1．和老闆娘出差，回來後老闆娘懷孕了, 就把我開除了，我頓時大怒，于是就找到了老闆。老闆娘說.知道為什麼把你開除嗎，我說

1．和老闆娘出差，回來後老闆娘懷孕了, 就把我開除了，我頓時大怒，于是就找到了老闆。老闆娘說.知道為什麼把你開除嗎，我說我不知道啊，難道我沒給小孩買奶粉嗎？老闆娘說不是，為什麼别人送喜你送一個下次再來？說完把啤酒蓋扔在我頭上。哎，現在的人怎麼都知道這是勢力。沒辦法隻好在找工作了。找到一個廠，保安不讓進，沒辦法隻好跟保安說：我來找媳婦的，保安說：你媳婦是誰，說出名字我确定下，剛好旁邊貼廠裡優秀員工名單，我就随口念了一個xxx。然後保安提溜着警棍就開始揍我：她是我媳婦，你特麼跟我媳婦是啥關系。然後我被趕了出來。

2、 晚上回家的時候，看到爸媽坐在飯桌前看着鍋包肉發呆。我問咋了？我媽：給你做的鍋包肉，快趁熱吃！我加了三次米飯才吃光鍋包肉，躺在床上撐得不能動，心裡不禁感慨道：是母愛讓我溫暖。轉眼就看見他倆在穿外套，我問：你倆幹啥去啊？我爸：你叔叔請吃大閘蟹，你媽說鍋包肉扔了怪可惜的！?

3、 爺爺沒上過學，也沒扛成槍，就跟着山野郎中練武！練過幾年武功，打遍全鎮無敵手。現在八十多歲了誰也不怕，唯獨怕我奶奶。我打趣道：爺爺和奶奶從來不吵架，看來是真愛啊！爺爺唉聲歎氣的說：沒辦法！我沒上過學，你奶奶好歹上過兩年私塾，知識分子惹不起啊！

4、 在電子廠上班睡覺被領道開除了，來到了一新公司，不是很喜歡裡面的同僚。然後老闆還包庇他們，處處給我穿小鞋，我無奈辭職。臨走的時候，我指着老闆的鼻子說：早晚有一天，你會餓得來求我！終于，就在昨天，那個老闆打電話給我了：喂，我叫的外賣怎麼還沒送到？你能不能快點？

5、 晚上完回到家後，我問老婆熱水器裡有熱水沒有，想洗個熱水澡。老婆回答說有。于是我就找了換洗的衣服，鑽進洗澡間，調好水剛洗了沒一會兒，發現水的溫度越來越高。起初我以為是調水溫的開關出了問題，又朝着相反的方向調了調，水溫還是一點兒也沒有降下來。我沖着外面喊道：“老婆，水溫咋降不下來了？是不是水龍頭開關壞了？”老婆在客廳裡答道：“沒壞，今天停水，沒涼水。”我一聽，氣得肺都快炸了：“那你咋不告我一聲？”老婆慢悠悠地答道：“你不是說要洗個熱水澡嗎？”

6、 我有一個閨蜜是從國中就認識了，我們的關系非常的好。前兩天，我在網上看種了一個有點貴的衣服，不敢買回家怕被老公說道。于是就讓我閨蜜幫我買了，收貨位址寫的她家。我說：寄你家，他就不知道了啊！哈哈哈！我閨蜜問道：你不背了啊？我遲疑了下：額……我還沒考慮這麼遠呢！

7、 學校開始禁止上網， 宿舍所有人都沒有網絡。 氣的我就給10010打電話，客服問我：你現在的所在地位址是哪裡？ 我：廣州白雲區。。 客服：你能說的具體點嗎？ 我：在我學校的宿舍裡面。 然後客服就不回我了。

8、 鄰居家大爺60多歲，手腳不太管用了，養了一個喵星人和一個汪星人。倆畜生感情非常好，經常協同作案，前幾天我剛進門，看到這樣一幕……大爺買的雞腿，拿起來剛想吃，喵星人竄上桌子一巴掌把雞腿甩飛了，汪星人叼起來撒腿就跑。倆畜生跑牆角分贓去了，留下滿臉黑線的大爺。?

9、 這天百萬富豪和校花老婆在一起聊天。百萬富豪點了一支煙說：“我這樣的成功人士，你能舉一個缺點出來嗎？”老婆淡淡的道：“不舉！”百萬富豪哈哈一笑：“沒事，随便舉一個！”老婆白了一眼說：“不舉！”問了幾遍都是同一個答案，富豪頓時覺得心中暖洋洋的！

10、 我哥哥家裡拆遷了，一夜變成了有錢人，開着勞斯萊斯魅影，手上戴着勞力士手表。周末的時候，哥哥帶着我出去玩。在高速路服務區，我看到前女友正在路邊賣飲料，于是就對哥哥說：哥，當初就是她把我甩了，你到前面拐彎處下車等我，我開回來在她面前裝一把！！然後，我把勞斯萊斯開到前女友攤位前，下車說道：來兩瓶水！！哎，怎麼是你？？前女友看見我，顯然有些驚訝。她盯着我身邊的豪車說道：好久不見，混得不錯啊！！一番寒暄之後，我拿着水上車。但是，我居然該死的，習慣性地坐到了副駕駛上！！?

11、 小姨子最近剛拿到駕照，于是整天纏着我教她開車。今天我們練車，前面有一個婚車隊，我就對小姨子說：趕緊超過婚車，太堵了。小姨子的車技太差了，于是就一直跟在婚車的後面。十分鐘後，婚車車隊停了下來，一個胸前别着伴郎禮花的帥哥下來了，塞了一個紅包給小姨子說：别跟了，我兄弟有對不住你的地方，你多包涵，今天他都結婚了，你就把他忘了吧！！"#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#