《好久不見》

今天是2022年1月18日星期二，此刻是下午2點零2分。突然有了，這個好久不見的靈感。可是，為何會標明這個标題，作為今天的心情呢。因為不知不覺，又想到了陳奕迅的十年。人生會有幾個十年，又有幾個十年可以蹉跎，可以錯過，可以遺憾，可以懷念。

人生不會有那麼多個十年。10歲到20歲，尚處于青澀懵懂的年紀，對愛情或者人生，也沒有什麼清晰的概念與認知，可以說，幾乎是完全在渾渾噩噩和人雲亦雲中成長起來的。

而20歲到30歲，的确對人生，對愛情，對婚姻，對自己的職業，也有了一些初見端倪的想法，或者說，幾乎是在很多個慌忙的白天與夜晚度過的。但是這十年，似乎還是從來沒有痛痛快快的去經曆一場戀愛，也沒有徹徹底底去喜歡或者愛慕一個人，當然了，職業也是有很多變動，不過這個卻不是我的人生中最重要的主題，盡管賺錢是生活的目标，可是卻總想着在賺錢之外，還有一些其他的生活意義。

而沒有慌忙的隻是應付工作和複雜的人情世故的時候，我往往都是習慣了輕裝便行的去往很多個，陌生的地方。然後到了那裡，就會和很多次的到一個目的地一樣，隻是靜靜的走很多路，看很多陌生的風景，然後其間也并不與什麼陌生的人過多交談。似乎，總是在一個狹小的世界裡，隻是和自己對話。

當然了，也有很多個夜晚，也在細數自己的十年，為何是這樣度過的。也有朋友，勸我，是不是應該完全放下從前，放下從前的一些人和事。可是從前究竟又經曆了什麼樣的難忘的人和事呢。

卻也沒有什麼難忘，過度的痛苦與撕心裂肺。我隻是在很多個平常的日子，已經完全的麻木了。并感覺不到什麼太多熾熱的情感與足夠複雜的心情。一如此刻般。而現在，我已經徹底的放下了從前的人和事，盡管幾乎都是在我的生命裡，像是一場客串，也像是擦肩而過，我卻執念了一些可有可無的幻覺，竟有十年之久。

從來沒有對誰完全的敞開心扉，也沒有想過會徹底的接納什麼人，還會允許這個人與我的内心有所交集。當然了，在前幾年的一個很平常的日子，也是一個平常的晚上，我突然知道了一個意外的消息，一個曾經的朋友，告訴我，某人結婚了，還順便把他的結婚的資訊，轉發給了我。

我看着那個已經好幾年沒有聯絡，也沒有碰面的男人，還是我校園時代認識的那個青澀和幼稚的男孩子嗎。好像已經完全不是了。他變得像個中年大叔，也有着清晰可辨的要秃頂的意思，當然了最明顯的還是十分突出的啤酒肚，臉龐倒是比以前白皙了一些，隻是體重當真是比以前像是上升了好幾倍。

我大概是怎麼也不會想到，曾經在我面前的那個瘦瘦小小，還總是笑容滿面的男孩子，會變成如今的那番。不過，好像也有人和我提起過，假如兩個人在一起，是互相變胖了的，那說明這樣的夫妻恰恰是幸福的。呵呵，我還是笑而不語，或許吧。

但是那天，我又是怎麼選擇度過的呢。我如此清楚的知道，即便沒有任何人知道我那天接受到的是一個什麼樣的消息，可是我也清楚知道自己内心有了什麼樣的波動。那天還是和兩個同僚，去參加了一個客戶的年會。年會上也有抽獎環節，還有很多的觥籌交錯，我總是若無其事的，和很多人捧杯，交談，然後假裝什麼事都沒有發生。

期間，也有一個美女，和我開始聊天，說起她曾經在倫敦的留學生涯，說起目前對相親和找男朋友的标準與要求，我看着這麼優秀的女孩子，相貌出衆，身材高挑，還有不錯的家世，也有發光的學曆傍身，怎麼還會發愁會找不到對象呢。

我當時就很疑惑，會不會是要求太高了。然後這個姑娘，倒是沒有說什麼，因為工作原因，我們加了微信，并說，以後可以常聯系，多交流，看是否有什麼合作的機會。而這個姑娘是做總經理助理的，屬于行政類的工作。一次晚餐，一次交流，卻覺得兩個人的很多觀念都很類似。不過，後來，也多多少少聯系了幾次，不過都是工作的緣故了。

再沒有敞開心扉的聊過天。而我，也确實知道，當時是有個男孩子，喜歡我的。隻是我實在是不喜歡他，不喜歡心機深重，也不喜歡花言巧語，更不喜歡有心理缺陷的男人。這樣的男人，是百分百要排除在我的世界和選擇之外的。

