1、老爸發來資訊：“閨女，上次轉給你的錢，給我轉過來，我有用。”我愣了一下，因為老爸打字很慢，一般都是語音，是以這肯定不

1、老爸發來資訊：“閨女，上次轉給你的錢，給我轉過來，我有用。”我愣了一下，因為老爸打字很慢，一般都是語音，是以這肯定不是老爸，我就轉了五塊過去，那邊又說：“就這些？”我：“爸，你都忘記了，你根本就沒給我錢，沒錢花你告訴我，我給你啊。”這時那邊發來一段語音，點開一聽，裡面傳來我媽的聲音:“閨女，今天下班早點回家，跟你爸咱們一起吃大餐，我付錢。。。。

2、 小姨子懷孕了，我特别高興。今天小姨子給我發資訊，說她想吃櫻桃了，讓我給她買點送去。我立馬開車去山裡的櫻桃園摘新鮮的櫻桃，在櫻桃園門口，我看到一個五六十歲的大爺蹲在門口哭。我過去問：“大爺，您怎麼了？誰欺負你？”大爺說：“我把家裡的碗摔破了，他們居然不讓我吃飯！”我一聽火就上來了：“什麼！居然有這種兒女！”我還想接着說的時候，突然從拐角處出來一個九十多歲的老爺爺，老爺爺指着我身邊的大爺說：“你個小兔崽子趕緊給我回家，别蹲在那裡丢人現眼！”

3、 現在的孩子太厲害了，作為一個幼師都表示扛不住！小美是個幼師，今天幼兒園來了個新學生，他媽媽特别叮囑中午隻能吃兩碗飯。小美還在納悶想别的小朋友都吃一碗就差不多了，這話真奇怪，生怕她孩子吃不到？到了中飯小美才知道自己錯了…那孩子吃了4碗後還搶别的小朋友飯碗……

4、 我做銷售已經三年了，工資2000塊錢，幹了那麼多年一分錢都沒漲。我：“老闆，你扪心自問一下是不是該給我漲工資了！”老闆：“這才幹了多久啊？會長工資的。”我：“我把醜話說在前頭，在不漲工資我辭職了！”老闆：“那咱倆各退一步海闊天空？”我：“行！”老闆：“你不辭職，我也不給你漲工資怎麼樣？”我：“太感謝了！”

5、 和媳婦閨蜜好了有三年，在一次約會的時候被提前出差回來的媳婦發現了。媳婦當時恨不得把我殺了，但是為了小孩，就讓我和她閨蜜斷了關系。我郁悶地喝了點酒，卻發現酒不夠了，就讓兒子到超市去買。兒子疑惑地說：瓶子裡不是還有些酒嗎？我：太少了。不一會，兒子提着酒瓶子回來了，裡面裝滿了石子。兒子得意地說：爸爸，樹上的烏鴉就是這麼喝水的。?

6、 太太懷孕好幾個月了，家裡一直很高興。今天太太突然鬧肚子，一直去廁所。男人關心地說：你在廁所這麼長時間了，哪裡不舒服嗎？太太：不要緊的，就是有些拉肚子。男人突然喊道：寶寶，抓緊你媽媽肚子裡的那根繩子，别讓你媽媽把你拉出來了。"

7、 我這人最近喝酒有個壞毛病，一喝多，睡醒後褲子總是濕漉漉的。媳婦總勸我：“戒了吧，多丢人呀！”我想想也是，這麼大人了，還尿褲子，都沒臉見人了。于是，斷斷續續地開始戒酒，昨天，同學聚會，又沒把持住，稍微多喝了點。晃晃蕩蕩到了家，一頭就栽到裡屋的小床上。和以往不同，這次，感覺天旋地轉得怎麼都睡不着，幹脆閉着眼睛一動不動地躺着養神。沒一會兒，就感覺有人進了屋，我也懶得睜眼，又過了會兒，我怎麼都感覺不對勁，猛地睜開眼睛，然後，我就看到，媳婦拿着孩子的小奶瓶，小心翼翼的在往我褲子上呲水……

8、 我是姐妹三個裡最矮的。這次過年回老家，發現才十六歲的外甥，身高竄到了181公分!?今天他跑我很前一站，笑米米的跟我說：“哎呀呀，我咋比小姨高這麼多了!?”我姐看不下去了，跳起來給娃一巴掌過去。然後沖他罵道：“比什麼身高!?有能耐跟你小姨比比體重!?”

9、 我哥哥家裡拆遷了，一夜變成了有錢人，開着勞斯萊斯魅影，手上戴着勞力士手表。周末的時候，哥哥帶着我出去玩。在高速路服務區，我看到前女友正在路邊賣飲料，于是就對哥哥說：哥，當初就是她把我甩了，你到前面拐彎處下車等我，我開回來在她面前裝一把！！然後，我把勞斯萊斯開到前女友攤位前，下車說道：來兩瓶水！！哎，怎麼是你？？前女友看見我，顯然有些驚訝。她盯着我身邊的豪車說道：好久不見，混得不錯啊！！一番寒暄之後，我拿着水上車。但是，我居然該死的，習慣性地坐到了副駕駛上！！?

10、 小舅子去相親，彼此都還挺滿意，飯後兩人走出餐廳，突然一陣寒風吹來，女孩連着打了好幾個噴嚏。女孩看着小舅子遞過來的衣服，難為情道：“這樣不好吧。”小舅子笑了笑道：“沒事的，你拿去吧！”女孩說：“那我就不客氣了。”然後一把拿過來擤了鼻涕說道：“謝謝你，你怎麼知道我沒帶紙巾啊，你真好。”小舅子接過沾滿鼻涕的衣服，蒙圈的站在寒風中。

11、 我有一個比我小兩歲的妹妹，小的時候她翻我的書包，挺認真看我筆記，我一臉老成的說：是不是完全看不懂。等你過幾年就能接觸了。妹妹似懂非懂點了點頭，然後乖巧問我：老哥，你的這個筆記本能不能借我一下？我正疑問時，妹妹又說：我老師說我找不到比我寫字還醜的人，明天給我老師瞧瞧看她服不服。

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