1、半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，是以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路傳回。這貨早上起來

1、半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，是以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路傳回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。

2、 小舅子的女友嫌棄他是個窮瑰，跟着一個開雷克薩斯570的老富豪私奔了。從此小舅子萬念俱寂一蹶不振。昨天晚上小舅子對老丈人說："爸爸，這一次你不要阻擋我，我要到一個有酒、有美女的地方。"老丈人打斷了小舅子："你想去哪？"小舅子說："爸你不要阻擋我！"老丈人說笑着說："誰阻擋你，我是要跟你一塊去。"

3、 哥們每天晚上打遊戲到半夜，第二天上課的時候補覺。上午數學老師正在上着課，哥們突然就哈哈大笑了起來。老師很生氣，問他笑什麼呢？他迷迷糊糊的說：我夢見參加聯考，他們緊跟潮流做活動，說聯考分滿500減300，我剛好考了499，成了狀元。

4、 一天，男友的兄弟幫男友清空了購物車，就把我作為交換拱手讓出。我們倆的婚後生活也挺好，我像是公主一樣被寵着。昨晚吃完飯以後，老公就開始給我剪腳指甲。老公：“媳婦，你的大拇指怎麼剛剪過啊？”我：“昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了。”老公：“你真疼我啊！”

5、 上國中的時候和女神在操場牽手散步，走着走着來到學校後門口被班主任逮個正着。班主任：你們現在還是學生，學習才是主要目的，我是你們的老師，我要對你們負責，請你們回學校去。現在我三十了還是一個人，我想大聲說：老師，你當年的承諾該實作了吧，要對我負責！

6、 網上約個美女，請她去酒吧喝酒，美女優雅地說“我隻喝93年的拉菲！” 我硬着頭皮點了一杯，美女咂了一口“就是這個味！”總共喝了三杯， 結賬，一共86元，我小聲問服務生“怎麼這麼便宜?” 服務生小聲說“先生，我們這沒有拉菲，全是一般的幹紅，還怕你嫌貴呢…”?

7、 不知道是哪一位高人曾經研究過并且說過幾句話：“一個人大哭一場，需要身體上80塊肌肉一起努力才能完成。一個人皺一下眉頭，臉上就會有30塊肌肉而為此付出行動。但是一個人笑一下則隻需要13塊肌肉就足夠。”假如一塊肌肉和一斤豬肉是對等的話？那麼30塊肌肉就是30斤豬肉。你哭一回則需要80斤豬肉。你愁一下30斤豬肉就沒啦？但如果你笑一下的話，你隻消耗了13斤豬肉。你是不是就掙了67斤豬肉呢？是以我親愛的朋友們，笑總比哭強吧！笑總比愁好吧！就算明天是世界末日也不要管它，先笑完再說，剩下的都交給豬肉燴酸菜，豬肉炖粉條，紅燒豬後背肉吧。"

8、 丈母娘未雨綢缪，小姨子還在上大學就給她安排了相親。見面後，男方長得不錯，身體估計得有182，小姨子挺滿意！聊了一會，她開始打聽男方的身家：“你存款多少？”男方回答：“不多，才300萬吧。”小姨子問：“這還不多，已經很多了，你是幹啥工作的？”男方回答：“開磚廠的。”小姨子問：“你的存款不會是300萬磚吧……”男方淡淡的說：“要不然呢。”

9、 曾經，我也是一個上市公司的精英。去年年終聚會上，老闆請我們吃飯，吃的是火鍋，我分在一個角落裡，一人一個火鍋，不幸的是我的火鍋不好了，總是熱不起來，我就這樣一直等啊等，這是老闆來我們包廂來和我們說助詞，說了十多分鐘，我沒有注意，我隻關注我的火鍋，說完最後一句話，老闆開始往外面走，隻見我的火鍋開始沸騰了，我激動地叫了聲：哈哈終于滾了！第二天，老闆和我說：明年就不勞煩您大駕了，您另尋高就吧……

10、 早上帶着女同僚去吃飯，一頓早餐吃了3290塊錢，我一看賬單就愣住了，沒想到女同僚這麼能吃，我錢不夠啊，好在我是有急智的，說：“老闆，把零頭抹了，329你看咋樣？”老闆瞪了我一眼：“不行！”我又心生一計，說：“城管來了！”趁着老闆受驚的時候，我拉着女同僚就跑。一口氣跑回公司，我長籲一口氣，結果女同僚說：“哥，那是我二叔家的早餐攤….”?

11、 在自己堅持不懈的努力下，自己終于中 ?獎了，獎金是200萬，自己領完獎回家的路上，一個陌生男子攔住了我。他說：“晴晴，多年不見，現在變得這麼漂亮了，你那紅潤的臉龐現在變得那麼蒼白；原先是高個子，如今卻矮多了，這是怎麼回事？”我說：“我不叫晴晴……”他驚訝地說：“哎喲，連名字都變了！”?

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