不過，那天還是在心事重重中漫長的度過去了。還喝了很多紅酒，一杯接一杯，然後也沒吃太多東西。是以最後喝的有點暈乎乎的。假如沒有一個同僚送我回小區，或許還有另一個不懷好意的男士要送我回去。呵呵，大概隻有我自己不清楚，那個陌生的男士是什麼心态，首次見面，就要送一個陌生的姑娘回家，還要索要微信和手機号之類的。當然了，這些是在我第二天酒醒之後，身邊的同僚告訴我的，而我對那晚喝醉之後發生的一切，都沒有記憶了。

那晚回到家，我隻是覺得十分的難過。在我們未曾謀面，未曾聯絡的幾年，我總覺得，未來有一天，我們可能會偶然的相遇，說不定故事情節，又會回到曾經校園的時候。還是有個義無反顧的人，勇敢的奔赴到我身旁，然後告訴我，好久不見，你還好嗎。

隻是，這樣的等待始終是無聲無息的。而我決定做這個等待之前，我們最後一次分别的時候，那個男孩子依舊充滿笑容的對我說，我以後會去找你的，兩年之後。但是兩年之後，是你結婚的消息呀。呵呵。

不過，我隻是接受到了這個結果，卻沒有去聯系曾經的什麼人和事了。隻是在那個無眠的夜晚默默的想着，原來我喜歡的人，他已經結婚了，還是和一個陌生的姑娘結婚了。我看着他們的婚紗照，眼淚卻一滴又一滴，不可抑制的再一次流下來。

卻沒有什麼痛苦和心痛的感覺了，大概是時間真的給了自己解藥。那樣的難過，也不過隻是持續了一個晚上。第二天，又開始整整齊齊，開開心心的去上班了。像是什麼事都沒有發生了。當然了，之後幾天，也有和幾個閨蜜說起這件事，曾經見證過我這個初戀從出場都出局的整個過程的閨蜜。

不過如果因為這件事我希望博得任何人的同情，那是絲毫不會有的。這一場相遇中，我始終像個局外人，總覺得一切的感情，都與自己幹系不大。戀愛的時候，不想結婚。失去的時候，不覺得惋惜。擁有的時候，也不覺得珍貴。隻覺得，自己的理想最大，自己的未來最重要，自己的喜怒哀樂，才是應該第一位。

是以，這個世界上，會有很多的不珍惜而錯過，也會有很多個攢夠了失望，而離開。而但凡經曆了這些的人，可能都永遠不會回頭，更不會說人生還有什麼重來的機會。我依然記得，曾經，初戀也不止一次的對自己說過，能夠失去的，可能從來都未曾屬于過你。他說，直到和你分别，我字才變成了找字。也說了，春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。最後說了，其實我的願望很簡單，就是以後與你一起遊山玩水。

我仍然像很多次後知後覺一樣，絲毫對什麼人生真理沒有任何的興趣，更沒有什麼了解的欲望。感覺着這些和自己無關的一切，然後依然像平常一樣，做着平常的工作。可是，這些又真的是真相麼。我始終排斥異地戀，甚至厭惡異地戀，更加的不能接受異地戀，假如隻有通過說一些安慰的話，就可以讓彼此會意還有什麼情感尚存，一次又一次，一年又一年，那不是十分的可笑和無理麼。

或許也正是這個緣故，讓我對所有異地戀的情侶，都深惡痛絕吧。假如不在一個城市，假如沒有一些共同的生活交集，那還是最好不要認識，最好就完全的擦肩而過吧。

當然了，現如今已經過了30歲，而當30歲生日過去的那一晚，基于有個儀式感，我給自己煮了一碗雞蛋面，還放了一些幾片火腿。我也像某個電影情節中描述的那樣，看着29歲到30歲，最後的時間一分一秒的數過去，到底看一下自己會不會有什麼變化。

實際上，這不過是自欺欺人罷了，自然是什麼變化都沒有。即使有的話，那也是心态有所轉變了。覺得自己應該更加的成熟和理智一些了，更多的應該抛棄一些幻想去生活了。也讓自己更加的認清現實，認清現實，足夠的認清現實。

在那個溫馨的夜晚，我也是悄然的給30-40歲這十年的自己說了很多話。也發了一個朋友圈。許諾自己，要做一個往事清零，内心坦蕩，笑容如初，溫柔堅定，獨立自主的姑娘。當然了，我也是如此履踐的。而現在的确是已經31歲了，這一年多，我從上海回了鄭州，又從鄭州開始了自己新的生活。

卻也遇到了自己喜歡的人，隻不過這一次，還是同樣的擦肩而過和不可挽回的錯過，以及疑窦叢生的遺憾。而這一年就這麼悄無聲息的過去了，我卻即将快要跨入32歲的行列了。這十年就這樣要過去2年了嗎。剩餘的八年，我還會，像以往的十年一樣，也會經常懷念今天經曆的一切嗎，未知，未知。

或者一年後，或者兩年後的某一天，我曾經喜歡的人，再一次的又和其他陌生的姑娘，步入了婚姻殿堂，我還是會和從前一樣，然後把自己喝的酩酊大醉，之後不省人事，之後在對自己悄悄的說一句，我喜歡的人，他結婚了，我覺得很難過。可是，那樣的難過，也依舊隻會，持續一個晚上。

