傷心的，我想應該是這樣。
往後餘生，我隻希望她早遇良人，希望她此生平平安安，健健康康的，這是我對她最後的祝福，也是心裡一直所期待的。
我也希望以後還是可以在一個她不知道的地方繼續守護着她，望她前行！
寫這個經曆我寫了好幾天，争取把一些細節也寫進去，讓讀者朋友們一起見證我們這段不為人知的感情。
最後結束的時候我正在聽一首歌，果真是初聞不知曲中意，再聽已是曲中人。
“你還記得嗎”
“是愛讓彼此把夜點亮”
“為何後來我們”
“用沉默取代依賴”
“我們變成了世上”
“最熟悉的陌生人”
“今後各自曲折”
“各自悲哀”
“于是夢醒了”
“擱淺了”
“沉默了”
“揮手了”
“卻回不了神”
“如果當初在交會時能忍住了激動的靈魂”
“也許今夜我不會讓自己在思念裡沉淪”