然後到了第二天，太陽還會照常升起，我還是會照常去工作。又像是什麼事都沒有發生過一樣。而這樣的人間悲劇，竟然還有再一次上演的可能，呵呵。很多人不是不喜歡了而分開，也不是不愛了而分開，隻是因為，無疾而終了，而分開。沒有什麼道别的話，沒有什麼虧欠的話，也沒有什麼說愧疚的話，隻是揮一揮衣袖，然後像是隻從對方的身邊，路過了一次一樣，就那麼必須選擇互相無情的消失在彼此的世界。

誰都不會說抱歉，誰也不會說重來，更是誰都不會說還有相見。老死不相往來，拉黑一切聯系方式，才是最後的結局。

不過，即使還是不能像很多正常的女孩子一樣，結婚生子，沒有對愛情的期待，也沒有對婚姻的幻想。這接下來的十年，我不會再像20-30歲那樣，隻顧得忙碌的工作和走南闖北的旅行了。我會選擇慢下來，除了慢下來吃一日三餐，也慢下來度過每一個節日，慢下來和家人與朋友多一些相處與談心。

自然了，還會慢下來細品每一本喜歡的書籍，或者曾經已經翻閱過很多次的篇章，我也會重新的再回讀很多遍。然後有了一些閑餘的時間，再養一些花花草草，最重要的是，最近總渴望養一隻貓咪，希望這個願望可以在疫情結束之後，早一些實作吧。而當我40歲的時候，再回首這十年，

希望更多的是充實了自己的内心，還有獲得了更多的平靜與快樂，不是因為錯過了某個人，或者某段感情，而是以會傷懷這十年。而身邊還有這麼多個單身的姐妹陪伴自己，倒也沒有什麼可以孤單的。

每一個還沒有步入婚姻行列的姐妹，基本都是思想獨立，經濟獨立，人格獨立，沒有誰天生低就誰，也沒有誰天生應該依附誰，友情也好，婚姻也罷，最重要不就是應該互相尊重和平等的相處麼。

假若，這麼簡單的願望也無法實作，那還有什麼過多的幸福可言呢。姐妹們也曾相約，若果有一天，我們都沒有結婚，那麼就等工作到退休的年紀，然後擇一處依山傍水的風水寶地，然後開一家民宿，或者做一些其他的投資生意，互相照顧，互相欣賞，互相調侃的，安度晚年。

人生，總是有很多種活法可以選擇，何必非要拘泥于其中某一種呢。不能讓自己感到暢快和如意的，不如及早的舍棄與遠離。成年人的修煉，及時止損，大概是最重要的一種了吧。

今天除了學習了一下喜馬拉雅有聲朗誦的片段，又重溫了一遍大話西遊這部電影。開場的至少20分鐘以内的片段，我仍然像是捧腹大笑中看過的，心想這片段怎麼還是如此的搞笑呢。什麼如來佛祖的燈芯丢了，該去哪裡買。什麼二郎神的哮天犬又怎麼了。還有什麼去集市走一走。當然了，還有，我要去你的心裡看一看。雖然我的模樣奇醜無比，可是我很溫柔。

大概到哪裡突然覺得不想笑了的呢。到盤絲洞至尊寶喊了754遍紫霞的名字，後來又喊了755遍，然後那個強盜朋友問至尊寶，這個紫霞仙子一定欠了你很多錢吧。她在你的心裡，到底是個驚歎号，還是個句号，還是個問号。至尊寶不可置信的看着這個朋友，我怎麼可能會喜歡一個如此讨厭的人呢，我讨厭她還來不及，怎麼可能會喜歡她，這不可能。

後來，為了得到月光寶盒，為了找回五百年前的白晶晶。他再一次的欺騙了紫霞，而紫霞卻仍然義無反顧的，哪怕是犧牲自己嫁給牛魔王，也要幫心愛的人，奪回月光寶盒。不過，她猜到了開頭，沒有猜到這結局。當月光寶盒回到至尊寶的手中的時候。他已經變成了孫悟空。但凡還有對塵世的情緣，有一絲留戀或者動心，緊箍咒都會即刻讓他痛不欲生。

是以為了完成自己的使命，也為了去尋找人世間為什麼會有那麼多的愛恨情仇，為什麼恨一個人那麼久，愛一個又會那麼痛苦。他放下了從前。隻不過，在取經的途中，在一個城樓旁，再一次看到了，曾經錯過的那個姑娘。而此一時，彼一時，早已世事變遷。昔日的夫妻，已經成為另一個人的所屬。不過，他還是為了讓曾經的姑娘得到幸福，而利用了自己的法術，讓這個姑娘最終如願以償，和那個倔強的夕陽武士，擁有了幸福的結局。

可是，隻有他轉身的刹那。那姑娘才看到，并且還覺得，這是一個如何奇怪的人。不同的視角，看同一件事，也會有不同的思想。當我換個角度，再一次審視，我所逝去的這份沒頭沒尾，又像是緣分注定的，這段過往。似乎，也沒有那麼難過了。